Красивый и поучительный рассказ о любви и мелочах, которые мы часто не замечаем.

Продолжение повести «Плата за мир». Дружба, завязавшаяся с больничного знакомства, переносит повествование в посёлок, где готовится свадьба. Начало повести читайте в этой записи. Глава 2. Новая жизнь Новая жизнь Свадьба получилась красивая и весёлая: лес, уже тронутый первыми красками осени, служил ошеломляюще нарядным фоном; Олег шутя подхватил Лену, словно большой белый бутон диковинного цветка, и бережно носил на руках; друзья и знакомые старательно […]

Запись Плата за мир: Новая жизнь впервые опубликована на Levati's blog.

На фото - обычное утро в России, семья ждет автобус…

А началось все с журналиста FoxNews Грега Пэлкота, который уверял, что своими глазами, из Киева, наблюдал, как Дебальцево подверглось, ничем не спровоцированной, атаке русских казаков, которые с криками: «Аллах Акбар!» предали хуле и поруганию самую сильную, по версии агентства Мудис, европейскую армию… Казаки обидно дразнились и метко плевались в украинских военнослужащих, применяли секретное оружие массового поражения, и вообще вели себя вызывающе… Дабы не провоцировать развитие конфликта миролюбивые укропы организованно отступили… Грубо говоря…по большому счету, потерь нет… Обиженные наглыми казаками, участники АТО, с целью успокоения нервов, а также от осознания и просветленья, с остервенением измученных жаждой верблюдов, надираются самогонкой в освобожденном Артемовске…


Все это, вкупе с палёной водкой, а также заявлением Обамы, о том, что его прёт от идиотов, сыграло злую шутку с Петей Вальцманом, устроившим очередной расколбас, треск, от которого, три дня разносился по просторам Нэзалэжной, пока не дошел, наконец, до Кремля…

Майданутые родители, не успевшие убрать от голубых экранов несовершеннолетних, а также родственники лиц с неустойчивой психикой, сильно огорчились, когда Наитемнейший, утомленный дикими выходками Вальмана, изложил своё виденье проблем возвращения взад Крыма, отптимизации сотни майдаунов чеченцем Сурковым, и несанкционированных поставок в Руину депутатских удостоверений широкого спектра действия, и предоплаты за газ…

Вкратце, речь Путина, если отбросить все дипломатические условности, можно свести к следующему:

— Завязывай уже бухать, Петя, займись, наконец, работой…

А меж тем, обвинении Путина, мягко говоря, некорректны, ибо, хоть со стороны и не заметно, но на клеточном уровне Президент мира страшно занят! Он кует победу… В смысле - христарадничает, с целью получения на халяву, импортного аналога российской «Чебуашки», ужасного, как Херман Ван Ремпёй, противотанкового «Джевелина»… Впрочем, учитывая высокую стоимость приблуды, и сложности в логистике, Вальцман готов взять и деньгами… Жалобные стенания, главного укропа, сумели размягчить даже каменное сердце старины Маккейна, который заявил, что ему стыдно за Америку, которая никак не соберется помочь бандеровским братьям… Блин, до слёз!!!

А вообще, ситуация поразительно напоминает лето прошлого года, когда в ходе операции выяснилось, что карателям ужасненько не хватает бронежилетов… Ведь если бы каждый участник операции имел бронежилет с вышиванкой, то они бы, влегкую, до Москвы дошли еще осенью. Но, бодливой свинье бог рогов не дал, и Москва облегченно выдохнула: бронников на все укропов не хватило… Вообще- то им мозгов не хватало, ну да ладно, пущай по- ихнему будет, не хватало жилетов… Хотя кеды, на мой дилетантский взгляд, были бы куда полезней!Экспериментальным путем доказано, что каратель в кедах развивает скорость, в среднем на сорок процентов большую, чем каратель в бронежилете, что в свою очередь, ровно в такой же пропорции уменьшает риск попадания в котел…

Ну да пёс с ними! Худо - бедно, вопрос утрясли и каждый участник АТО получил свою часть амуниции, в результате чего присказка: «дерьмо в жилетке и жилетка вся в дерьме», заиграла новыми красками…

И вот, после того, как последний майданный скакун обрел, наконец импортную сбрую для пейнтбола, всплыла страшная правда: пока искали жилеты, просохатили все вооружение… И, как следствие, торговать… тьфу ты, конечно же, воевать уже буквально нечем!

Впрочем, именно сейчас, как никогда, близка Перемога, ведь согласно последним данным, Петя, смотался нахаляву, за казенный счет в Эмираты, где не только, очень удачно, избежал дюжины ударов палками по пяткам, за беспробудное пьянство, но и сумел обкашлять, с одним из многочисленных прынцев, поставки американского оружия, по его же образному выражению: «через задние двери»… Тут ведь что главное: избежать трагического развития событий, когда поставленное через задние двери оружие, армия Новоросии забьет фигуранту в задний же проход, что будет само- по себе неприятно, ибо ракетный комплекс «Джевелин», даже на фото маленьким и компактным не выглядит…

Однако, пусть им! Украине, некоторым образом, слава, по версии Керри, а у нас прошла масленица, с обязательным сожжением чучела, странным образом напоминающее народную любимицу - Псаку, и – святое дело - День Советской Армии… Но, пока мы оптимизировали горы блинов и пели «Черного ворона», жизнь на месте не стояла, и случилась одно чудесное событие, на которое стоит обратить внимание, а именно:

Пресс- служба Роспотребнадзора выступила со странным заявлением о приостановке ввоза в Россию сырных и сыроподобных продуктов из дружественной Польши…

Я один ничего не понял? Что получается, запрет на ввоз всей этой импортной дряни из Европы действует с лета, а для пшеков исключение сделали? Куда в таком случае полгода смотрел Роспотребнадзор? Хотя, о чем это я? С уходом из ведомства Геннадия Григорьевича Онищенко, Роспотребнадзор перестал исполнять свои функции, и это вполне серьезно, и без всякой иронии! Под руководством невнятной госпожи Поповой, контора занимается какой - то ерундой, типа приостановки поставок из Куёвщины поваренной соли, или запрета держать растения в кондитерских… Разве бы такое возможно при Онищенко, чьим девизом была историческая фраза: «Нам надо понять: кто хочет приехать и с какими вопросами. Мы вековую дружбу обсуждать не собираемся»

Так и тянет, прогнать нашу чиновничью армию через сеть тату салонов, чтобы каждому страдальцу за народ, на лбу это было наколото! А вообще, разговор у Геннадия Григорьевича с нашими заклятыми партнерами был на удивление, короткий:

— Чуму у свиней вылечили, говорите? Замечательно, теперь геморрой лечите! И флюорографию на каждое свиное рыло предоставьте, вместе с результатами УЗИ…

Да что там, достаточно было какому - нибудь Берегу Хреновой Кости поднять хвост, как немедленно следовало заявление Онищенко, что и берег у них грязный, и кость хреновая, и вообще, все ужасно и антисанитарно, а любые поставки любой продукции из этой страны - преступление против гигиены… С азартным блеском в глазах Онищенко вцеплялся бульдожьей хваткой в любого клиента, имевшего неосторожность косо на нас глянуть… После этого пациент был обречен: не помогали просьбы, мольбы, клятвы, обещания и даже устранение выявленных недостатков… Отчасти спасало, да и то не всегда, лишь вмешательство на самом наитемнейшем уровне…

Тогда Онищенко, наконец разжимал челюсти, и, глухо ворча, отступал, от полузадушенной, верещащей от ужаса жертвы… Напоследок, санитарный врач бросал на недобитка многообещающий, полный скрытой угрозы взгляд, расслабляющий сфинктер даже у самых борзых партнеров… Геннадий Григорьевич, как врач твердо знает, что не бывает безупречно здоровых людей, есть малообследованные, и как следствие, абсолютно чистых и безопасных продуктов, в природе тоже нет, просто нужные анализы вовремя не провели…

Вы думаете, что Европа, рискнула - бы принять против нас санкции, если бы Онищенко оставался главой Роспотребнадзора? Вряд - ли, ну а если бы и приняли это опрометчивое решение, Геннадий Григорьевич, не дожидаясь никаких Постановлений Правительства, уже в июне, вовсю кидался бы крепкими зелеными яблоками в разбегающихся с визгом поляков, и, по большому счету, никаких специальных решений и не потребовалось бы, еще до осени любые поставки, любых продуктов были бы перекрыты намертво! Не пора ли вернуть в строй одного из лучших наших бойцов?

Наш сильнейший козырь, при одном упоминании которого все эти "санкциевводители" и "вклочьяразрыватели" с лица спадают?

Александр Перлин

ertata

Страшная, лютая битва идет сейчас в «Фейсбуке». Десятки тысяч пали в банах, мощный срач заполонил каменты. Клавы не успевают отображать ход мысли пользователей, разъяренных и доведенных до грани: «иди на х…й, скотина ватная, со своими открыточками!!!»; «я тебя по айпи вычислю, приду с другом атошником и замочу». Рушатся семьи, теряются друзья, прекращаются отношения с сексуальными партнерами обоих полов, в том числе и с трансгендерами. Что случилось?

Наступил запрещенный в Украине праздник – 23 февраля. Сегодня он особенно ярко зажег разум «нарождающейся нации». Пошел тектонический процесс размежевания социальных постов, сопровождающийся криками отчаяния и истерическим подвизгиванием ботов. Если во времена кровавого, беспощадного коррупционера, диктатора и авторитариста восьмидесятого левела Януковича срач на тему 23 февраля был вялотекущим, с отдельными обострениями у индивидуумов, то теперь все очень серьезно. Произошла мощная сублимация подавленного подсознания нации – Иловайск, Зеленополье, #крымнаш, #аэропортнаш, #дебальцевонесдадим, #окружениянет. Кратковременная разрядка в виде ночи красных фонарей, выставки «доказательств» вторжения Путина и «марша гидности» не сработала. Сами знаете, как все получилось: сотника Парасюка не пустили сначала на мужской стриптиз, потом в ресторан и на майдан. Не помню точно, в какой именно последовательности.


«Запуск» лучей в космос напоминал сцену из низкобюджетной версии «Звездных войн» в интерпретации жмеринской школы киномастерства и повышения квалификации зоотехников. «Кнопка» получилась очень бугристой и напоминала одно из полушарий Памелы Андерсон до срочной откачки силикона. О выставке техники российских террористов в центре Киева даже и писать как-то неудобно. Надо было проявить минимум смекалки. К примеру, написать на ящиках от боеприпасов «Минусинский завод резиновых изделий и консервов для террористов ДНР и ЛНР», а не выжигать паяльной лампой советскую маркировку. Бронетехнику любой сварщик за бутылку и скромное вознаграждение в валюте может за пару часов апгрейдить так, шо она будет напоминать космические корабли из тех же «Звездных войн». Опять-таки, чего стоит найти в Киеве бурята и сделать восковую фигуру Путина?


К сожалению, нет пока еще у нас правильных традиций отмечания годовщины. Получается какой-то китч в стиле позднего Амстердама и раннего Кафки. К тому же, несмотря на рамки металлоискателей, в массовку проникли крайне несознательные личности, которые создавали негативный фон для выступления верховного главнокомандующего. В целях безопасности я бы транслировал выступление гаранта на большом красивом экране в записи.

Подобные психологические травмы, безусловно, не могли не повлиять на хрупкое здоровье нации. К тому же в Харькове взорвали патриотов из «Правого сектора» и одного организатора евромайдана. По меткому выражению премьера Арсения Яценюка, озабоченного строительством великого европейского вала с поражающими элементами в виде голодных крокодилов из домашнего зоопарка Леонида Черновецкого, «террористы ударили по самому больному месту нации – по достоинству». Согласен, удар получился подлый и местами циничный. Как говорится, ниже пояса. Причем никто не обратил внимания на блестящую работу Службы безопасности, которая чуть было не нарушила физический принцип причины и следствия. Всего нескольких часов не хватило украинской контрразведке, чтобы арестовать организаторов и исполнителей взрыва до совершения ими акта терроризма. Тем не менее, оперативность и качество работы СБУ поражают воображение. Особенно впечатляет их страсть к гранатометам. Почему-то во всех методичках, разработанных в подрывном центре террористов в Белгороде под руководством Суркова, рекомендуется использовать именно гранатометы. Однако низовые исполнители упорно игнорируют указания российского террористического центра и взрывают сугробы. Расчет понятен: сугроб трудно представить в качестве вещественного доказательства российской агрессии. Тает, сука. Хотя специалисты из Министерства правды рассматривали вариант выпиливания части покрытия с последующим запиливанием его международной общественности.

И все это накапливалось в подсознании в течение трех дней. Дедушка Фрейд совершенно справедливо отмечал, что подсознание напоминает нужник, который в один прекрасный момент может быть заполнен полностью и тогда дерьмо выплеснется наружу. Он как-то еще связывал все это с анальной эротикой, но я, к сожалению, не помню ход его мыслей. Хотя уверен, что Фрейд двигался в абсолютно правильном направлении. 23 февраля, в День Советской Армии и Военно-морского флота наступил ожидаемый прорыв трубы нации. Началась великая «фейсбучная бойня». Офисные хомячки не щадили никого: ни женщин, ни детей, ни собак, отправляя в бан целые «составы» друзей. На фоне всеобщей мясорубки даже высказывание Ирины Геращенко годичной давности – «я настоящая бандеровка и никогда не праздновала этот москальский праздник» – воспринимается как мягкая, толерантная шутка.

К тому же, как оказалось, 23 февраля напрямую связано с геноцидом крымскотатарского народа. Об этой неизвестной мне странице истории поведал гарант, успевший каким-то образом обратиться к нации. Не знаю, как это ему удалось. Наверное, обратился прямо с утра, хотя подобное поведение для него не характерно: «23 февраля 1918 года московские большевики (наверное, есть еще бердичевские и даже конотопские) казнили автора национального гимна «Ант эткенмен» Номана Челебиджихана». Но настоящий ужас наступил год назад, когда «человечество стало свидетелем циничных действий, направленных на насильственный захват Крыма – неотъемлемой части украинского государства». Гарант нации подробно развил эту мысль, но поскольку выступал он на крымскотатарском, я уловил не все тонкости. Понял только одно: тот, кто сегодня празднует 23 февраля, одновременно поощряет кровавую агрессию «вежливых людей», состоявшуюся ровно год назад. Напоследок хочется привести высказывание Гройсмана, который выразил уверенность, что «террористам не удастся запугать Украину», и отфрендил всех, кто думает иначе.

Александр Зубченко

ertata

Смеркалось. Возле элитной мусорки на Улице Грушевского бомжи Тоха и Юлиан тщательно сортировали мусор, отделяя по европейским стандартам пластик от картона и обсуждая вероятные стабилизационные меры Гонтаревой. Они сошлись во мнении, что глава НБУ является ТП, поскольку анонсировала «креативное удержание» курса национальной денежной единицы в условиях рефинансирования избранных банков и размывания денежной базы. Вдруг раздался истошный крик: «Х…й вам, а не Дебальцево, русня е…ная» и вдалеке замелькали худые бледные ягодицы, местами прикрытые российским триколором.

«Залищук вторую неделю колбасит», – счел уместным уточнить Тоха, внимательно осматривая коробку из-под дешевого европейского печенья. Возникла неловкая пауза, в ходе которой Юлиан анализировал состав грязи под ногтями на правой руке. Закончив осмотр и придя к некоторым логическим выводам, он уточнил: «А шо, муж не е…т?». Мнения сторон разошлись, поскольку обе версии имели право на существование. Как позитивная, так и негативная.


Группа взволнованных людей прошла во главе с мужиком в пальто по направлению к киевской мэрии. От них пахло вкусно шаурмой, сосисками в тесте и почему-то свежей мочой. Тоха, который отличался хорошей информированностью и развитой сетью источников, в том числе и в Администрации президента, поведал историю о бескомпромиссной войне столичного градоначальника с малыми архитектурными формами вообще и здравым смыслом в частности. Показательный эпизод данной войны имел место возле станции метро Арсенальная, где группа воодушевленных личностью мэра граждан пыталась отправить его в АТО, мотивируя этот шаг интересами громады. Виталик идти в военкомат отказался, поскольку пришел лично сносить киоски с шаурмой, уехавшие от станции метро буквально за пять минут до его прихода. Надо отметить, что за время мэрства Виталий четко окрасил себя в те цвета, в которые окрасил, и уличный фастфуд получил при нем мощный импульс для развития. Теперь практически все выходы из метро, а также вокзалы, скверы и прочие места общественного пользования плотно заставлены павильончиками с доброжелательными гостями столицы, которые прямо на глазах у голодной публики изготавливают пикантные французские хот-доги с фривольно торчащей из булки сосиской в белом майонезе. Бабушки в чистых передниках, винтажно разукрашенных пятнами явно животного происхождения, сноровисто жарят в раскаленном масле цвета индиго раскидистые беляши, которые, кажется, вот-вот замяукают. Передвижные кофейни, как стаи шакалов, окружают тротуары, заманивая прохожих запахом свежеподжаренного кофе. Милые дедушки с неприветливыми лицами продают с асфальта сигареты поштучно, цепко окидывая потенциальных покупателей взглядом на предмет кредитоспособности. Клиентов «Дельта-банка» не обслуживают. Откормленные коты и довольные жизнью собаки уютно дремлют под ларьками, являя собой наглядную рекламу качественной и, сука, здоровой пищи.

Некоторые мастера фастфуда предлагают постное меню и даже безглютеновые блюда из органических продуктов. Стихийный рынок правильно реагирует на резкое снижение покупательной способности офисных хомячков, еще недавно бурно онанирующих на шестой айфон. Теперь они рассматривают «Макдональдс» и «KFC» как рестораны с непомерно высокими ценами на базовые блюда.

Поэтому Виталий и объявил беспощадную войну незаконным киоскам, поскольку это позволит резко увеличить поступления в партийную кассу. Тоха весьма критически оценил его активность, поскольку при продолжающейся волеантности валютного рынка и отсутствии надежных финансовых инструментов хеджирования рисков уличный фастфуд и торговля с асфальта становятся естественной альтернативой дорогой аренде помещений.

Юлиан счел уместным обратить внимание братана на недавнее заявление лидера пропрезидентской фракции о перспективах внесения изменений в проект бюджета на 2015 год. Они считали его близким по духу (в прямом и переносном смысле) человеком. Анонсированный им «шоковый бюджет» логично вписывается в гармоничную картину мироздания, уверенно катящегося к епеням. С одной стороны, переверстывать бюджет под курс 21,7, заложенный в родильной горячке НБУ, не имеет никакого смысла. Гривна, конечно же, достигла дна, однако имеет еще практически бесконечный ресурс для продолжения падения. С другой стороны, мысль изымать часть пенсий, высказанная крепышом Розенко, удачно сочетается со стратегией уменьшения нагрузки на почву, активно реализуемой МВФ и Кабинетом министров. «С хера ли говорить о шоке в контексте изменений бюджета? Достаточно просто пофтыкать в расценки на бензоколонках», – парировал аргументы напарника более прагматичный Тоха. Его излишняя раздраженность и явное недоверие к экономической политике Кабинета министров имели вполне конкретные корни. Резко сократилось количество упаковок просроченной норвежской сельди, фуа-гра и хамона, которые выбрасывались жителями элитного дома. Доходы от сдачи картона тоже упали. Если раньше коробки из-под телевизоров с диагональю свыше пятидесяти дюймов буквально не помещались во дворе, то теперь даже одна упаковка из-под «Самсунга» практически микроскопических размеров (тридцать два дюйма) считалась славной добычей. В Мариинском парке, расположенном напротив, раздалось прекрасное пение. Сильные мужские голоса выводили волнующую мелодию акапелла. «Грузины в Минздраве гуляют, реформу отмечают», – прокомментировал всезнающий Тоха. В уютном особнячке зеленоватого цвета с явным голубым оттенком, который практически не заметен со стороны, действительно гуляла команда грузинских реформаторов. «А теперь Мамука расскажет о том, как он ездил в больницу скорой помощи и познакомился со своей невестой из Конотопа, прекрасной Наташей. Где Мамука? Кто его видел в последний раз?!». В ходе поисков Мамуки кто-то трижды упомянул о Ебаноидзе в уничижительном контексте. Раздался хлопок бутылки шампанского, сопровождаемый возгласом «Русня сосет! Х…й вам за Дебальцево!». По парку одиноко брела Залищук, кутаясь во флаг РФ и показывая потенциальным российским террористам средний палец со сломанным ногтем. Одинокий блоггер уныло брел рядом, снимая ее жопу на айфон.

Александр Зубченко

ertata