Каббала нас обучает, что нет ни одной души, у которой не было бы какого-то конечного исправления. И как сказано (Шмуэль 14, 14): «… думает Он о том, чтобы не был отторгнут от Него (на веки) отверженный». А в трактате Санедрин сказано (24 б): «Все придут в будущий мир». В известной каббалистической книге «Лешем Шва Веахлама» (Книга знания, 2-ая часть) досконально говорится об этом. В каббале, особенно в книге Аризаля «Шаар а-Гильглим», подробно объясняется, каким образом Творец приводит все души, даже души грешников, к конечному исправлению.
В трактате Рош Ашана (17 а) сказано про судьбу самых коварных грешников: «Ад закончится, а они не закончатся». Великий каббалист Рама Мипано (1548-1620) в книге «Асара Маамарот» (Исследование суда, часть 5, глава 1) объясняет эти слова мудрецов следующим образом — нет никаких душ, которые бы получали вечное наказание в аде. Ад, в конце концов, завершит свою функцию, а души грешников, даже самых больших, продолжат существование и придут к конечному исправлению.
«Говори, прошу тебя, во услышание народа: пусть испросит каждый у ближнего своего и каждая у ближней своей вещей серебряных и вещей золотых». (Шмот 11:2)
Талмуд в трактате Санедрин (91а) приводит, что как-то египтяне пригласили евреев на тяжбу к Александру Македонскому. Египтяне утверждали, что евреи должны им большую сумму денег. В качестве аргумента они привели стих из Торы о том, что при выходе из Египта египтяне одолжили евреям золотую и серебряную утварь и одежды. «Верните нам то, что мы одолжили вам» — утверждали египтяне. Некий еврей по имени Гвиа бен Псиса попросил у мудрецов разрешения представлять евреев в суде. «Пошлите меня, простого еврея, — попросил Гвиа бен Псиса, – если египтяне победят в суде, вы можете сказать: «простого еврея вы победили»; а если я одержу победу, скажете: «Тора Моше вас победила»». Мудрецы согласились на это предложение.
Представ перед Александром Македонским, спросил Гвиа у египтян: «Откуда вы приводите доказательство?». Египтяне ответили, что из Торы. «Если так, я тоже приведу доказательства из Торы. Сказано в Торе: «А проживание сынов Исраэля в Египте было четыреста тридцать лет». Дайте нам оплату работы 600.000 евреев, которые работали на вас все эти годы». Талмуд повествует, что египтяне не смогли опровергнуть этот довод.
Еще одну ситуацию приводит Талмуд, — когда пришли на суд ханаане. Они утверждали, что Земля Израиль принадлежит им, ведь в Торе она называется часто «Земля Ханаанейская». Снова Гвиа бен Псиса вызвался представлять евреев. «Откуда вы приводите доказательство?» — спросил Гвиа. «Из Торы» — ответили ханаане. «Я тоже приведу доказательство из Торы. Сказано (Берейшит 9:25): «Проклят Ханаан! Рабом рабов будет он братьям своим». Закон гласит, что раб вместе со всем его имуществом принадлежит его господину. Выходит, что вся земля ваша принадлежит нам». И на это не нашлось у ханаанеев ответа.
Если обратим внимание, увидим, что Гвиа не утверждал ничего нового. Он только требовал, чтобы его оппоненты были последовательны: если вы считаете, что книга Торы может быть достаточным аргументом, то будьте последовательны и посмотрите, что ещё там написано.
Говорят мудрецы (трактат Шаббат 104а), что истина (эмет — אמת) стоит на двух ногах, а у лжи (шекер — שקר) – только одна нога (обратите внимание как пишутся эти слова на иврите – у слова «эмет» все буквы в основании имеют две опоры, а у слова «шекер» – только одну). Тот, кто говорит истину, стоит прочно, поскольку его утверждения – постоянные и последовательные. А тот, кто лжёт, стоит на одной ноге – стоит попытаться проверить его утверждения, всё сразу падает.
Шват — одиннадцатый месяц года, если считать с Нисана, и пятый, если считать с Тишрей, от Рош Гашана.
Тора и Танах называют его «одиннадцатым месяцем».
Новомесячье Швата продолжается только один день, поскольку предшествующий ему месяц Тевет всегда неполный. Соответственно, месяц Шват всегда полный и продолжается тридцать дней.
Швату соответствует созвездие Водолея (на иврите Дли — «ведро»). В Торе сказано (Бамидбар, 24): «Переполнятся его [Израиля] ведра водой…»
Володей - созвездие месяца Шват Поскольку к месяцу Шват обычно выпадает большая часть дождей, то водоемы в это время полны водой; поэтому воду не приходится зачерпывать в глубине колодцев — ведра и так поднимаются переполненными…
Первого Швата Моше, находясь в степях Моава, на восточном берегу реки Иордан, начал читать Израилю Книгу Дварим («Второзаконие»), полную горьких, но справедливых упреков — ведь евреи многократно ослушались Вс-вышнего за почти сорок лет, проведенных в пустыне.
В этой книге вновь излагаются многие из заповедей, которые Моше получил за все эти годы, — на горе Синай и в Мишкане — а также новые заповеди, о которых еврейский народ еще не знал. Он передал сынам Израиля благословения и проклятия, которые они должны будут произнести, войдя в Эрец Исраэль, рассказал им о том, каким образом нужно будет завоевывать Святую землю, а также благословил их в предвидении своей скорой смерти.
Моше говорил с народом в течение тридцати семи дней и закончил передачу Израилю Книги Дварим седьмого Адара. Первого Швата он начал говорить с Израилем, произнеся слова Торы «Полно вам жить у этой горы» (Дварим, 1), и седьмого Адара закончил словами «Счастлив ты, Израиль! Кто подобен тебе, народ спасаемый Г-сподом…» (Дварим, 33)
Поэтому мудрецы сравнивают день первого Швата с днем Дарования Торы. Хотя, как известно, Тора и заповеди были даны Вс-вышним еврейскому народу шестого Сивана, первого Швата в сердцах сынов Израиля как бы открываются новые источники Торы, и в течение тридцати семи дней — вплоть до седьмого Адара — они удостаиваются новых откровений.
Ко мне обратились с предложением написать статью о строгих родителях. Сразу вспомнился один случай. Мой знакомый посетовал, что не смог прийти в нужное время, потому что его сын, которого он должен был по дороге завести в детский сад шел очень медленно. Узнав возраст ребенка, а ему оказалось чуть больше трех лет, я поинтересовался, а почему бы не взять такого малыша на руки и не отнести в садик.
грустный мальчик«Нельзя его баловать, жизнь тяжелая штука. Пусть привыкает к трудностям жизни!» – был ответ. И поэтому трехлетний малыш плелся за папой, который очень спешил на важную встречу. Ребенок с трудом успевал за папиным большим шагом. Привыкая к трудностям жизни.
У меня у самого дочка была такого возраста, около трех лет и каждое утро я по дороге отводил ее в детский сад. Мы спешили, я брал ее на руки и получал в подарок несколько минут общения и близости с ребенком. Это так приятно и полезно для обоих. Прошло много лет с тех пор, наши хорошие отношения с ней уходят в те минуты. Когда я на руках нес ее в садик. Баловал?
Помните пьесу Евгения Шварца «Снежная королева» и фразу Атаманши: «Детей надо баловать. Только тогда из них вырастут настоящие разбойники». Прочитав эту фразу мы убеждаемся в своей правоте. Разбойников растить нельзя, значит и баловать мы своих детей не имеем право. Будем строго воспитывать, и все только из любви к детям. Для их же пользы. Так мы из одной крайности впадаем в другую. Становимся жесткими родителями. Атаманша была жестокой по отношению ко всему миру и добра, даже слишком добра к своим детям. Баловала их. А мы часто внимательны и добры ко всему миру и жестоки к нашим детям. Мы часто ведем себя как атаманши наоборот. Послушаем слова, которые звучат в адрес детей. Нам в голову не придет разговаривать так с друзьями и коллегами.
Мы детей кормим и одеваем. Отапливаем дома, в котором живем. Мы очень хорошо понимаем, что без нашего участия, нашей поддержки, нашей заботы не вырастит ребенок. Никому в голову не придет сказать: «Сам выживет! И поесть сам найдет». И часто не задумываемся, что для выживания нужна еще одна вещь. Такая же важная, как еда и тепло. Нужно ребенку общение, внимание, привязанность.
А мы часто заботу о наших детях заменяем жестким контролем, неправильной строгостью. Часто излишней. И все прикрыто заботой о них, о наших детях. Ведь мы живем ради них. Не так ли? И безгранично удивляемся, получив совсем обратный результат. Но часто ожидаемый. Как сказал герой одного старого советского фильма: «Если вы хотите вырастить несчастного ребенка, вам нужно его критиковать и лишить проявления любви. И результат гарантирован!»
Откуда у нас появляется строгость и жесткость к нашим детям, если наши намерения так хороши и мы полны заботой о них? Может что-то в нас самих мешает вырастить наших детей счастливыми и успешными?строгие родители
Наша тревожность. Боимся мы за них, переживаем, и это волнение переполняет нас. Вы слышали как родители говорят своим чадам, другие родители, конечно я не имею ввиду вас, в приказном тоне обращаются: «Не ходи туда, не лезь, не делай, не смей!»
— Но почему мне нельзя, почему ты мне все запрещаешь, мама?
И маленькая девочка или маленький мальчик, который сидит в нас и который в своем детстве слышал подобные приказы, повторяет их своим детям. Жестко, дидактично, безапелляционно. Только так и никак иначе. Нас так воспитали, и мы продолжаем эту традицию. Задайте себе вопрос, научитесь задавать себе вопросы. Очень полезно спрашивать себя о причинах поступков. Что наши родители имели в виду, когда нам запрещали? Возможно, что им так было удобнее, спокойнее. Ребенок должен послушно сидеть в песочнице и лепить куличи. Пока мама беседует с подругами или папа читает газету. И мы, получив этот страх в наследство, передаем его дальше. Может у родителей был повод для этого страха, спросите их. А у вас он тоже есть? Или это дань традиции? А может это ваш страх? Вспомните. Возможно, был случай в вашей жизни, происшествие, которое заставляет вас излишне волноваться. Этот случай мог породить устойчивый страх. Вам нужно что-то делать с этим воспоминанием, и совсем не обязательно перекладывать это на своих детей. Вы часто запрещаете своим детям? Правильно, нельзя все разрешать, нужно уметь держать границу на замке. Но попробуйте запрещать не так часто. Перед тем как сказать привычное «Нельзя» спросите себя, а, может, на этот раз таки можно. Чтобы ребенок услышал, когда действительно будет нельзя. Лучше, чтобы он знал, что если его родители говорят «нет», это действительно «нет». А не повод поклянчить и вынудить родителей согласиться. Или вызвать громкий скандал.
Наша тревожность порождает стереотип поведения. Что это такое умное – «стереотип поведения»? А это трамвай, который в отличие от автомобиля или автобуса едет по рельсам. Проложили рельсы много десятков лет назад и так и ездят по ним. Ни повернуть, не развернуться. Вся жизнь в колее. С одной стороны жизнь идет как по рельсам. Все предсказуемо, привычно. Никаких сюрпризов. Все как сто лет назад, когда рельсы легли на землю. Пробок нет. Знаем, что вовремя доедем до нужной остановки. Расплачиваемся за это спокойствие отсутствием полета. Не самолет все-таки! Просто трамвай.
Так и в нашей жизни, часто мы лишены полета, свободы выбора. Одинаковые ситуации вызывают наши привычные реакции. Как правило, негативные. Вспышки гнева или, например, приступы страха. Помогает такое наше поведение воспитанию ребенка? Нет, но помогает контролировать его. Душить его инициативу. Разберитесь с собой. Почему вы предпочитаете ездить вместо комфортабельного автомобиля на старом дребезжащем трамвае? Привычнее, удобнее? Заплатил три копейки и едешь себе до кольца.
Почему именно негативные реакции нам привычней? Хороший вопрос. Ближе они к поверхности. За ними не нужно спускаться в глубокий подвал. Обратите внимание, что когда мы ругаем кого-то, мы полны энергии, не ищем слов. Все происходит стремительно и с напором. А когда нам нужно похвалить мы долго подбираем выражение. Произносим похвалу или комплимент тихим голосом без воодушевления. А лучше как раз наоборот.
Стереотипы поведения закрепляются и передаются в поколениях. И дети тоже сядут в тот же трамвай и будут гневаться в подобных ситуациях, нервничать, как мама. Бить посуду или убегать от проблем к бутылке водки, как папа. «Ой, он как папа, чуть что — сразу кричать»!
Задайте себе вопрос, нравилось ли вам, когда ваш папа на вас сердился или кричал? Нет? А почему вы ведете себя так же? Не обращали внимание? Вероятно, вы говорили себе в детстве, что когда вы будете родителями, то никогда так не будете строги и жестки со своими детьми. И сейчас из всех возможных вариантов поведения выбрали знакомый и родной, знакомый с детства стиль отношений с ребенком.
У нас есть шанс помочь нашим детям вырасти спокойными и уверенными в себе людьми. Успешными и добрыми. И чтобы сделать это, нужно заняться воспитанием. Только не детей. Детей нужно любить. Права была атаманша. Нужно заняться воспитанием себя. Кто еще нам ближе всех на свете, кроме нас самих. На кого мы можем немного повлиять? На окружающих? Только на самих себя….
Ответ:
«Говори, прошу тебя, во услышание народа: пусть испросит каждый у ближнего своего и каждая у ближней своей вещей серебряных и вещей золотых». (Шмот 11:2)
Шват — одиннадцатый месяц года, если считать с Нисана, и пятый, если считать с Тишрей, от Рош Гашана.
Ко мне обратились с предложением написать статью о строгих родителях. Сразу вспомнился один случай. Мой знакомый посетовал, что не смог прийти в нужное время, потому что его сын, которого он должен был по дороге завести в детский сад шел очень медленно. Узнав возраст ребенка, а ему оказалось чуть больше трех лет, я поинтересовался, а почему бы не взять такого малыша на руки и не отнести в садик.
