Утренние страницы. Не писала и ближайшие пару недель не планирую. Не хочется и все тут.

Творческое свидание. В этот раз я ходила в магазин, даже не знаю как его назвать...в отдел со всякими кулинарными штучками для выпечки.Оказывается, сейчас можно купить практически все что угодно! Сахарную пудру, которую я в детстве любила слизывать с маковой булки в форме кирпича. Можно купить целый пакет пудры и облопаться! Ваниль в палочках очень смешная и выглядит совсем не так, как пахнет. Корица напоминает мне специю, а не дополнение к булочкам. Булочки с корицей в моем понимании как булочки с перцем или кари. Миндаль продают уже нарезаными лепестками, можно обсыпать любой пирог или торт. В итоге я зачем-то купила набор съедобных разноцветных карандащей, которыми можно делать всякие надписи на тортиках. 

Наблюдения и заметки. 10-я неделя ПуХа. Если мне не изменяет память, всего их 12, а значит я идеально укладываюсь к новому году. Это символично и красиво. Мой внутренний перфекционист доволен. Вообще, как показывает ПуХ, мне приятнее общаться с ним, а не со своим внутренним ребенком. Потому что ребенок я и есть, внешний и всамделешний. А вот внутри меня живет перфекционист, который ух! С ним проще обращаться к творческому началу и замышлять какие-то проекты.

"...Совсем недавно распознанный как зависимость, трудоголизм все ещё широко поддерживается в нашем обществе. Фраза «Я работаю» окружена ореолом почтительного одобрения. [очень, очень понравилась мысль!] В действительности мы часто работаем, чтобы избежать встречи с самими собой, с нашими супругами, с нашими истинными чувствами. Трудовая зависимость развивает у нашего внутреннего художника комплекс Золушки. Мы постоянно мечтаем о бале и при этом сидим дома, перебирая горох и чечевицу..."

"...Когда вглядываемся в достижения других, то отводим глаза от собственного прямого пути. Мы задаем себе неправильные вопросы и получаем неправильные ответы. Желание быть лучше кого-то способно подавить простое желание быть. Менталитет спринтера – это всегда требование вашего эго не просто делать что-то хорошо, а быть первым и лучшим. Эго требует от вас быть совершенно оригинальным – словно такое возможно. Каждое произведение испытывает влияние всех остальных. Каждый человек находится под влиянием других людей. Проявите желание рисовать или писать неумело, пока ваше самолюбие сопротивляется и издает визг. Искусству нужно время – чтобы созреть, вытянуться, побыть неуклюжим и нескладным и только потом проявить себя в полной мере..."

Задание 1. Смертоносы. Приведите пять примеров того, как обозначенное на нем явление негативно влияет на вашу жизнь.

✖ Алкоголь. Я не пью, абсолютно. И совершенно заслужено и даже несколько чрезмерно горжусь этим. Это оплот моей веры в людей: если я не пью, значит в мире есть кто-то еще, кто так же категорично отрицает любые проявления алкоголя. Алкоголь вызывает у меня ужас и панику. И т.к. сама я не употребляю, вид людей, которые пьют пиво как чаек с плюшками или "по праздникам" заставляет меня нервничать, суетиться, переживать и всячески нехорошо себя чувствовать. В итоге я становлюсь неадекватной и это приводит к серьезным конфликтам.  

✖ Секс. Опустошает. Даже хороший секс превращает меня в некоторую амебную массу, чей интелект сводится до рецепторов. Для меня это слишком большая отдача энергии именно на физическом плане. Поэтому я предпочла бы как заправский плюшкин копить-копить снутреннее наполнение и тратить его разумно. Я не принимаю секс как идею расслабления или способа выразить свою любоф.

✖ Работа. Вот казалось бы - мне больше не надо работать в офисе. Я уже почти два года в вольном плаваии и свободном графике. Но вместо того, чтобы расслабиться и заниматься своими делами, мое отношение к работе только усугубилось. Когда у меня горят сроки и большой обхем работы, я полностью изолирую себя от иной деятельности, далая паузы на поесть и поспать. В такие заваленные будни мне хочется заниматься творчеством как никогда. И у меня есть для этого время, есть. Но я не даю себе развлекаться, пока не сдам все. А когда сдаю - уже ничего не хочется.

✖ Еда. Я не фанат еды, но за мной есть грешок уминать что-то для того, чтобы сосредоточиться. Хрумкание и монотонное поглащение чего либо помогают мне отрешиться от мира и следовательно - выбрать что-то, на чем сосредоточиться. Это очень, очень плохая привычка. Но других способов сосредоточиться я для себя пока не нашла.

✖ Семья/друзья. Я не могу заниматься творчеством, когда на меня смотрят родные и близкие. Даже если они вообще не смотрят, а просто находятся со мной в комнате. Для меня был большой подвиг пойти на арт-встречи и рисовать в присутствии других людей. Даже их одобрительные комментарии меня деморилизуют. Они смотрят на меня, смотрят что я делаю! И я сама начинаю смотреть, что делаю и не столько паника-паника, сколько тотальный сковывающий контроль начинается. Как я с этим борюсь? Учусь находиться больше в обществе других людей. Стараюсь думать что если человек спит - значит его тут как бы и нет, можно заниматься своими делами. Как-то так...

✖ Деньги. Мое отношение к деньгам на творчество улучшилось. Я могу и позволяю себе купить все, что мне взбредет в голову. Любые краски, кисточки, блокноты в любом количестве. Более того, это стало для меня стабильной статьей расхода, как комуналка, например. Всегда есть некоторая сумма, которую я разрешаю себе спустить "на красочки". Проблема только в том, что я ограничиваю свою сферу творчества. 500 рублей на акрил - пожалуйста, а вот на три метра трикотажа для платья - фигу. Все что не рисовательное - то нельзя, то не творчество. Именно по этой причине я до сих пор не села за шитье костюма княгини. И кто знает за что еще. 

✖ Лекарства/наркотики. После того, как я рассталась с парнем, мы не прекратили общение. И к моему чрезвычайному беспокойству он стал упоминать о каких-то странных посиделках с друзьями, где присутствуют разного рода интоксикации высшего порядка. Свои действия он мотивировал поискам то ли Бога, дабы тот поговорил с ним лично, то ли просто "поржать". Но меня это пугало еще больше, чем алкоголь. С тем же успехом мне можно рассказывать о увлечении прирезать парочку людей в темном переулке воскресным вечером. Меня приводит в негодование аппелирование к природной, а значит безвредной составляющей разных наркотиков. Простите, это досвидания.

Задание 2. Пробные камни. Перечислите несколько милых мелочей, маленьких знаков счастья.

♡ Открыточка из индии с непонятными иероглифами. Вообще открыточки и письма ♡
♡ Живопись. Картины, иконы ♡

♡ Фрукты. Гранаты ♡
♡ Уточки. Выдрочки. Морские котики. Картинки и видео с ними ♡

Комнатные растения. Пальмочка. Все, что растет в доме ♡
♡ Свежеприготовленная выпечка, блины, сырники ♡
♡ Борода ♡

♡ Oriental. Музыка, пение, страны ближнего востока, арабского мира и иже с ними ♡
♡ Мятный чай. Мята вообще ♡

Задание 3. Ужасная правда. Ответьте на следующие вопросы.

Говорите правду: какая привычка мешает вам творить?
Лень. Неумение организовать свой день и сосредоточиться на конкретном задании. Долгое "раскачивание" и настройка.

Говорите правду: в чем заключается проблема?
Лень. Отсутствие конкретных целей и сформулированных задач. Что вы собираетесь сделать в связи с этой привычкой или проблемой? Организовать свой труд по мере возможности вдохновенно и мотивирующе. Работать в сфере деятельности без упора на сроки. Какие преимущества дает вам эта привычка или проблема? Полная свобода действий, возможность пробовать и искать, бросать без чувства ответственности [да, именно так!].

Говорите правду: какие друзья заставляют вас сомневаться в себе?
Меня провоцирует на сомнения моя мама, это безусловно главный бич моего творческого начала.

Говорите правду: какие друзья верят в вас и ваш талант?
Все знакомые и друзья без академического образования [смеется] и все друзья и знакомые, закончившие художку. В этом смысле я как в малине. Спасибо тем, кто верит в меня безусловно и тем, у кого для этого есть основания и опыт судить.

Утренние страницы. Мне кажется, или от интенсивного ежедневного использования эта методика начинает исчерпывать себя. И дело даже не в том, чтобы уговорить себя сесть и раскрепостить для мыслепотока. А в какой-то необходимости их писать. Я не могу найти ответа "Зачем". Такое ощущение, что они мне уже помогли и нет задачи продолжать эту практику. Хм?

Творческое свидание. В преддверии нового года я отправилась за подарками. У нас нет магазинов или красивых рождественских ярмарок, но все, кто мог, украсили всем, что нашли, свои торговые точки. Это приятно - ходить, смотреть, радовать глаза яркими праздничными штучками. На прилавках появилась гора хлама с символикой лошадей. Символ года меня настораживает. Как настоящая русская баба я предвкушаю, как предстоит останавливать на скаку синюю лошадь китайского гороскопа [смеется]

Наблюдения и заметки. На этой неделе подводился итог артбук-мании. Мне выпал номер 15, который не попал в список победителей. Обидно конечно, ведь участников было всего 66 человек и шансы хорошие. Задумалась - расстроилась ли я? Ну...наверное да. Хотя меня не покидает ощущение, что я что-то вселенной задолжала, раз она не радует меня случаем. Этот момент с призами и награждениями надо взять на заметку для своего марафона творчества. Если кто-то захочет ко мне присоединиться, надо будет всех участников обласкать и уважить. Все-таки творческие конкурсы это очень деликатный вопрос.

Ключевая мысль этой главы:

Энтузиазм вызывает игра, а не труд.
Искусство – процесс, который должен доставлять удовольствие.

♡ люблю эту гифку ♡

Задание 1. Прочтите свои утренние страницы, умные мысли выделите маркером.

Даже открывать их не стала. Прекрасно помню тот бессмысленный и бесконечный, как заезженная пластинка, поток сознания, похожий скорее на больной бред. Для меня большое достижение не умные мысли, а смена настроения. К декабрю я уже перестала плакаться и сетовать на судьбу, а занялась каким-то хм...даже не знаю - воодушевленным настроением что ли? Наверняка какие-то умные мысли в утренних страницах все же есть, но честно скажу - мне сцыкотно их перечитывать. Боюсь, что меня снова переглючит и я заражусь собственным красноречием. Наверное, открою утренние страницы только когда весь Путь Художника подойдет к концу.

Задание 4. Приоритеты: перечислите свои творческие цели на ближайший год. На месяц. На неделю.

На неделю: пополнить визуальными материалами задания для творческого марафона на следующий год. Придумывать и продумывать детали заданий, делать наброски текста и прочее-прочее приятное касательно этой темы.

На месяц: отправить всем друзьям подарки и сувениры на новый год. Разрисовать открыточки, конвертики и письма. Все крутится вокруг нового года. И хотя особого празднования так же как и суеты не ожидается, я не хочу изолировать себя от приподнятого снежинками и елочками настроения.

На год: тщательно проработать и выполнить все 50 творческих заданий. Выполнять их с удовольствием для себя и с вдохновением для всех, кто захочет присоединиться. На самом деле я очень жду этого марафона. Прохождение ПуХа сейчас похоже на длительное воздержание, которое, как известно, благоприятная почва для греха. Рисовательного греха.

"Утренние страницы кажутся трудными? Глупыми? Бессмысленными? Слишком поверхностными?
Все равно продолжайте писать их. Какие творческие мечты постепенно становятся все более возможными?
Признайтесь, что они вас пугают."

Не буду врать, что над этим постулатом думала особенно тщательно и конкретно. Скорее эти слова нашли необыкновенно сильный отклик в моей душе. Мне всегда была непонятна фраза "Бойтесь мечтать ведь мечты сбываются". Как может путать то, чего тебе так сильно хочется? К чему ты так стремишься и что, как тебе кажется, сделает тебя самым счастливым человеком? Как показала практика - мечтать не страшно. И когда мечты сбываются - тоже не страшно. Страшно получать плоды трудов своих. Это такой страшный короткий и неминуемый момент, как роды. Девять месяцев ты носишь свою мечту, заботишься о ней, радуешься ее росту и многогранности, тому, как она набирает силу. И когда она созрела, когда твои труды и мысли нужно осуществить наступает переломный момент, когда процесс окончен и как любой конец, даже конец чего-то приятного, это очень пугает.

Например. Все мечтают встретить свою вторую половинку. Прекрасная мечта. Ходишь с ней, мечтаешь, смотришь на людей - вдруг он? Нет? Ну и ладно, пошел мечтать дальше. А когда встретил ее, половинку, все - приехали. Никто ведь не мечтает, как будет с ней жить, тужить, поживать и наживать. Сложно мечтать приземленными сферами...

"...Даже если вам сложно начать, это вовсе не значит, что вам не удастся закончить. Это значит, что вам может понадобиться помощь – помощь высших сил, верных друзей и ваша собственная. По своей природе дисциплина предполагает восхищение собой. (Представляйте её как батарейку – работает, но хватает её ненадолго.) Мы восхищаемся тем, как замечательно себя ведем. Целью становится сама дисциплина, а не поток творчества. продолжительная творческая жизнь требует от художника большего, чем дисциплина, – она требует энтузиазма. А это не эмоциональное состояние и не настроение. Это духовная самоотдача и вместе с тем радостное подчинение творческому процессу; а также признание того факта, что творчество повсюду вокруг нас.

Нашего творческого ребёнка проще всего уговорить потрудиться, представляя ему работу как игру. Рисовать – это так прикольно. Шестьдесят остро заточенных карандашей – это так весело. Порой писатели отказываются от уютного дружественного клацанья компьютера ради печатной машинки, которая стучит, как копыта пони. Многие приходят к заключению: чтобы работа шла успешно, рабочее место должно быть в первую очередь местом для игры...."

Утренние страницы. Практически не писала. Был занят.
Творческое свидание.  Не уделила себе должного внимания. Был ПМС обеспокоен.

Наблюдения и заметки. Я довольно устала от этой книги, а ведь пройдено только половина пути. Каждый раз когда открываю новую главу испытываю что-то вроде "Что, это еще не все? Это опять не конец? Разве вам есть еще что нового сказать?". Конечно, мне нужно было слово одобрения, подобранное грамотно и в нужный момент, но целая книга - это перебор. Эту неделю ПуХа я проходила на чистом упрямстве при практически полном отсутствии энтузиазма. К тому же закончилась артбук-мания, и мне немного тоскливо без новых творческих заданий. Но не смотря на повсеместно упаднический дух от книги, я полна ожиданий и предвкушений. Вот-вот и все случится. И тогда ух...! [понятия не имею о чем конкретно речь]

"...Творчество невозможно измерить учеными фразами. По своей природе оно обходит такое ограничение стороной. В университетах, где все зиждется на искусстве критиковать – разбирать на части произведения, искусство созидать, искусство творческой сборки вынуждено довольствоваться очень скудной поддержкой. Проще говоря, большинство ученых мужей знают, как ломать, а не строить. Даже когда работу студентов пристально рассматривали, её редко по-настоящему ценили. Хуже того. Какими бы блестящими достижениями она ни отличалась, замеченными оказывались исключительно недостатки. Снова и снова я видела, как многообещающие произведения встречались залпами «следовало бы» и «можно было бы», вместо того чтобы оцениваться по достоинству..."

"... Когда мы сосредоточены на процессе, наша творческая жизнь сохраняет ощущение приключения. Когда же внимание обращено на конечный продукт, творческая жизнь может казаться бессодержательной и глупой. Мы наследуем одержимость результатом и убеждение, что цель творчества – производить законченные изделия от нашего потребительски настроенного общества. Такая установка загоняет все больше людей в творческий тупик. Как практикующие художники, мы иногда хотим поэкспериментировать с новой творческой идеей, но не знаем, куда она нас заведет. Мы беспокоимся, как это отразится на нашей карьере. Зацикливаясь на необходимости представить что-то в доказательство наших усилий, мы часто смиряем собственное любопытство. Каждый подобный поступок закрепляет нас в творческом тупике..."

Упражнения "Раннее Воспитание"

Когда я была маленькой, папа думал, что мое творчество... я не уверена, что он вообще был в курсе, что я умею рисовать и делаю это довольно часто. И поэтому я чувствовала себя ... да никак не чувствовала. Отсутствие одобрения и интереса со стороны родителей было нормой тк я не занималась "ничем эдаким", чтобы обращать на это внимание. Когда я была ребёнком, мама говорила мне, что мои мечты ... нерентабельны, непрактичны, нецелесообразны, неосуществимы, глупы, не стоят тех усилий, не сбудутся, не реальны в реальном мире, в котором вообще-то живут все остальные реальные люди. Я помню, что она советовала мне вернуться с небес на землю, напоминая о том, что... она-таки сама работала с малых лет отдавая все деньги бабушке, что нужно зарабатывать деньги чтобы подать матери в старости стакан воды, чтобы как-то жить и что-то есть, чтобы налоги отчислялись и пенсия была. Я помню одного человека, который в меня верил. Это был... Август. Я помню, как однажды... он попросил меня нарисовать ему скамейку. Я ее нарисовала акварелью, наверное впервые попробовав эти краски. Судя по всему ему понравилось, раз он даже повесил рисунок в своей комнате. Мне от этого было ...и приятно и стыдно тк скамейка была откровенно кривая. Да и сам рисунок стремный. Я всегда об этом помнила. Все мои надежды стать творческой личностью рухнули, когда ...заболел папа. Мамин ужас вкупе с огромными материальными затратами лег и на меня. Время было такое, что я не имела права чего-то хотеть и о чем-то мечтать. От меня ожидали очень много и это было явно не творчество. Это была реальная жизнь с онкологическими больницами, гробами и выбором плитки на могилы. Печальный урок, который мне тогда преподала жизнь, был совсем не логичным, но я все ещё следую ему, а заключался он в том, что я не могу одновременно... отвечать ожиданиям моей мамы и заниматься творчеством. Я выросла с мыслью, что творческие люди... - какие-то редкие тропические растения, которые не выживают в российском климате. Когда люди говорят, что я талантлива, мне кажется, они хотят... рисовать сами. Дело в том, что я с подозрением отношусь к ... похвале моих рисунков. Я просто не могу поверить, что ... эта ерунда достойна такой оценки. Если я начинаю верить в свой талант, то непременно начинаю злиться на себя за ... то, что не могу пристроить его к реальному "российскому климату", чтобы талант прижился и начал приносить плоды.

Задание 1. Поиск цели. Там очень много написано про это задание, не хочу дублировать стопицот страниц. Поэтому просто скажу, что. В настоящий момент моей целью является обретение гармонии со своим творческим началом. Рисовать так, чтобы не думать о правильности, о академичной анатомичности, о доходности и практичности этого занятия, о оценке и значимости в принципе. Гармония в моем понимании это своего рода апогей пофигизма, когда ты непробиваемо уверен в удовольствии от процесса и остальное - неважно. Сложно описать. 

Задание 2. Шаги к цели. Это должна быть некая самоорганизация, которая была бы достаточно вдохновляющей, чтобы примирить мою лень и желание творить. Это должно быть что-то публичное, чтобы я не могла увильнуть перед общественностью. Это должно быть что-то крохоборное, чтобы маленькие шажки давали маленькие, но наглядные результатики. Чтобы было визуально очевидно, то я что-то делаю и куда-то движусь. Но при этом это должно быть что-то довольно глобальное, чтобы маячило впереди красивым зазывающим флагом. И я уже работаю над своим марафоном творчества : )  

Задание 5. Цветная схема. Выберите цвет и напишите несколько предложений о себе от первого лица. («Я – серебряный, цвет высоких технологий и эфира, цвет грез и достижений, цвет полумрака и середины, я безмятежен…» бла-бла)

Я - зеленый. Я успокаиваю, даю отдохнуть глазам, даю ощущение покоя, уюта, присутствия Бога.
Я тот цвет, которого не хватает современному цивилизованному миру,
тот цвет, который уступил, но не ушел и остался ждать, когда к нему придут.
Цвет, который всегда возвращается. Цвет, которым легко пренебречь тк это естественный колор,
который легко испортить и затоптать. Но который ломает асфальт.
У меня много оттенков в зависимости от освещения и настроения,
но я однозначен и целостен, я - чист.