Я лихорадочно вспоминала, на кого претендую в анкете, может, по ошибке записали меня на управляющего или директора, а не всего лишь на администратора зала или смены, зарплата которого ну точно не оправдывает сие требование. Уточнила у дамы — нет, ничего не перепутали. Сказали ждать.

На голове короткий ежик белого цвета, мужеподобные, жесткие черты лица, квадратное тело, плиссированная черная юбка и черные высокие лаковые сапоги. Выражение лица такое, что, казалось, все должны встать, вытянуть руку и закричать: «Зиг хайль!». Командным, резким голосом представляет своих попутчиц, потом представляется сама. Имени, к сожалению, не помню, но это она — великий и ужасный начальник отдела персонала!

— Вы говорите, что не знаете, что означает слово «креативный». Этого не может быть — это все знают.
— Ну…. За всех не скажу, а я не знаю. Как соотносится ваша «креативность» с моей будущей специальностью?
Очередное тактическое отступление, передислокация, и начинается новый штурм. Лица те же самые. Место действия прежнее.

Был в шоуруме так называемый «уголок клиента» (диван, столик с глянцевыми журналами, телевизор, кофе-аппарат), находился он аккурат около окна кабинета директора, туда-то меня и пригласил на собеседование потенциальный работодатель, приехав заодно просто поглазеть на автомобили.

Массовка начинает смущаться: юрист впадает в ступор, кадровик стоит открыв рот, но не может сказать ни слова, ЧОПовцы съеживаются. Понаблюдав еще немного забавную картинку, я спокойно перемахиваю через почти полутораметровый турникет и иду к машине.