А за окном зима, зима... зима. За окном идет дождь. Ты сегодня заснешь одна, одна... одна. Ты сегодня меня не ждешь? Ты всегда меня ждешь. Я сегодня влюблен, в этом мире влюблен, я в тебя так влюблен. Мы сегодня заснем, обещаю заснем - вместе, рядом, обнявшись друг с другом, но немножко в разных местах. Каждый раз засыпая, ты себе представляй, что я рядом с тобой, я рядом с тобой.  

 Стоять у окна и говорить по телефону. А в доме напротив ёлка - в мишуре, игрушках, иголках, и сразу столько воспоминаний - перед глазами мальчик, шепчущий в подушку заказ деду морозу - "Игрушек...", почему-то горячий лоб, не хочется плакать, но идут слезы, не больно, но почему-то глупые взрослые в эту волшебную ночь вокруг копошатся, обкладывают горчишниками, звонят на странный номер из двух цифр, почему-то ругаются чьим-то гуляньям, а мальчик рад им, рад взрослым, пускай и обеспокоенным, рад вниманию. На утро бегом к ёлке... подарков нет? Не верит, обходит смотрит под простыню, изображающую снег - не верит, их нет. Эти странные взрослые теперь улыбаются, неужели они не понимают, что случилось непоправимое, мальчик ему верил, верил этому дядьке с бородой с открытки, нарисованной матерью, а он так подвел... И почему-то смеющиеся взрослые теперь уводят его, ничего не понимающего, на кухню, что-то пытаются ему рассказать, но он не слышит... И сквозь плотную пелену досадных мыслей слышатся только отдельные слова "он просто стесняется-он придет-он ищет дорогу-он обязательно найдет-не входи раньше, дождись пока он уйдет" - ОН ТУТ?! крикнул тогда мальчик, и, вырвавшись, бросился в комнату. а там бабушка закрывала за ним форточку... за ним... за Дедом Морозом. И все эти огорчения "Я так хотел его увидеть, ну да конечно он должен был идти, но в следующий раз я же увижу? Не пропущу?", а после осознания бегом к ёлке пижама, штаны... солдатики... радость... А что теперь... вроде бы все интереснее, все должно быть лучше, все вокруг стали чуть старше, про иных подумаешь и грустно, других уже нет рядом, за третьих улыбнешься - дай бог... И хочется верить, что и за тем окном есть другой мальчик, и еще больше хочется верить, что и его родители создадут ему эту милую сказку, которая к сожалению имеет столь малый срок для тех из нас, в чьей жизни она вообще была. Стоять у окна и слушать твой голос... расстроенный, обиженный, отчаянный, слушать, пытаясь найти слова оправдания собственной глупости, которых нет. "-Спокойно ночи - Спокойной ночи...- *гудки* - Люблю"

 Сегодня особенная ночь. Этой ночью все кажется простым, спокойным, понятным. Этой ночью я совершенно уверен, что все будет хорошо. Этой ночью мне светло. 

Вокруг удивительная тишина, которую нарушают или даже дополняют звуки шагов и тихий шепот Егора Летова в почти выпавших наушниках, увещевающий, что пластмассовый мир победил. Этой ночью тихо.

Я хочу, чтобы в эту ночь ты выспалась, набралась сил тела и духа. В конце концов, иногда и мои желания должны исполняться.  

 В ожидании у магазина наблюдал напротив громко и безостановочно скулящую собаку, привязанную у входа. Прохожая тетка остановилась рядом со мной, поинтересовалась кто скулит., я движением головы указал ей на псинку, в такой кстати нефиговой шапочке. Оптимистично (без кавычек) настроенная тетка выдала собаке: "Что ты скулишь? Ну что ты скулишь? Сейчас человеческая жизнь не ценится, а уж твоя-то и подобно."

А вот тут я задумался - почему эта самая тетка так уверена, что ее жизнь хоть в чем-то важнее жизни псинки? Эгоистичность присущая человеку иногда поразительно беспечна.

Сплю я, сплю.

      Сегодня вечером, пока я собирался к ненаглядной, мне стало грустно.

      Моя мать с отчимом ждали гостей, вернее моя мать ждала гостей. Отчим ждал разве что подушки. Ее подруга-парикмахерша постригла половину нашей семьи и собственно являлась одной из ожидаемых и пришедших гостей. Снова вернее - одной из ожидаемых и единственной из пришедших. И дело не в том, что люди неправильно поступили или еще что-то - встреча была спонтанна, а те, кто должен был еще прийти с работы вернулись только под ночь. Так получилось. И не от того грустно. Мама приготовила достаточно большое количество мяса под майонезом и луком, наверное. И так как гостей пришло существенно меньше, а я уезжал с ночевкой и по идее должен был бы чем-то отужинать, мама предложила взять мне немного мяса с собой. И несмотря на то, что я был более чем сыт, и ненаглядная желания есть по телефону не изъявила, я всеравно хотел взять. И снова - дело не в том, что боялся обидеть.

       Просто. я вспомнил бабушку и подумал о том, что сейчас мама стала на нее похожа. Моя бабушка, царствие ей небесное, умерла в марте этого года. До августа прошлого года она, в основном, жила одна, пускай и навещаемая либо каждый вечер, либо через вечер. и каждый раз, когда я ее навещал мы по многу разговаривали, а напоследок она пыталась меня чем-нибудь накормить, а чего-то съестного дать с собой. Про мою бабушку пожалуй можно написать книгу, а этот пост, опять-таки, не про нее =). Все что она давала, я всегда брал и ел с большим удовольствием и большой благодарностю. И если я и правда обожал, например, домашние котлеты, то конфеты Коровка, я ел в случаях, когда чего-то съесть чего-то хочется, но во всех уголках уже пусто. Но принимал, ел. Я чувствовал в этом ее нужду в заботе, я чувствовал, что тем самым делаю ей приятное. И принимая все это. мне становилось хорошо.

      Вот поэтому стало грустно. Мне показалось, что такая нужда о заботе, ранее столь не проявлявшаяся, сейчас показалась полностью. И пугает то, что стоит за этой нуждой. Страх одиночества, потерянность. Грустно. Время.