Сижу, завернувшись в плед и одеяло, пью чёрный кофе и что-то с умным видом печатаю на ноуте *тролфейс*

Благополучно позавчера потеряла свои таблетки, и мне теперь нечем лечиться Х__Х Тупо не могу их найти. А завтра мы уже с Kira_Winter едем в Ченду на аниме-фест. Кира будет в жюри, а я буду скакать по фестику и фотаться с разными яойными бисёненами :3 Надрывно кашляющая и с хриплым голосом. Пробудем мы там дней шесть Х__Х Одно хорошо, что я смогу поискать где-то аптеку.

Ещё год назад этот красный клетчатый плед пах Бабусей и Куроем. Сейчас уже - только сыростью.

Когда я летом приехала домой, Бабусина подушка и её постель ещё пахли ею. Я утыкала лицо в подушку, и дышала жадно и рвано, перемежая вдохи рыдания.

...когда я ещё жила дома, плед часто сползал с моей кровати, а Курой, который неизменно сторожил мой сон возле кровати, незаметно стаскивал плед себе, и довольно на нём лежал, гордо поглядывая на меня.

Вечером Бабуся часто сидела у себя в кровати, согнув ноги в коленях, и укрывшись этим красным клетчатым пледом. У неё в ногах дремала Тигра. Ещё до того, как у неё лопнула раковая опухоль на груди. Бабуся читала в очках своей мамы, которая умерла задолго до моего рождения, книгу. Часто - учебники по математике. Сборник старинных задач, из тех, что когда-то люди умели решать без уравнений и калькуляторов, в уме.

Иногда она читала нам в слух.

Иногда мама залазила к ней в кровать, отвоёвывая у неё кусок пледа, а я придвигала старое кресло, снятое со старого-старого автомобиля, и тоже засовывала ноги под кусок красного клетчатого пледа. И мы играли в карты, в Зайчика. Это была наша семейная игра, похожая на преферанс, только попроще.

Её научил нас мой папа, ещё до того, как женился на другой женщине. Когда мы все вместе были на море.

Я так плакала, потому что никак не могла понять сложные правила. И первая смогла обыграть всех всухую на мизере. Я была так счастлива в тот момент: мы сидели в летнем кафе у самой воды. Не было жарко, хоть солнце и светило ярко-ярко, а небо было синим-синим.

Я скучаю по украинскому небу и солнцу. Здесь никогда нет солнца, а небо всегда серое.

А вы говорите - плед.

Да я за него убивать, выдавливать глазки и вырывать кишочки через ушки.

Бабуся не верила ни в Рай, ни в Ад, ни в реинкарнацию, ни во что, что могло бы обещать встречи потом, когда-нибудь. Она считала, что после смерти для человека уже ничего нет, и не будет, и что это совсем не плохо. Я тоже так думала, применяя это к себе. Но когда я думаю о ней, я готова поверить в любые загробные миры, просто чтобы увидеться с ней.

У меня обязательно будет большой солнечный дом у моря или реки, с запущенным садом и высокой каменной оградой. Ведь ещё есть Курой. Тот, кто будет любить всегда, никогда не забудет и перегрызёт горло за меня, в буквальном смысле этого слова. Ему скоро 4. Немецкие овчарки живут в среднем около 10 лет. Это значит, что у меня не больше 5 лет для того, чтобы исполнить свою мечту.

Я плачу, потому что я боюсь трудностей, потому что я жалею себя, потому что если время придёт, а я так и не получу желаемого - я не смогу уважать себя, а моя жизнь окончательно превратится в череду сожалений.

...

Сеанс соплей окончен, спасибо что выслушали.

Я снова огурчик :3

И нет, я не ною сложа руки: я в начале ною, а потом ебашу, как проклятая лошадка. Держите за меня пальцы ^^

art ma-zaika

Точка зрениЯ

Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого-то переделать, переубедить или отчаянно нафаршировать советами. Когда просто общаешься с человеком — как книгу читаешь – в чем-то согласен, в чем-то нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться.

Фото: © Copyright Евгений Никитин

Когда-то, давно-давно, была у меня подруга, Женя. И была она мне дороже всего на свете. Она была самым важным человеком в моей жизни, и я не могла представить, что когда-нибудь это изменится.

Когда мы были в садике, она была медлительной девочкой-хомяком без друзей, а со мной хотели дружить все. Каким-то неведомым чудом она вошла в мою компанию, и стала одной из двух лучших подруг.

Когда мы были в средней школе, у неё всё так же не было друзей, и для всех она была унылой школьной заучкой, идущей на медаль. Я была электровеником, у которого занятий и кружков было больше, чем времени в сутках, но друзей у меня тоже уже не было, потому что не было и свободного времени. Так что как-то так и она осталась у меня единственной подругой. Впрочем, дороже всего на свете она была мне вовсе не по этому. Скорее, я находила для неё время потому, что она мне была дороже всего на свете и казалась особенной.

Когда мы были в старшей школе, она, вдруг, выросла в высокую секасную чиксу, самую красивую девочку в школе, шикарную блондинку. Все парни её хотели, все девушки - ненавидели. Я же, напротив, ушла ещё глубже в себя, и была полностью занята несуществующими мирами и нашими мечтами. Нашими - это потому, что бы всё ещё были лучшими подругами, казалось, дружба только окрепла, на этом поприще у нас, считай, не было конкуренции.

Но потом всё же наступило: мы стали жить в совершенно разных мирах, которые не пересекались нигде, кроме нас. Ну и, как легко догадаться, я выпала из этого мира.

Для меня это был шок и травма на много лет. Всю жизнь, можно сказать, у меня была подруга, ради которой я была готова убивать. А потом, почему-то, её не стало.

Сейчас, оглядываясь на это всё... меня восхищала в ней каждая деталь, начиная с её потрясающей красоты, заканчивая тем, с каким честным лицом она умела лгать.

Хм. Сегодня она мне снилась. То есть, я проходила во сне мимо булочной, что была по дороге от моего дома, до парка и нашей музыкальной школы, где мы обе учились. Мы заходили в неё миллионы раз. Мы заходили в неё миллионы раз и с Бабусей, с самого детства, когда ходили в парк. Я смотрела на эту булочную и думала, как же так - Бабуси уже нет, да и Жени для меня уже больше никогда не будет.

И, как это бывает во сне, я встретилась с тем, о ком думала, с Женей. Это был вечный сюжет, мне такое снилось много раз, как она ко мне возвращается, и мы снова дружим. Но в этот раз всё было совсем не так. То есть... вела она себя, действительно, как прежде.

Но я вдруг поняла, что она откровенно на мне ездила и ножками погоняла. А я это, даже если и замечала, то только сильнее радовалась и восхищалась.

Когда мне об этом говорила мама - я только злилась, когда мне об этом говорили девочки в лагере - я думала, что они просто ей завидуют. Потому что меня всё радовало и восхищало в ней.

Но сейчас я всё же поняла, какая это была подстава. И с чего я решила, что она лгала всем, кроме меня? Человек, который лжёт всем - лжёт всем. Конечно, кто без греха, но я врала, всё же, когда в этом была насущная необходимость, когда не могла сказать правду (все ведь знают, что если ответить на вопрос учителя, почему опоздал, правду - "проспал" - то тебе пизда), мне это не доставляло удовольствии, только тихое раздражение, что мне приходится это делать. Дело не в том, что я такой правдолюб - просто я считаю, что правду говорить проще. Во-первых, не нужно помнить, кому, где и что наврал. А во-вторых, никто не может меня подловить на том, что я врала. Я знаю, что это невозможно, так что когда кто-то делает такие намёки - всегда могу честно сказать этому человеку, что он - мудак, потому что я - не вру, и свои намёки он может засунуть себе в задницу.

Нда, так вот о Жене. Становится совершенно очевидным, что так же врала она и мне. Тогда я иногда это замечала, но не предавала этому значения. Однако сейчас, перебирая какие-то события и поступки прошлого... я не могу быть уверена ни в чём. Потому что зная, что она лгала мне, но не зная сколько, начинает казаться, что она лгала во всём. Нет ни одного воспоминания, где я могу быть точно уверена, что это не так, потому что это может быть так.

И господибожемой. Когда я поняла, что её больше для меня нет, и что, скорее всего, мы больше никогда не будем друзьями - я думала, что это было проклятие и страшная кара, которую я заслужила своими грехами. Но теперь, ещё яснее после сегодняшнего сна, я поняла, что это было благословение, спасение, и что мне была дарована возможность самой выбирать путь в жизни. Я начала двигаться сама, я начала думать сама, я начала полагаться только на себя, и я перестала зависеть от кого бы то ни было. Да, тот свет в окошке, которым она была для меня, - погас. Но это позволило мне выбить дверь к хуям и уйти в закат, вместо того, чтобы сидеть на месте, и умиляться этим крохотным лучикам, проникающим сквозь пыльный кусочек слюды.

Я точно знаю, что никогда и ни с кем не смогу дружить так. Мы понимали друг друга без слов, мы могли просто молчать рядом - и нам не было скучно. Однако цена за всё это оказалась непомерной. Я никогда более не захочу её платить. И я никогда более не захочу ни от кого так зависеть.

Сегодняшний сон дал мне многое понять. Каких-то 14 часов - и я со всем окончательно разобралась))) Не то, что бы я не испытывала ностальгии - всё же, время проведенное с ней мне и сейчас кажется замечательным - но и возвращения я боле не хочу. Раньше было лучше. Раньше было раньше. Было было было.