Каталоги Сервисы Блограйдеры Обратная связь Блогосфера
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
))2011-12-18 22:27:55Это цитата сообщения Eva_Vaskovski Оригинальное сообщение + развернуть текст сохранённая копия Это цитата сообщения Eva_Vaskovski Оригинальное сообщение Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами. Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку. Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека. Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех. Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоре, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой. Тэги: интересный, психо, цитата, юмор "Дорога перемен" (2008)2011-12-11 23:12:12Это название фильма, который вчера вечером мне довелось посмотреть и он мне очень понравился. ... + развернуть текст сохранённая копия Это название фильма, который вчера вечером мне довелось посмотреть и он мне очень понравился. Действие происходит в провинциальном американском городке. Вопросы затронутые в фильме - противостояние семьи общепринятому укладу жизни, выбор между журавлём и синицей, когда на дороге к мечте становятся новые обстоятельства в виде подвернувшегося выгодного места работы у мужа и неожиданной беременности у жены. По большому счёту в фильме показана проблема, но нет решения. Это не фильм о сбывшихся надеждах и суперменах, фильм о попытке вернуть веру в себя, найти смысл жизни и поверить в свою исключительность. При любом взгляде на проблему - подумать есть о чём. В фильме несколько забавных и трогательных моментов. Мне очень понравились кадры с сумасшедшим, там идет сопоставление "сумасшедших" идей семьи и этого сумасшедшего с общепринятым укладом, и этот сумасшедший бывший математик самый нормальный из всего окружения семьи. В общем фильм не для всех, это драма, и не все разделят идеи героев, но тем не менее посмотреть хоть разок да стоит. Драма не только в фильме, она ещё и в банальности поднятой проблемы, актуальной что в те времена, что в наши дни. Мне ещё понравилась финальная сцена.. В главных ролях ДиКаприо и Кейт Уинслет, смотрятся довольно органично и как пара и как представители 50 годов прошлого века. Фильм я смотрела онлайн, посмотреть желающие смогут например тут http://smotri.com/video/view/?id=v17611845e9f а вот тут трейлеры http://www.film.ru/afisha/movie_tra...de=REVRD&city=1 Тэги: достижение, жизнь.., искусство, кино, психо, цель Чому в психіатрична лікарнях стіни пофарбовані в світло-зелений колір?2011-11-21 11:35:11... 'явилися знання про психічні розлади. В ... + развернуть текст сохранённая копия На початку 19 століття, коли стала поширюватися урбанізація, з'явилися знання про психічні розлади. В Англії в 1928 році був випущений Акт про божевільні будинки, в якому вперше була висловлена ідея створення спеціальних притулків для божевільних. Тэги: божев, здоров'я, кра, людина, наука, псих, факти да, как-то так..2011-11-15 13:58:15По чеховским местам. В России медленно поднимает голову невиданный класс нормальных ... + развернуть текст сохранённая копия По чеховским местам. В России медленно поднимает голову невиданный класс нормальных людей. Они не слушают шансон и не обсуждают чужие сумки, не читают журналы «о звездах». Их мало, но будет становиться все больше. То, что никакой революции в России не будет, понятно и без предвыборной кампании, в ходе которой системная оппозиция разит друг друга красивыми и безопасными рапирными уколами, а несистемная сидит в партере театра и, громко хрустя чипсами, рассуждает о том, стоит ли закидать артистов помидорами или нужно просто встать и уйти. «Те, кто вчера сидел на «терках» с семками, сегодня, глядишь, уважаемые люди, кьянти знают, Моцарта читали, возили любовницу в Лувр. «Терки» и семки, впрочем, Лувром не лечатся» Никто, разумеется, никуда не уйдет. Не уверен, что всем участникам нравится, но власть сегодня в России сильна, как, наверное, редко когда была сильна. Можно позволить потерпеть и жующий партер. Надолго ли это? Не знаю. Плохо ли это? Уверен, что хорошо: в политической стабильности есть возможность уйти вниз, в то, что более 100 лет назад называлось «народом», а сейчас уже и непонятно, как назвать. При этом проблемы остались ровно теми же, не были они решены ни в 1917-м, ни в 1991-м. Николай Некрасов, немного наивно предположивший, что рано или поздно крестьяне «Белинского и Гоголя с базара понесут», описал смысл сложностей очень верно. Россия – очень глупая и жестокая страна. Притом что у нас достаточно умных, тонких и интересных людей, больших специалистов, великих поэтов и замечательных ученых, все они – совершенно не укоренены в реальности. Они тут гости, и каждая тетка в паспортном столе, последний раз читавшая в своей жизни инструкцию к освежителю воздуха, в три минуты даст понять любому академику РАН, где именно его место и кто он вообще такой, что лезет тут. К каждому, кроме всего прочего, может рано или поздно не крестьянин с Белинским и Гоголем подойти, а какое-нибудь очередное существо с вопросом «А чо это ты, пацанчик, такой умный, не дать ли тебе в табло?» Богатые в этом смысле совсем не отличаются от бедных: просто у первых есть дорогой костюм, а у вторых его нет. В остальном все то же: шансон, «Дом-2», водка, жену зарубил топором (тут есть варианты, но, вы ж понимаете, «сама виновата»), поплакал, выпил, поплакал, пошел в магазин отовариться, ты меня уважаешь? Да нет, конечно, не уважаю, смотреть тошно. Советский Союз был призван повторить платоновское государство «умных людей» и даже воспитал их в достаточном количестве (старых, впрочем, без зазрения совести уничтожив), но победила все равно партийная бюрократия, а всякие Стругацкие и Тарковские, физики и лирики существовали скорее вопреки, чем благодаря. Партийная бюрократия выросла – за редкими исключениями – из того же шансона, поэтому, кстати, так нелепо и жалко смотрятся сегодня дети заместителей начальников отделов КГБ, секретарей обкомов и проч., изображающие из себя либералов, однако родительским сленгом и образом мыслей при этом не брезгующие. Получается что-то вроде: «Демократия, свобода, долой преступный режим, а кто не с нами, того под шконку, под шконку...» Очень мило. «Есть мужчины, которые считают, что «в баню с телочками» – просто ниже их достоинства» 90-е были, разумеется, эпохой совсем уж торжествующего хама, но и «нулевые» ситуацию не сильно исправили, скорее немного облагородили. Те, кто вчера сидел на «терках» с семками, сегодня, глядишь, уважаемые люди, кьянти знают, Моцарта читали, возили любовницу в Лувр. «Терки» и семки, впрочем, Лувром не лечатся. Свое, родное, навсегда. Низы и верхи, перефразируя классика, и могут, и хотят, но в основном попонтоваться. Первых никто так и не научил, что «приличное общество» – это не Куршавель, но Манхеттен (хорошо бы не сворованный в меру скудного ума, а свой собственный), а вторым никто не показал, что, кроме «жизни звезд», есть еще и их собственная жизнь, куда более важная, чем похождения какой-нибудь изрядно потасканной 70-летней певицы. Но если присмотреться, то не все столь мрачно. Медленно, очень медленно в России вырастает повседневная интеллектуальная среда, состоящая не из людей, которые цитируют Лакана и Жижека, находя в этом завершенное удовольствие, а из граждан, которым просто душно жить, слыша постоянный шансонный рефрен, назойливый и неприятный, как луковая отрыжка. Есть много иных определителей, но все они так или иначе касаются неприятия того, что считается нормой: люди выбрасывают телевизор на помойку, перестают читать гороскопы и сонники, в книжных магазинах проходят мимо названия «Маринина», слушают, сами себе удивляясь, Шопена и Брамса, не очень афишируя это среди знакомых. Есть мужчины, которые считают, что «в баню с телочками» – просто ниже их достоинства, и женщины, уверенные в том, что неприлично восхищаться (или возмущаться, что, в общем-то, одно и то же) какой-нибудь чужой «сумкой-биркин» или т. н. «удачным замужеством». То есть, вообще-то, очевидно, что восхищаться нужно умом, талантом и тактом, но эта простая истина – трудновата пока для общественного понимания. Есть, проще говоря, загнанные массовой культурой в гетто нормальные люди. Они растеряны, дезориентированы, им все время внушают, что они – уроды, не пьют пивас у телека, а тщатся думать, но следующие пять–шесть лет политической стабильности – это их время. Время тихого, чеховского интеллигента-неврастеника, который учит, лечит, строит, кому-то помогает просто так, который осторожно оглядывается по сторонам в поисках «своих», который ведет себя по-человечески и дико страдает от этого, потому что мир вокруг настолько обезображен бесчеловечностью, что хоть вешайся. И чеховский человек, почувствовав хоть какой-то зазор, хоть какую-то лазейку, просто идет и исправляет тихо все то, что кажется ему неправильным. На таких исправлениях и держится Россия, не скатываясь в ад бесконечной пьяной поножовщины. Медленно, очень медленно, в России бесправное и униженное гетто начинает оглядываться и говорить. Говорить, например, о том, что человека определяет не покупательная способность, а что-то иное. О том, например, что «журнал про звезд» – это в принципе унизительно и гадко, потому что сколько уже можно все эти глянцево-стертые лица предъявлять в качестве «цвета нации». Говорить о том, что, если где-то в публичном месте звучит блатняк, его стоило бы выключить, потому что свободные люди не слушают зековских песен. Индустрия продаж пока побеждает этих людей, но в следующие пять лет и благоденствия, очевидно, не будет, но и политики никакой, кроме триумвирата Путин – Медведев – «ЕР», не появится, потому-то наконец можно будет открыто поговорить о жизни, о ее насущных и действительно важных проблемах: о том, как растить и воспитывать детей не пьющими «Ягуар» у подъезда имбецилами, а нормальными людьми, о том, как можно жить достойно, не покупая постоянно, то есть о том, в чем вообще состоит достоинство, кроме списка покупок, о том, почему не нужно ломать детскую площадку во дворе, мочиться в лифте и блевать под забором. Медленным преобразованиям вредит всякая нестабильность, потому что в такие времена всем бы выжить, хлеба достать, урвать себе что-нибудь – не до детских площадок. А замерзшая лента новостей – как раз лучший фон для того, чтобы превращать потихоньку Россию в страну, пригодную для жизни, очеловечивать, лечить дикарство, зависть и злобу. Обойдемся без модальностей: не «нужно» и «должно быть», а уже сейчас происходит, пусть и подспудно, контрабандой. Кто-то вдруг не пьет, кто-то не бьет жену, кто-то не орет дурниной на подчиненных, кто-то читает вдруг, кто-то что-то пишет, кто-то мастерит скворечник, кто-то зарабатывает деньги не для покупки бессмысленного внедорожника, а для постройки собственного дома с садом, кто-то останавливается на «зебре», кто-то не ворует даже – то есть нормальных людей в России много, просто ведь, если ты не идиот, начинают косо смотреть, а это не всегда уютно. Не все еще поверили в то, что эта политика и эта экономика – очень надолго, но март 2012-го, полагаю, развеет все иллюзии, и тогда гетто превратится в моду. И исправление нравов – собственно, главная задача России как цивилизации – пойдет немного полегче. Без скрипа. Если все будет хорошо, через полвека, возможно, удастся даже отучить людей от того, что быть уродом – это нормально. Тяжело отучить, но ведь можно, я уверен. автор статьи -Михаил Бударагин 14 ноября 2011, 20:00 http://www.liveinternet.ru/users/ms...#BlCom598656623 Тэги: интересный, история, понравиться, психо, россия, цитата Без заголовка2011-11-06 08:18:24Это цитата сообщения Я_-_Сказка Оригинальное сообщение + развернуть текст сохранённая копия Это цитата сообщения Я_-_Сказка Оригинальное сообщение «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» Разработка родительского собрания в старших классах Здравствуйте, уважаемая редакция газеты «Школьный психолог»! Сначала хочу поблагодарить вас за искренность, за заботу, за возможность не утонуть в море собственных идей. Спасибо всем, кто пишет в газету, за опыт, которым вы щедро делитесь, за переживания, за свежие мысли! Когда составляю программы тренингов, спасают игры и методические разработки газеты. Организовали и провели с ребятами «Неделю психологии». Теперь это самое памятное событие, о нем до сих пор говорят все — от первоклассников до поваров и тех, кто убирает школу, так как без них некоторые моменты не получились бы. Сегодня я хочу представить вашему вниманию разработку родительского собрания «Я тебя люблю!». Подобные разработки я уже встречала на страницах «Школьного психолога». Надеюсь, что мои идеи тоже кому-то пригодятся. Пришла я к этой теме благодаря Юлии Борисовне Гиппенрейтер, которая в 1997 году приезжала в Тюмень и проводила обучающий тренинг по теме «Эффективное общение с ребенком». Я тогда была начинающим психологом и направление «Работа с родителями» не сдвигалось с места. Тормозом была мысль: «Чему я, молодая, могу их научить?» С тренинга же я вышла с уверенностью, что смогу, ведь я знаю детей, знаю, как они нуждаются в своих родителях. Однако первый мой тренинг организационно провалился: за пять дней было всего пять родителей, и только я одна посетила все занятия. Я задумалась: как организовать, убедить, замотивировать, чтобы родители сами захотели прийти? И решила на следующем родительском собрании, куда меня пригласили выступить «на какую-нибудь тему», прорекламировать то, что собираюсь предложить в тренинговой программе. С тех пор проблем с набором в группу заинтересованных родителей не было никогда. ПОДГОТОВИТЕЛЬНЫЙ ЭТАП Цель: формирование мотивации учащихся к раскрытию своих чувств перед родителями и желания детей, чтобы родители пришли на собрание. Оборудование: вырезанные из цветного картона бабочки (по количеству учащихся); фломастеры и цветные карандаши. Беседа с детьми Подготовка к собранию начинается со встречи с теми детьми, чьи родители придут на собрание. С ребятами веду разговор о наболевшем. Спрашиваю, каково им живется вместе с родителями, что волнует, о чем они думают. Если это подростки, то чаще всего замечания сводятся к тому, что родители их «не понимают и понимать не хотят». Задаю вопрос: «А хотите ли вы, чтобы я побеседовала с вашими мамами и папами о том, что вас тревожит, а сами вы не знаете, как им об этом сказать? Я могу подготовиться к такому разговору. Что вы хотите, чтобы я им сказала?» Ребята всегда соглашаются, так как грани недоверия между мной как психологом и ими давно стерты тренингами и другими общешкольными мероприятиями. Тогда я вслух начинаю беспокоиться, что родители не придут на собрание. «Что же делать?» — спрашиваю. В конце концов все сходятся на том, что те, кто хочет, чтобы их родители пришли на встречу со мной, сами их заблаговременно предупредят. Никакого принуждения со стороны педагога, я только говорю ребятам, что после моего собрания родители всегда приходят в хорошем настроении, причем я не преувеличиваю: можно спросить, так ли это, у ребят из других классов, где я проводила собрания. После этого я рассказываю ребятам историю. Когда я сама была такой же, как вы, я с родителями жила в северном городке Радужный. Я училась тогда в седьмом классе и помню, как к нам на урок английского языка пришла любимая учительница Наталья Георгиевна. Она в том году не вела у нас язык, а приходила только на замены, если заболевал «основной» учитель. Так случилось и в тот день. Мы искренне этому радовались. Но Наталья Георгиевна была чем-то расстроена и никак не могла начать урок: не глядя на нас, она нервно ходила взад-вперед, застывала на месте, снова начинала ходить. Потом вдруг остановилась и тихо произнесла: «Ребята, мне сегодня очень-очень плохо». В ее глазах стояли слезы. Весь класс замер. И она продолжала говорить вроде с нами, а вроде как бы сама с собой: «У меня на Большой земле умирает мама, и я никак не могу к ней вылететь. Поэтому сейчас могу думать только об этом. И вот я все думаю, думаю, и мне становится еще хуже. Я в отчаянье. А знаете почему? (Мы неотрывно смотрим на нее и отрицательно качаем головами). Я вспомнила уже всю свою жизнь, всю нашу жизнь. Как мы с ней жили, как она заботилась обо мне, о чем мы с ней говорили. И вдруг я поняла, что за всю жизнь я ей так и не сказала самых главных, самых простых и важных слов. Я ей так ни разу и не сказала, как я ее люблю. И мне надо успеть прилететь, мне обязательно надо успеть сказать, как я ее люблю! Ребятки, милые, пока ваши родители рядом с вами, успейте сказать им о том, что вы их любите, чтобы вам потом не было так же больно, как мне!» По ее щекам текли слезы. С того урока прошло много времени, но даже если я одна из всего класса запомнила слова, сказанные Натальей Георгиевной, тот урок не прошел зря. Я помню о нем всегда. Вот я и хочу у вас спросить: давно ли вы говорили своим мамам и папам, что вы их любите? А хотели бы сказать им о своих чувствах? Кто-то говорит, что «говорил вроде бы», кто-то просто не помнит, а кто-то уже не может им об этом сказать. И тогда я предлагаю свою помощь в «признании в любви» своим родителям. Я достаю из красивого пакетика изящных разноцветных бабочек, которых я заранее вырезала, и раздаю каждому по одной бабочке, цветные карандаши и фломастеры. У ребят на лицах удивление. «Вы можете внутри этой бабочки написать слова любви своим дорогим людям, тем, кто даровал вам жизнь. Может быть, попросить прощения, поблагодарить за что-нибудь, написать пожелания. А снаружи напишите, от кого она, чтобы я не запуталась, когда буду вручать «вашу любовь», — объясняю я. Все без исключения дети с такой теплотой и улыбками на лицах пишут в «бабочках» признания, что мне всегда приятно в такую минуту смотреть на них. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ Цель: формирование мотивации на преобразование взаимоотношений между родителем и ребенком. Оборудование: 6 шарфов, плакат «Кувшин чувств», подписанные «бабочки», плакаты с высказываниями о родительской любви, памятные листы со стихами и цитатами, книга Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Время проведения: приблизительно 1 час. Что значит любить своего ребенка? Я начинаю с вопроса: «Скажите, пожалуйста, а что значит, в вашем понимании, любить своего ребенка?» Кто-то говорит, что любить своего ребенка — значит заботиться о нем, интересоваться его жизнью, возить его отдыхать, покупать еду и вещи... А в последнее время я все чаще слышу, что любить своего ребенка — это говорить ему: «Я тебя люблю!» Да, именно эти слова ребенок хочет слышать из уст своих самых близких людей. Это очень важные слова, они питают все существование малыша, а потом и существование повзрослевших юноши и девушки. Родительскую любовь впоследствии они переносят во вновь созданные семьи. Их необходимо слышать каждому человеку в своей жизни, и не раз. Однажды ко мне на консультацию пришел мальчик, и я спросила его, когда последний раз родители говорили, что любят его. Он спокойно мне ответил, что вчера, и мама и папа. — А кто еще живет с вами? — спрашиваю я. — Бабушка и дедушка, — говорит мальчик. — А они давно признавались тебе в любви? — снова интересуюсь я. — Вчера... — отвечает он. — А что вчера было? — искренне удивляюсь я. — День рождения! Плакат "Кувшин чувств" Плакат "Кувшин чувств" Как-то на одном собрании мама с первой парты взбунтовалась и решительно начала опровергать слова о том, что ребенку необходимо говорить о любви, утверждая, что это вредно и расхолаживает детей. «Я вот своим детям никогда не говорила и не собираюсь их баловать таким образом!» — заявила женщина. Что самое удивительное, после собрания она осталась, чтобы все же убедить меня в том, что я не права. В ходе беседы я узнала от Галины (так зовут эту женщину), что она единственная дочь своих пожилых родителей (отец сейчас серьезно болен), что они никогда не говорили ей о любви и она никогда не ждала этих слов. Ее «прекрасно воспитали», и она так же своих детей воспитает. Тогда я предложила ей разыграть сценку, будто бы я — это ее больной папа, а она долго отсутствовала и решила навестить родителей, которые живут недалеко от Тюмени. Женщина согласилась. Я (больной отец) устроилась полулежа на стуле и прикрыла глаза. В двери постучались, и в комнату вошла «моя единственная дочь Галя»: — Галочка, девочка моя, приехала, — приподнимаясь на руке, говорит отец. — Дай я на тебя погляжу. Садись, садись рядом. Вот так, ближе. — Как ты, папа? — спрашивает Галя. — Как чувствуешь себя? — Плохо, деточка, плохо. Видно, немного мне осталось. — Папа... — Подожди, доченька, я тебе сказать что-то хочу. Я уже давно лежу тут и о многом передумал: о жизни вспоминал, о маме, о тебе. И вот что я понял: ты мне очень дорога, ты — единственный мой ребенок, я дал тебе все, что мог, но за всю свою жизнь я не сказал тебе самых главных, самых важных слов: как я тебя люблю! И я не хочу умирать, так и не сказав тебе этого. Я люблю тебя, деточка, всегда любил, но никогда тебе не говорил этого. Как она разрыдалась на моем плече! Она всю жизнь ждала и до сих пор ждет этих слов от своего отца, которого очень любит, и все же обрекает на это тяжелое ожидание своих детей. Зачем? Почему некоторые родители не любят своих детей? Причин может быть несколько. Например, ребенок появился на свет «незапланированным». Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие». И вот теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые жесты или выражение лица вызывают у нее глухую неприязнь. Серьезные причины могут скрываться и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Это может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, тяжесть бремени, которое приходится нести. Вследствие этого могут возникнуть негативные эмоциональные проявления у ребенка. Как они выглядят и в чем психологические причины их появления? «Кувшин чувств» Давайте представим, что наши чувства и эмоции — это некий сосуд. На дне сосуда находится самое главное его содержимое, и когда нам хорошо, то сосуд невозможно выплеснуть. Когда же нам плохо, то из него льется, как говорится, через край (см. рис.). Ребенок-статуя Что значит принимать ребенка безусловно? Это значит любить его просто потому, что он есть, ведь когда он родился, родители ничего от него не требовали и не ждали. Они просто хотели, чтобы он был здоровенький и счастливый, улыбались ему, качали его, обращали на него внимание всякий раз, когда это было ему необходимо. А сейчас он подрос, и отношение к нему меняется — это верно. Но, бывает, настолько, что трудно поверить, что он для родителей в радость. Я предлагаю родителям разыграть сценку, которая называется «Статуя ребенка», с тем чтобы воочию убедиться, насколько и в какой мере изменяются тон голоса и содержание слов, произносимых родителями. Для этого нужен один желающий, который сыграет роль ребенка. Когда вызвавшийся родитель выходит сыграть роль ребенка, я ему предлагаю выбрать себе среди присутствующих любого человека, в котором он увидит поддержку. Затем я прошу встать поддерживающего за спиной «моего ребенка», приложить руки к его спине и ни в коем случае не отпускать их во время всего действия. Затем я делю присутствующих примерно на шесть групп и прошу каждую запомнить фразы, которые я буду произносить во время игры. Я буду говорить, какие фразы принадлежат какой группе (выделены жирным шрифтом). Ты — моя маленькая дочь, моя первоклассница. Мы с тобой спешим в школу, нам надо успеть на автобус. А ты очень энергичный ребенок, очень любознательный, задающий кучу вопросов, даже в тот момент, когда мы вприпрыжку идем к автобусу. Я беру тебя за руку, и мы побежали. — Мама, а что там такое, посмотри! — говоришь ты. — Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой? Смотри на дорогу. Перестань глазеть! — я тебе отвечаю. И в этот момент, как только я произношу подобную фразу, ребенок может воспринять ее буквально — он закрывает глаза, как приказала мама. (Я достаю шарфик и завязываю дочери глаза.) И мы дальше спешим в школу. Забегаем в автобус, и я встречаю там свою подругу, начинаю с ней обсуждать прошедший день. Дочь внимательно слушает, а потом говорит: — Мама, мама, ты слышала, как пропела птичка? А кто такой дядя Юра? — Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще, ты чего уши развесила, как не стыдно подслушивать! Закрой быстро свои уши! (После этой фразы я завязываю девочке уши шарфиком.) Мы выходим из автобуса, распрощавшись с моей подругой, и бежим по дороге. При этом я постоянно поглядываю на часы, чтобы не опоздать. — Ой, какой сегодня день, будет здорово! Мам, меня Машка ждет, я ей пообещала принести ластик, тот, что... — Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем. Да можешь ты, в конце концов, помолчать! Быстро рот закрой! (Я завязываю рот еще одним шарфиком.) Хватаю ребенка за руку, и мы двигаемся дальше. Девочка уже молчит, но начинает поднимать на ходу какую-то веточку. Я бью ее по рукам и говорю, какая она непослушная: — Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси, я тебе сказала! Убери руки! (Завязываю руки шарфиком.) Но тут дочь начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на нее: — Ты где этому научилась? Это еще что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно! (И в этот раз я завязываю ноги.) Я смотрю на часы, нервничаю, что мы не успеваем, и начинаю подгонять ребенка: — Что ты тянешься, копуша, делай шаг шире, ты что, ходить разучилась? Иди быстрее! Дай руку! Не руки, а крюки — ни писать нормально, ни держать ничего не умеют! Гляди на дорогу, не спотыкайся, что ты как слепец идешь! Да не молчи ты, я с тобой разговариваю, глухомань! (И в этот момент я прошу всех в кабинете произносить громко те фразы, которые принадлежат им.) Ребенок начинает хныкать. Я уже почти ору на нее: — Что ревешь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю, ворона. Нечего реветь! Позоришь только меня! Я кому сказала — перестань реветь, ты слышишь меня! (На этих словах я очень сильно перевязываю живот.) И продолжаю пилить свою дочь за то, что она ничего не умеет. Бабочки Бабочки Я недовольна всем, что она делает, забыв о том, что сама же все ей завязала, да еще хочу, чтобы у нее все получалось, и причем — обязательно хорошо. Затем я спрашиваю у дочери, что ей хочется развязать. Чаще всего — это живот, так как он туго перевязан, и это самое «больное место». Ей все запретили, да еще и плакать нельзя, то есть наложили запрет на чувства. Ребенку это труднее всего перенести. Каждый имеет право чувствовать то, что он чувствует. Но родители часто способны отобрать это право. Затем я развязываю по очереди то, о чем просит девочка. И, когда все уже развязано, я спрашиваю ее, что она чувствовала на протяжении всего действия? О чем она думала? Каково ей было, когда все вокруг начали приказывать ей? Звучат слова о душевной боли и очень часто о ненависти к матери и к залу, который я просила произносить громко определенные фразы. Спрашиваю, что являлось поддерживающим моментом в сценке, что помогало вынести несправедливые слова матери? Оказывается, что тот человек, который стоял сзади и все время поддерживал. Потом я спрашиваю о мыслях и чувствах этого человека. Предлагаю поблагодарить его за оказанную помощь тому, кто ее получал на протяжении всей сценки. «Ведь очень часто в жизни это бывает посторонний человек. И хорошо, что он оказывается рядом в нужный момент. А каково тому ребенку, у которого даже такой поддержки нет?» Я благодарю «поддержку» и прошу занять место в зале, а затем беру за руку того родителя, который исполнял роль ребенка, и говорю: «Вот в такое состояние мы вгоняем своего родного мальчика или девочку и при этом преследуем благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от родных папы и мамы, но ведь бывает и так, что такие слова он слышит и не от родных, а от чужих людей: от прохожих, от друзей, от учителей. Что тогда делать? Как себя вести? Что предпринять?» Объятия Если вы видите своего ребенка в таком состоянии, первое, что вы можете и должны сделать, — это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребенку. (Я обнимаю того родителя, который исполнял роль моего ребенка.) Когда ему будет достаточно, он сам отойдет. При этом вы ни в коем случае не похлопывайте его по спине и не поглаживайте, будто бы «все это такие мелочи, что до свадьбы заживет». Вы просто его обнимайте. Если это подросток и он уже не дает себя обнять, то можно посидеть рядом, подержав его за руку. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребенка несколько раз в день. Она считает, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! А для того, чтобы ребенок развивался интеллектуально, — 12 раз в день! И между прочим — не только ребенку, но и взрослому. Говорят, что руку ребенка надо держать до тех пор, пока он ее сам не отнимет. Ребенок должен знать, что родители его всегда поймут и примут, что бы с ним ни случилось. Ребенку подобные знаки безусловного приятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они питают его эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания. «Мам, а еще можно?» Когда я проходила тренинг эффективного взаимодействия у Ю.Б. Гиппенрейтер, там было принято в конце дня получать домашние задания, а наутро рассказывать, как его выполняли. В нашей группе была молодая женщина, которая рассказала свою историю: «Муж уже привык к странностям моей профессии, особенно его радуют на тренинге мои домашние задания. Он из простой семьи, где прикосновения друг к другу привычны. У нас же это никогда не приветствовалось, поэтому мне это не нравится. А ему — необходимо. И я чувствовала, что ему в этом отношении со мной тяжело... Вот вчера прихожу я домой, а он спрашивает: «Ну, что на сегодня задали?» Я сказала, что надо всех в семье обнять. Он чуть не подпрыгнул от восторга. В коридор выбежали сыновья-погодки (4–5 лет) с вопросом: «Что случилось?» Папа радостно им ответил, что маме дали задание всех обнимать. «Вот сейчас мы и начнем», — говорит он. Я всех обняла, даже собаку, и с чувством выполненного долга пошла в комнату переодеваться. И вдруг через несколько минут слышу за спиной шорох. Оборачиваюсь, и что я вижу — в дверной проем просунулась голова сначала одного сына, потом другого, затем мужа, а в самом низу — собакина морда. И все смотрят на меня с нетерпением. Я у них спрашиваю: «Чего вам?» А сын чуть ли не взахлеб спрашивает: «Мам, а еще можно?» Домашнее задание Оказывается, детям, да и вообще любому взрослому, необходимы объятия для того, чтобы почувствовать свою нужность. Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть необходимости другому, — одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, что он хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях. И поэтому я вам сегодня даю домашнее задание — обнять всех, кто живет с вами в доме, и проследить за реакцией домашних, а также за своими чувствами. Можете что-нибудь сказать каждому, если захочется. Наталья МАРЬИНСКИХ, педагог-психолог, г. Тюмень Источник http://psy.1september.ru/articlef.php?ID=200302415 Тэги: дети, жизнь.., психо, семья, цитата
Главная / Главные темы / Тэг «псих»
|
Категория «Новости»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
300ye 500ye all believable blog bts cake cardboard charm coat cosmetic currency disclaimer energy finance furniture house imperial important love lucky made money mood myfxbook poetry potatoes publish rules salad seo size trance video vumbilding wardrobe weal zulutrade агрегаторы блог блоги богатство браузерные валюта видео вумбилдинг выводом гаджеты главная денег деньги звёзды игр. игры императорский календарь картинка картон картошка клиентские косметика летящий любить любовь магия мебель мир настроение невероятный новость обзор онлайн партнерские партнерских пирожный программ программы публикация размер реальных рубрика рука сайт салат своми событий стих страница талисман тонкий удача фен феншуй финансы форекс цитата шкаф шуба шуй энергия юмор 2009 |
Загрузка...
Copyright © 2007–2025 BlogRider.Ru | Главная | Новости | О проекте | Личный кабинет | Помощь | Контакты |
|