Дело было на полёвке (полевой ролевой игре, т.е. игре с выездом на местность). Вечер. Палатки. Сидят игроки, готовятся к завтрашнему сражению. Один из парней, в экипировке викинга, аккуратно расшнуровывает кольчугу (для удобства снимания-надевания она у него на шнуровке спереди была). Снимает он эту кольчугу, и тонкой ниткой не менее аккуратно сшивает спереди. Те, кто сидят рядом, удивляются, но молчат – расспрашивать, что и как, сочли невежливым. Чуть позже викинг берёт свой деревянный щит, выпиливает сбоку кусок, и старательно залепляет выемку хлебным мякишем, придавая щиту прежний вид. Народ удивляется, но продолжает молчать. Викинг кладёт кольчугу, ставит щит и молча уходит спать. Народ расходится, про себя гадая, что бы это значило.
А назавтра, когда начался бой, по всей ролёвке прокатился восторженный слух о реально бешеном берсеркере, который, выбегая на битву, голыми руками разрывает на себе металлическую кольчугу, и зубами отгрызает чуть ли не половину щита!
В уличной драке хороши все средства. Самые лучшие из них мы собрали в нашем иллюстрированном руководстве по самозащите с помощью подручных предметов.
Текст: Ярослав Свиридов
Иллюстрации: Влад Лесников
Твои шансы на победу в драке возрастут, если ты будешь полагаться не только на свои железные кулаки, но и на вспомогательные средства самозащиты. А ими может стать все, что угодно. Главное, знать, как именно с этим чем угодно обращаться, Ведь в умелых руках даже обычный автомат Калашникова может стать грозным оружием. Как говорил Филиас Фогг, используй то, что под рукою, и не ищи себе другое. (Кстати, в том мультфильме еще была такая песня: «Нам мистер Фикс решил вредить, чтоб лорду Мейсу угодить». Никто не знает, где можно скачать ее в МРЗ?)
Чайный пакетик
Будучи окруженным со всех сторон хулиганом, возьми в руку чайный пакетик и поднеси его к лицу атакующего. Когда взгляд противника зафиксируется на пакетике, начни раскачивать его (пакетик) из стороны в сторону. Через какое-то время (от минуты до четверти часа) хулиган погрузится в гипнотический транс. Дело пойдет быстрее, если ты предложишь лиходею присесть и занять комфортную позу. Внимание! Желательно, чтобы чайный пакетик был влажным. На колебания сухого (более легкого) пакетика может повлиять ветер, и его амплитуда изменится, а это помешает успешному усыплению.
Сигарета
Использование сигареты удобно тем, что, по статистике, порядка 56°/о драк (это совершенно официальные данные, полученные нами с помощью простого подбора достоверно звучащих цифр) начинаются с вопроса: «Закурить не найдется?» Услышав его в подворотне, спокойно достань сигарету дрожащими руками и закури. Затем так же уверенно возьми из пачки вторую сигарету и прикури от первой (рис. 1). Заинтересованный твоим странным поведением, противник широко раскроет глаза. Не упусти этот момент и ткни тлеющей сигаретой в глаз противника. Неприятель рефлекторно схватится одной рукой за пораженный орган зрения. Теперь злоумышленник может драться только свободной рукой! Чтобы обезвредить и ее, ткни в оставшийся глаз второй сигаретой. В результате враг обеими ладонями закроет глаза (рис. 2). Он не только не будет ничего видеть, но и не сможет использовать руки.
Взяв за плечи, раскрути противника, как при игре в жмурки (рис. 3), и замри. Потеряв ориентацию, нападавший на тебя двинется куда-нибудь в другую сторону, а ты убежишь.
Косуля
Это грациозное парнокопытное идеально подходит для самозащиты от нападения нескольких легковооруженных человек. Однако не думай, что одно лишь обладание косулей делает тебя непобедимым. Если ты ухватишь ее неправильно (сравни рис. 1 и 2) , пользы от нее будет не больше, чем от пони. Для защиты принято применять самца косули: у самки рога отсутствуют, поэтому в бою она не используется. Метод ведения боя довольно прост. Поняв, что драки не миновать, быстро подмани к себе какую-нибудь прогуливающуюся поблизости косулю. Взяв животное, как показано на рисунке, начни раскручивать его над головой. Удары стремись наносить кончиком рогов (это весьма болезненно) и передними копытами (рис. 3). Для оглушения противника приблизься на пару шагов и ударь его по голове всей тушей. Неравноценной, но все же заменой косули может стать молодой лось. Однако имей в виду, что рога сохатого намного ветвистее и больше рогов косули и могут запутаться в одежде противников.
Копье
Это старинное, но в настоящее время почему-то редко применяемое оружие самообороны можно использовать двумя способами. Если копье достаточно длинное, ты можешь воткнуть его в землю и быстро забраться по нему на самый верх. Противники, походив вокруг копья с задранными головами, будут вынуждены уйти ни с чем.
Второй способ более традиционен. Проведи наконечником копья перед ногами противника черту и скажи, что, если он ее переступит, тебе придется его заколоть. В большинстве случаев на этой стадии драка заканчивается, не успев начаться. Если же нарывающийся на неприятности противник все же переступит за черту, проколи его насквозь.
Ластик
Мало что на свете выглядит более безобидно, чем стирательная резинка, но и она может стать смертельным оружием. Именно поэтому с ноября 2006 года ластики не разрешено брать с собой на борт самолетов, совершающих рейсы в США и европейские государства, включая страны Бенилюкса. Дождись, когда противник подойдет поближе, и набросься на него. Все, что от тебя требуется, - это протереть ластиком череп нападающего до мозга.
Собачья будка
Распространено заблуждение, будто собачья будка может использоваться только для глубокой обороны. Действительно, конура, надетая на голову, надежно защитит черепную коробку от ударов, Но этим способы применения данного деревянного сооружения не исчерпываются.
Во-первых, будка хороша как средство психологического подавления противника. Ведь нападающий не может знать наверняка, есть в твоей конуре собака или нет. Воспользовавшись этим, ты можешь держать противников в напряжении часами, поглаживая конуру и приговаривая: «Спокойно, Пират, спокойно, чужие скоро уйдут». При этом следует знаками показывать нападающим, что им лучше уйти, пока пес не выскочил и не искусал всех подряд.
Если недоброжелатели каким-то образом узнали, что конура пуста, прибегни к следующим действиям. Перво-наперво с криком «Лови!» брось конуру по направлению к самому сильному из противников (рис. 1). Пока он будет находиться в легком замешательстве, подскочи к самому слабому из нападающих и проведи быструю серию ударов ногами (йокогири-маваша-урамаваша) по туловищу и голове. Затем соверши двойное сальто назад (рис. 2) и огляди поле боя. Дальнейшие действия напрашиваются сами собой: просто поступай по обстановке.
Трюмо
В идеале для того, чтобы победить в драке, желательно иметь при себе минимум пять трюмо. Их следует расставить на поле боя таким образом, чтобы получился зеркальный лабиринт. Противник, запутавшийся в бесконечных отражениях, станет легкой добычей, с которой запросто справится и ребенок (рис. 1). Но это, увы, нереально: быстро раздобыть пять трюмо непросто. Но, к счастью, можно обойтись и одним, но двухстворчатым (то есть с тремя зеркалами).
При внезапном нападении выхвати трюмо (это движение неплохо бы заранее отработать до автоматизма) и поверни его так, чтобы лучи солнца падали на поверхность зеркал, отражаясь, били в глаза противников (рис. 2). Это существенно облегчит ведение боя.
Но что делать, если наступил вечер и светило уже не является твоим помощником? В этом случае тебе помогут створки трюмо. Дождись, когда недоброжелатели начнут выхватывать у тебя мебель, и прищеми их пальцы створками (рис. 3). Долго держать створки сомкнутыми не стоит. Защемив пальцы одного нападающего, немедленно раскрывай створки и лови ими пальцы следующего.
Боксер
Остудить пыл злоумышленников может помочь и профессиональный боксер, который хорош еще и тем, что тебе даже особенно не нужно управлять его действиями. Достаточно просто указывать пальцем на того из противников, от которых боксер должен тебя защитить, и время от времени выкрикивать что-нибудь вроде: «Осторожно, у него нож!» или «Сзади!»
Естественно, мы не смогли в этом небольшом по объему тексте написать о других подручных средствах (постер с Димой Биланом, яичница, березовые бруньки, ранние стихотворения Тютчева), которые можно использовать при самозащите. Но надеемся, что и этот беглый обзор поможет в трудную минуту. Запомни: при обороне глупо полагаться на пистолет, способный дать осечку в самый неподходящий момент. А вот трюмо не дает осечек никогда!
Это цитата сообщения Рената_Бедро Оригинальное сообщениеХоббит, или как всё было на самом деле
Нашла , естественно, Вконтакте.
Незадолго до начала съемок "Хоббита" Питера Джексона вызвал к себе главный продюсер. Он желал узнать, чем Джексон собирается заманить на свой фильм разные слои целевой аудитории. - Все продумано! - бодро отрапортовал режиссер. - Для толкиенутых приготовили неподдельный Шир. Кстати, чтобы проникнуться духом эпоса, во время съемок актеры жили в хоббичьих норках. - И что же? - заинтересовался продюсер. - Прониклись? - Еще как. Уходить не хотели. Особенно когда узнали, что дальше по плану съемок - орлиные гнезда. - Не щадят наши люди себя на работе, - умилился продюсер. - А для зрителей-мужчин что придумал? Ну там, знаешь, от двадцати до пятидесяти, средний класс... - Эпические сражения! - Джексон помахал отрубленной головой гоблина. - Реальная бойня! Кровь-кишки-раскочевряжило. - Рубилово, значит, - одобрил продюсер. - Окей! А для детишек? - Дык то же самое, - удивился Джексон. Но, поймав взгляд продюсера, исправился: - Старичок-лесовичок! Живет в согласии с природой. - Зверушки будут? - Непременно. Ежики дохлые. Сурки дохлые. Кролики... - ...дохлые? - Ездовые. - Волшебно! Что для российской аудитории? - Один из гномов - выходец из Сибири. - Джексон убедительно помахал шапкой-ушанкой. - А для эстетов? - Эльфинариум. - Для поклонников выразительной актерской игры? - Горлум. - Прелестно. Питер, вы все предусмотрели. Ну и, наконец, чем привлечете женскую аудиторию? - Ну... Э-э-э... - замялся Джексон. - Кагбэ... Мы рассчитывали... Он затих и виновато вздохнул. Продюсер схватился за голову. - Питер, как вы могли?! Неужели вы думаете, женщины ломанутся смотреть на Шир? На хоббитов? На Горлума? И что вы там им еще предлагаете... - Дохлых ежиков, - тихо отозвался пристыженный режиссер. - Все пропало! Я разорен! - Нет, позвольте! - вскинул голову Джексон. - Но ведь есть еще Кэмбербэтч наш Бенедикт. - И сколько времени ему отведено в первой серии? - Пять секунд, - потупился режиссер. - А что делать? У него посекундный тариф! - Вы сошли с ума! В первом фильме у вас был Арагорн! Леголас! Боромир! И этот, как его... Фандорин. - Фарамир. - Да какая разница! Главное - там был герой-красавчик. Пятеро! На любой вкус, включая мой. А теперь кого вы предложите женщинам? Черт побери, Питер немедленно введите в фильм красавца. Мужественного, подтянутого и сексуального. - Где ж я его возьму? - взвыл Джексон. - У меня одни хоббиты, орки, гномы, тролли и варги! - Где хочешь, там и бери, - отрезал продюсер. - Но чтобы завтра был! Всю ночь Питер Джексон провел в мучительных раздумьях. То омолаживал Гэндальфа и вводил любовную линию с Галадриэль. То пытался выжать сексапил из хоббита, бывшего Ватсона. В отчаянии, слушая голос подсознания, он даже ввел в сюжет могучего лося, оседланного прекрасным эльфом. Но сознание настойчиво попросило его на этом остановиться. Лишь к утру на измученного Джексона снизошло озарение. - Гном, - прошептал он. - Главный гном! - Позвольте, - возмутился из-за двери продюсер (он подслушивал). - Они же коротышки! Но Джексона уже ничего не могло смутить. - У нас будет такой гном, - торжественно заявил он, - что на его рост никто не посмотрит! Так появился Торин. - Вот теперь тебя люблю я, - сказал Джексону довольный продюсер. - Вот теперь тебя хвалю я. Наконец-то ты, грязнуля... - Я бы попросил! - с достоинством перебил Питер. - Это не грязь, а боевая раскраска урук-хая. - Кстати об урук-хаях... - задумчиво сказал продюсер. - Вам не приходило в голову, Питер, что антагонист нашего героя тоже должен быть сексуальным? Кто у вас там враждует с Торином? Орк? Джексон взвыл и забился головой об стену. http://eilin-o-connor.livejournal.c...31.html[/QUOTE]
От меня уже. Даже банальный поиск картинок в Яндексе выдал среди большого количества фотографий Игоря Васильевича Лотарёва - как минимум трёх Оскаров Фингалов О'Флаэрти Уилсов Уайльдов. Наслаждаемся познанием!
Есть такой стёбный ресурс Fognews, придумывающий невероятные "новости" и расписывающий их с максимальной серьёзностью и "правдоподобием". Что-то у них бывает лучше, что-то похуже, но вот эта новость меня почему-то довела до истерики.
Премьер-министр России Дмитрий Медведев провел сегодня круглый стол в частном детском саду «Зеленое детство» на Рублево-Успенском шоссе.
Участниками круглого стола стали исключительно сам премьер и дети в возрасте от четырех до пяти лет. Заявленная тема мероприятия: «Власть и общество: вызовы современности».
Наш корреспондент, член «кремлевского пула» Елена Ненашева поинтересовалась у председателя правительства, чем обусловлен выбор столь юной аудитории. «Дети – наиболее искренняя, открытая ко всему новому, прогрессивная часть нашего общества», — заметил Медведев. «Они не обременены стереотипами и негативными установками, которые мешают даже студентам, не говоря уже о более взрослых людях. Дети вполне осознают задачи, стоящие перед страной, прекрасно разбираются в хитросплетениях российской и мировой политики. Для политика нового поколения именно дети – наиболее приоритетная целевая группа».
Известный московский психиатр Натан Гельдман предоставил в распоряжение редакции свой комментарий по итогам состоявшегося мероприятия: «Ни один западный политик не в состоянии выдержать прямой многочасовой диалог с бескомпромиссной детской аудиторией. Абсолютно юный, гибкий ум Дмитрия Медведева, способного говорить о серьезных темах с детьми до пяти лет на одном языке, вызывает искреннее уважение и восхищение и, не побоюсь этого слова, гордость за нашу страну. Его выступление в детском саду «Зеленое детство» может послужить прекрасной основой для новой модели взаимоотношений между властью и обществом в нашей стране».
Наш корреспондент поинтересовался впечатлениями непосредственных участников мероприятия. «Дима – наш старший бра-а-атик», – хором ответили дети. Более критично отозвался о состоявшемся круглом столе его участник пятилетний Володя П. Он посоветовал Премьеру «менять менталитет».
По окончании мероприятия дети получили в подарок от премьера айфоны последнего поколения в упаковке цветов российского триколора.
----------------------
Вот ещё одна забавная статейка: "В ожирении виноват Дарвин". Очень тонко подмечена, кстати, современная тенденция во всём обвинять какие-то гонимые или одиозные на данный момент фигуры.
И ведь, заразы, придают всему такой сурьёзный вид – комментарии специалистов, мнение экспертов, ссылки на источники... А в результате – вечное первое апреля. Хорошо, если этот стёб хоть кого-то научит критически относиться к информации, получаемой из СМИ. Хотя... судя по комментариям, большинство людей воспринимают эти "новости" всерьёз.
Там сказано, кстати, что перепечатка материалов без письменного разрешения редакции запрещена. Но, так как ресурс иронический, восприму-ка я и это предупреждение, как шутку. ;-) К тому же у меня здесь не СМИ, а частная территория. А дл окончательной подстраховки укажу источник основной статьи.