Всегда мечтал, чтобы в больницах продавали рядом с гардеробом Киндер-сюрприз.




Открываешь - а там бахилы.




Вкусно и функционально. И момент сюрприза присутствует.

Да, да, писать в значении ссать.

Бог наделил и мужчину и женщину удобнейшей возможностью ссать стоя. Большинство мужчин не испытывают никаких неудобств с ссаньем стоя. Достал прибор, отлил, пошел дальше по своим делам. Женщины всегда знали, что это удобно, но никогда не пробовали. Дошли до изобретения специальной воронки-писалки. Бывают резиновые многоразовые:




Бывают бумажные одноразовые:




Но это же пиздец. В таком простом деле расходники не нужны.

Секрет прост - женщине ничего специального не нужно делать, чтобы ссать стоя. Нужно просто встать и поссать. Это элементарно! Если вы женщина - попробуйте прямо сегодня!



Если ссыкотно (как вам каламбурчик?), то первый раз можно проверить работоспособность метода в душе. Бояться этого не нужно - вся остальная хуйня, которую вы смываете в душе нестерильна, а моча - стерильна (спросите доктора).


Кстати, чтоб два раза не вставать (сегодня я разошелся), поговорим о писанье сидя.

Бог наделил и мужчину и женщину удобнейшей возможностью ссать сидя. Только мужчины этой возможностью пользуются редко. Ну так вы думаете. А тем временем четверть всего мужского населения земли ссут сидя. Это мусульмане.

Вот один из моих любимых хадисов (Ан-Насаи - 29):

Нам сообщил Али Ибн Хаджар, сказав: «Нас оповестил Шарик от Аль-Микдама Ибн Шариха, от отца последнего, от Аишы, сказавшей: «Если кто передаст вам, что Посол Аллаха, мир ему и благословение Аллаха, якобы мочился стоя, то не верьте тому (человеку)! Он писал всегда исключительно сидя».

Источник: http://hadith.islamnews.ru/?p=52951

Так как пророк писал сидя, то и любой, кто называет себя мусульманином, должен так поступать. Поэтому гарем никогда не жалуется, что мужик зассал пол вокруг очка или, прости господа, обмочил стульчак.

В исламской семье стульчак всегда опущен! Об этом мечтает любая американская женщина. В Америке принято считать, что женщина имеет право требовать от мужика опускания сидушки. Вместо того, чтобы благодарить его, что он поднимает ободок перед поссыкушками. Мол, она по ошибке садится на голый санфаянс, а все знают, как это обидно и неприятно.

Полностью проблему решили в Швеции, где все сортиры - юнисекс, и все писают строго сидя. И мальчики, и девочки. Шведы решили, что всем должно быть одинаково, и все согласились.

Хотите обанкротиться? Откройте компанию по продаже писсуаров в Швеции.

Как известно любому советскому командировочному - когда в гостиничном номере была только раковина, а унитаза не было - только покойник не ссыт в рукомойник.

Любой мужик при первой же возможности ссыт в раковину. Это удобно, беззвучно, гигиенично, и практично. Сразу после процесса можно прибор сполоснуть под краном, а для беспалевности поднять стульчак и нажать на кнопку спуска.

А что делать в общественном толчке, когда о тебе пока никто не думает?

Надо встраивать кран с водой над писсуаром. Просто, дешево, доступно, удобно. Работать должно от фотоэлемента.



Поссал, сполоснул, гуляй. Хули нет-то, епта?

В Италии и Африке довольно часто у людей что-то пиздят прямо из рук или со стола. В Африке, скажем, очень популярный вид обувания лохов - вырывание фотика из рук у тупого белого туриста, который фотает из машины, думая, что он в безопасности.

Я давно изобрел способ, который мне, правда, никогда не пригодился, но страховка для того и нужна, чтобы никогда не пригодиться (тот единственный раз, когда фотик все-таки спиздили, я получил в награду более ценную вещь: свою жизнь).

Нужно ремень от фотика петлей обвить вокруг чего-нибудь, что спиздить сложно. В африканской машине я привязываюсь к ручному поручню. В кафе - к подлоготнику. И все. Фотик полностью функционалет, но больше, чем на расстояние вытянутой руки, его не унести.



Ах, ну что вы, не благодарите.

Возьмем совершенно любой аэропорт в любом самом цивилизованном городе. Хоть Токио, хоть Дубай, хоть Мадрид. В каждом аэропорту есть стойка регистрации, рядом с которой есть багажная лента, по которой твой чемодан уезжает в багажные джунгли, чтобы попасть в нужный самолет.

И в каждом аэропорту бедный человек должен поднимать свой 20-килограммовый баул на ленту.




Спрашивается, почему бы, блять, при проектировании аэропорта на утопить ленту в пол? Чтобы чемодан можно было просто на нее закатить? Люди уже в космос летают, как-нибудь и конвейер можно заподлицо замутить.

Напомним, что величайшим изобретением человечества в XX веке стали колесики у чемоданов. Еще каких-то сто лет назад чемоданы таскали лакеи и носильщики. Сегодня профессии носильщика больше нет. Потому что у чемоданов есть колесики. Осталось разрушить последнее препятствие: утопить начало багажной ленты в пол. Ничто не должно мешать колесикам катиться вперед, в будущее.

Ну и раз речь зашла о тяжелом багаже, то вот еще фотка в тему. Если сундук весит больше 20 кг, в цивилизованных странах на него вешают бирку с инструкцией по сохранению позвоночника: сгибай колени. Абсолютно элементарное правило совершенно неизвестно большинству людей, которые относятся к большому весу как гладиаторы к бою - преодолевают себя до конца.