Ревность – это чувство страха и беспокойства, вызванное тем, что человек, которого вы любите, и с которым у вас тесная эмоциональная связь, начинает проявлять внимание и интерес к кому-то ещё. Спутниками этого чувства часто становятся печаль и ярость. Вспышки гнева объясняются страхом потерять любимого человека или желанием вновь завладеть полностью его вниманием. Чувство ревности – [...]

Как часто мы слышим избитую фразу: «Ревнует, значит, любит»! Ничего подобного: ревнует — значит сомневается: в тебе или в себе. Если вы ещё не знаете, что такое ревность, то я скажу - ревность, это не что иное, как страх. Страх остаться одному, в одиночестве. Страх быть униженным. Страх показаться смешным в чьих-либо глазах. Страх потерять любимого человека. Страх утратить выгоды, связанные с присутствием любимого в жизни ревнивца. Ревность — это плохо, а поэтому очень важно знать, как можно избавиться от ревности, как научиться с ней справляться?

Ревновать можно к кому угодно и к чему угодно: к книгам, когда жена много читает и мало времени мужу уделяет, к маме и подругам жены, с которыми та проводит больше времени и с которыми она общается более откровенно, чем с любимым мужчиной. Ревновать можно к домашним животным, к детям, к соседу, к компьютеру, к прошлому...

Истоки ревности происходят из детства. Помните, избитое психологами выражение, что все наши страх и проблемы родом из детства? Так вот, ревность — тот же страх, и этот страх тоже прописался в нашем мозгу ещё в детстве. Ревность ребёнка, естественно, была по отношению к любимым родителям, папе и маме. Всё, что мешало любви ребёнка к родителям, автоматически вызывает ревность, при условии, если в семье в обычной жизни он недополучает материнскую или отцовскую любовь.

Многие думают, что ребёнок может ревновать своих родителей только к своим братьям и сестрам. Да, конечно, такой вид ревности имеет место быть, особенно, если разница в возрасте между детьми составляет меньше 3-5 лет: ведь младшему братику или сестричке тогда уделяется намного больше внимания, чем старшему, и обделённый родительской любовью ребёнок чувствует себя очень несчастным, и винит в этом своего соперника — другого ребёнка.

Но это, хотя и очень распространённый, но все же частный случай детской ревности. Дети также ревнуют родителей к их работе, к их хобби, к их друзьям и подругам, а уж если узнают о внебрачной любовной связи любимого папы или мамы, так тут же проникаются по отношению к его объекту жгучей ненавистью.

Если ребёнку уделять время, причем не формально, а с душой, если его любить и давать дитю почувствовать свою любовь, то он скорее всего вырастёт уверенным в себе и спокойным человеком, который если и будет испытывать чувство ревности, то весьма в умеренных дозах и по реальному поводу.

Однако, и слишком большая родительская любовь, может стать источником ревности в будущем — ведь тогда выросший ребёнок будет считать, что все должны с ним носиться, как с королем, - так как с ним носились его родители. Так что и любовь мамы с папой тоже должна быть в меру, без перегибов, не гипертрофированная. Бойтесь крайностей!

Если ребёнку уже 10 лет, а его в школу провожает и со школы встречает мама или бабушка, если папа диктует сыну, что есть хорошо, а что плохо, если родители слишком сильно контролируют своего ребенка, то уже будучи взрослым, он тоже будет судорожно цепляться за контроль, как главное средство самоутверждения.

Что самое печальное, так это то, что родители контролируют, излишне опекают своего ребенка уже после 3-х лет, то выросший ребенок в свою очередь будет контролировать своего супруга, а потом своих детей, и так — до бесконечности, если не прервать эту порочную практику взвешенным отношением к жизни и чувствам других людей.

Ревность и другие плохие чувства

Не зря же говорят, что от любви до ненависти один шаг. Но часто в эту цепочку внедряется ещё и ревность, и получается, что от любви до ревности, а потом уже и до ненависти — тоже не очень-то далеко. В этом и заключается главная опасность ревности — она часто служит катализатором разрыва в отношениях.

Близко к ревности, помимо любви и ненависти, ещё одно «замечательное» человеческое чувство — зависть. Зависть и ревность — две стороны одной медали. Только вот зависть отличается от чувства ревности тем, что она направлена по отношению к безразличному для завидующего или даже неприятного ему субъекта или объекта. А ревность — это та же зависть, только по отношению к любимому человеку, который дорог ревнивцу.

Зависть возникает, когда у одного человека есть что-то такое, чего нет у другого. И ревность с этим чувством по многим характеристикам — братья-близнецы. Ведь мы ревнуем, когда чувствуем некоторую недоступность объекта своей любви, когда понимаем, что у него есть те связи, отношения, которых нет у нас с ним.

С этими чувствами связано ещё такое прекрасное, многократно воспетое женщинами и заслуженно поносимое психотерапевтами чувство, как страсть. Страсть — это не любовь, и это надо понимать очень четко. Страсть возникает тогда, когда её объект недоступен, - тогда-то и возгорается в сердце, душе и прочих местах человека доказать себе, что он может покорить непокоряемое и овладеть недоступным.

Т.е. опять же страсть — это лишь ещё одна возможность самоутвердиться. Иногда в порыве страсти самоутверждаются, заблуждаясь, что любят, оба её участника. Однако, если недоступность провоцирует страсть и тем самым сближает людей, то зависть и ревность, благодаря той же некоторой недоступности объекта страсти, их разъединяет.

Для справки: любовь чувство спокойное, от неё не впадают в безумие, а наоборот, без всякого расчёта, жертвуют собой во имя любимого человека столько раз, сколько надо. В страсти расчёта тоже иногда не бывает (хотя подсознательный он всегда есть - например, получить над кем-то контроль, повысить собственную значимость, ухватиться хоть за кого-то, чтобы не остаться одной), и жертвы там весьма часты, да вот только страсть моментально идёт на убыль, как только её объект становится целиком и полностью доступным, любовь же на этом этапе не заканчивается.

Что касается ревности, то человек, недополучивший в детстве свою дозу родительской любви, начиная со своей первой любви и обычно заканчивая последней, ревнуя, скатывается с катушек и несётся по её бесграничным просторам, как безумный. Что самое интересное, в порыве ревности человек как бы впадает в аффект — он временно перестаёт адекватно оценивать ситуацию, свои слова и поступки, слова и поступки ревнуемого человека.

Я ревную: что делать?

Но и когда аффект проходит, ревнивцу самостоятельно очень трудно понять, что на самом деле происходит вокруг, и то ли его любимый человек обманывает, то ли он сам себя накручивает.

Как человек, многократно страдавший от жуткого чувства ревности в своей страсти, я очень рекомендую всем ревнивцам не рвать на себе волосы — от такого сильного и разрушительного чувства они и так со временем поседеют, как у меня, а брать ноги в руки и ехать либо в областной центр, либо в столицу на прием к хорошему психотерапевту (если в вашем городе нет своих хороших специалистов).

Т.к. в такой состоянии трудно что-то оценивать правильно, то хороший совет одного, а то и нескольких, психотерапевтом, поможет вам отрезветь и уже незамутнёнными ревностью глазами адекватно и объективно оценить ситуацию, понять, если вообще причины для ревности и если они есть, то что дальше делать.

Обращение к психологу или психотерапевту — это лучший способ избавиться от ревности, потому что либо вы её в себе задушите, либо она убьет вашу любовь. Надо просто понять механизм действия чувства ревности, осознать, насколько разрушительны могут быть её последствия, если вовремя не остановиться.

А если ревность была небеспричинной, то опять же, психотерапевт поможет вам пережить эти тяжелейшие времена, смириться с изменой любимого человека и выработать стратегию дальнейшей жизни, определиться, что дальше делать — продолжать жить с этим человеком, простить, или разорвать такие отношения ко всем родственникам собачьим.

Почему ревнуют

Классический пример необоснованной ревности: муж изменяет жене, ему стыдно перед женой, чувство вины разрослось до невиданных пределов, и чтобы снять накопившееся в душе напряжение, он... обвиняет жену в измене. Как говорится в народе: перевёл стрелки с больной головы на здоровую. И так жене досаждал, что дело уже почти дошло до развода. И только благодаря тому, что уже почти в самый последний момент ревнивец обратился к психотерапевту, который и размотал весь клубок этой нехорошей истории, ревнивцу удалось преодолеть свою ревность и сохранить брак. Да, жизнь — запутанная штука.

Этот же вариант ревности часто встречается в жизни и с другими условиями: один из супругов хочет изменить, но боится, или мысленно изменяет супруге с другими девушками, занимается онанизмом на фотографии в журналах или Интернете. Опять же — у него возникает перед женой чувство вины пусть и не за реальную, а вымышленную измену, а чтобы снять напряжение, он начинает благоверную обвинять во всех смертных грехах, тем самым переводя стрелки с себя на неё.

В отношениях очень важно понять, когда вы начинаете обманывать самих себя и дурачить окружающих. Вроде бы невинная ложь в конечном счёте слишком часто оборачивается разочарованиями, скандалами, угрозами, упреками, разводами. Надо учиться быть честным с самим собой и не манипулировать окружающими.

Ведь когда ревнивец, даже чтобы снять с собственной души грех измены (реальной или выдуманной), начинает попрекать жену в неверности, то со временем он сам начинает верить в свои слова, и уже загорается ревностью и ненавистью к супруге не по-детскому, а по-взрослому.

Бойтесь своих мыслей и слов — они материальны. А обвинения в ревности вообще имеют такую злую особенность — они сбываются. Ведь если жене 500 раз сказать, что она мужу изменила, то она действительно на 501 раз пойдёт и наставит благоверному рога, лишь он от неё отстал, лишь бы сказать ему, «Да, дорогой, ты прав — я тебе изменила» или чтобы оправдать его наихудшие опасения.

Ревность как предмет гордости

Многие молодые парни и девушки любят бравировать своей ревностью, как бы демонстрируя окружающим тем самым силу своего чувства. Но в ревности нет ничего хорошего: даже в слове «ревность» есть корень «рев», значит, от ревности ревут, а что тут хорошего?

Вспомните крестоносцев? Они тоже считали себя ревностными служителями Бога, и кому от их ревностного отношения к вере стало лучше? Тысячи убитых молодых парней и зрелых мужчин, реки крови, море ненависти и боли.

А ревность вообще любит разного рода жертвы, особенно — кровавые. Посмотрите статистику криминальных преступлений: на бытовой почте в пылу ревности совершается огромное количество убийств, умышленных причинений вреда жизни и здоровью людей средней и большой тяжести.

Лично я не считаю Отелло красавцем — ибо задушить любимую женщину из-за какого-то платка и собственных неоправданных, необоснованных и недоказанных подозрений — это как-то не то, чтобы жестоко, а просто глупо.

А скольким королевам их любящие, но ревнивые короли, посносили башку гильотиной во имя ревности — пусть даже и оправданной! А сколько юношей погибло от руки ревнивых мужей (почитайте только «Жена Коннетабля» Бальзака).

Сделала ли ревность кого-нибудь счастливым? Ну, если не считать всех тех многочисленных убийств и увечий, то да, сделала — она удовлетворяет, если не убивает, тщеславие того, кого ревнуют.

Ведь ревность любящего человека как бы очень резко поднимает значимость объекта ревности — он чувствует себя нужным, дорогим, любимым, значимым человеком, как бы возводится на некоторый пьедестал вдохновенного почитания. Но не стоит возводить себе кумира - это занятие наказуемо, и в первую очередь всегда страдает сам "кумир". Ведь наслаждение чьим-либо чувством ревности — это манипуляция, особенно, если она осознанная.

Многие девушки хотят знать, как бы получше да посерьёзнее вызвать ревность у своего парня. И зря — ведь когда возникает в отношениях ревность, исчезает доверие, и только мазохист женится на женщине, по поводу порядочности которой у него УЖЕ ЕСТЬ большие сомнения.

К сожалению, многие современные девушки считают допустимым манипулировать чувствами любимого человека, набивая себе цену, и не понимая, что заставляя действительно любящего человека мучаться муками ревности, они сами роют своей любви могилу и рассеиваются по ветру шанс выйти замуж за этого парня. Конечно, есть мужчины мазохисты, но их куда меньше, чем женщин-мазохисток.

А потому многие парни вовремя разгадывают игру своей любимой, заставляющего его ревновать по делу и без него, и берут ноги в руки, уходят от такой барышни.

Ревность и любовь

Вообще ревность несовместима с подлинной любовью. Это как яд и противоядие. Если любишь, значит, будешь щадить чувства любимого, будешь стараться не подавать повода для беспричинной ревности. Либо в случае его ревности всё честно и детально ему расскажешь, сделаешь всё, чтобы рассеять его сомнения. Ревности не место там, где есть любовь. С приходом ревности в сердце одного из двух участников любовного союза обычно уходит любовь.

Конечно, я не говорю, что ревность это уж совсем негативное чувство. Как и во всем плохом, в ревности тоже есть кое-что хорошее: ревность хороша, когда её немного, совсем чуть-чуть, когда она служит приятной приправой для пресных отношений. Тогда ревность хороша, она напоминает о значимости этого человека для тебя, она пробуждает чувство, желание обладать.

Но, как и любая приправа, если её много, ревность портит всё блюдо. Любить надо с пылом, а ревновать — в меру.

Справиться с ревностью можно и самостоятельно, без психолога, но для этого надо купить много литературы по психологии и самому её освоить. Я рекомендую в этих целях книги замечательного русского психотерапевта, которые можно заказать и у него на сайте, и во многих Интернет-магазинах, доктора Андрея Курпатова: его книги позволяют вникнуть в суть действия механизма ревности, страхов, иллюзий и избавиться от них.

Мне книги Курпатова действительно помогли в жизни, когда было очень плохо, поэтому я их с удовольствием рекомендую — уверена, если вы их внимательно прочтёте, то станете мудрее, чем сейчас, и сможете адекватно оценивать себя, окружающих людей, любимых, своё отношение к жизни и к ним.

Самый же лучший способ избавиться от ревности — предотвратить её появление. Как? Да очень просто. Сейчас очень модны такие извращения, вроде гражданских браков, свободных отношений, свободной любви и прочей лабуды, от которой не столько пользы, сколько вреда для действительно любящего сердца.

Итак, вы познакомились с приятным молодым человеком, у вас наклевывается что-то типа любви. Скажите себе «Стоп»: пришло время выяснить его мнение по поводу ваших отношений, как он их себе представляет, предполагает ли его понимание свободных отношений измены с его и с твоей стороны или нет?

Это очень, очень важные вопросы, которые надо выяснить с самого начала, потому что потом будет очччень больно. Если с самого начала не выяснить отношение любимого к браку, к обязанностям и правам в гражданском союзе каждого из вас, то потом никакая обоснованная ревность не может сохранить отношения.

Если любимый хочет тебя любить и тут же тебе изменять, значит, где-то он врёт — и скорее всего в пункте «любит» - значит не любит, а пользуется, пока ему это нравится или пока его ты устраиваешь - пока не устраиваешь ему выяснения отношений, скандалы и головомойки.

Если с любимым много и по существу (а не только о мусях-пусях) разговаривать, если с ним проговаривать самым детальным образом любые мучающие тебя вопросы, то шансы на счастье в этой любви и отношениях у тебя будут просто огромные.

Если же замалчивать одну проблему за другой, не предъявлять друг к другу ни одной претензии, то такие слабые, «невыношенные» отношения очень скоро окажутся «мертворожденными». Учитесь говорить и разговаривать с любимым человеком! Учитесь работать над отношениями, как на работе. Учитесь вкладываться в любовь, инвестировать в неё не только время, деньги, но и чувства, и сердечность, и внимание.

Учитесь любить — это большой труд, который многим современным личностям не под силу, т.к. они считают, что строить карьеру — нужно, а вот отношения, пущенные на самотёк, как бы сами собой образуются, - ничуть не бывало: ничто ни от куда просто так не берётся и никуда не девается.

К чему приводит ревность?

Поможет ли глобальный контроль и шпионаж за любимым человеком сохранить отношения? Очень сомневаюсь. Особенно, если паранойя затянулась. Куда чаще ревнивый надзор приводит к тому, что объект ревности понимает, что ему — не доверяют, и это начинает его жутко напрягать, и чтобы снять напряжение... он решается на измену.

Все мы люди, все мы человеки родом из биологического мира, в котором бал правят чувства, а не логика. Причем чувства развиваются по законам самосохранения, которые были актуальны, когда люди жили в пещерах. Сейчас же эти законы образования чувств не актуальны совершенно, все наши страхи нам не помогают жить и выживать, а мешают жить и жить счастливо.

Но, увы, мозг действует по древним механизмам, и заставить его работать нам во благо, а не во вред, не очень просто — для этого надо понять механизм его действия и научиться отделять в области чувств зерна от плевел.

К сожалению, наш мозг работает по принципу, что лучше перестараться с самозащитой, чем недостараться, и имеем, то, что имеем — кучу страхов, ревность, тревогу, ощущение беззащитности, стрессы, депрессии, отравленную страхами жизнь, которой, впрочем, уже и не жалко - ведь она никуда не годится. Если не научиться контролировать и понимать свои эмоции, то они, желая нас предупредить и защитить от угроз древнего мира, сведут если не в могилу, то в психушку. Как говорится, благими намерениями...

Да, ревность очень тяжело контролировать, но возможно. Как я сказала выше, есть три проверенных способа борьбы с ревностью: это психотерапевт, книги по психологии и проговаривание с любимым человеком ВСЕХ мучающих вас вопросов, претензий, проблем, сомнений.

Чаще всего ревнуют неуверенные в себе люди, которые путают любовь с невротической зависимостью, именуемой в народе страстью. Опять же от невротической любовной зависимости-страсти лечат психотерапевты. И надо понимать, что зависимость эта сродни наркотической зависимости, и что в таких отношениях любви нет, а есть страх «соскочить с иглы». Противоположность такой зависимости в страсти — самопожертвование в настоящей любви.

Как справиться с ревностью к прошлому любимого человека? Не лезть туда. Это единственно верный способ избавиться от ревности, если вы сами по себе человек неуверенный. Какая вам разница, что было до того, как любимая полюбила вас? Жизнь — штука жестокая и непредсказуемая, и вовсе не факт, что то, что было раньше, повторится в ваших с супругой отношениях сейчас, или что ей там, в прошлом, было лучше, чем с вами.

Определенно могу сказать только то, что если изводить любимого человека придирками по поводу его прошлого, упрекать его фактами из его прошлой любовной жизни, то тогда, несомненно, любимый человек начнёт тосковать по прошлому, т.к. в нем его так изощренно не изводили и не издевались над его настоящими чувствами так, как это делаете сейчас вы, уважаемый ревнивец.

Если любимый тебя ревнует, надо постараться не давать ему поводы для ревности. А также можно спросить, почему он так сильно ревнует — боится вас потерять? Пусть расскажет о своём детстве, об отношениях с родителями. Постарайтесь стать для него своим домашним психотерапевтом, вместе проговорите его страхи — и тогда, возможно, он от них избавится хотя бы частично. Если ничто не помогает, тогда спросите прямо: «Ты меня ревнуешь потому что изменил? Перекидываешь вину с больной головы на здоровую?»

Если вы ревнуете, то осознайте прямо сейчас, что своей ревностью вы сокращаете срок вашей любви. Постарайтесь честно понять, к чему или к кому вы ревнуете. Возможно, в детстве отец вас бросил в городе и вы потерялись, и сейчас боитесь повторения своего детского страха. Возможно, вы ревнуете к успехам своего мужа, в которых вы не принимаете участия (вспомните, что в начале статьи я писала про недоступность, как разжигатель страсти и убийцу отношений).

Возможно, вы хотите быть сверху — и ревность лишь способ поставить любимого «на место». Возможно, вы с самого начала не договорились с любимым, что у вас не свободные отношения, а гражданский брак, и теперь он считает себя свободным, а вы ощущаете себя замужем.

Возможно, справиться с ревностью вам поможет такая мудрая мысль, что ревность — это пророчество, которое имеет обыкновение сбываться. Не пророчествуйте!

Если вы будете стремиться постоянно контролировать своего любимого человека, то когда-нибудь ему это приестся, надоест, и он чисто из чувства протеста, чтобы доказать себе, что он тоже чего-то стоит, возьмет вам да и изменит с какой-нибудь дрянью.

Не ревнуйте, а предотвращайте измену!

Если хотите, чтобы любимая вам не изменяла, то измените тактику с лобовой на мудрую: начните хвалить любимую девушку за то, что она у вас такая верная, нежная и любящая. Научитесь говорить комплименты любимой, перестаньте дергаться, как кот под кипятком, когда её на мобильный кто-то звонит — дайте любимой свободу действий, завоюйте её безграничное доверие и заслужите её преданную любовь, и тогда, поверьте, никто вашу любимую не уведет.

Чтобы партнер вам не изменил, помогите ему не искать самоутверждения в измене. Ведь изменяют чаще всего от того, что больше заняться нечем, и для того, чтобы самоутвердиться, повысить себе самооценку. Найдите любимой работу, можно рядом с собой, подчеркивайте её значимость, говорите комплименты, дайте ей возможность постоянно ощущать вашу любовь и нежность.

...Если ревность сбылась...

Если же ревность оказалась обоснованной, то если чувство неглубоко, если это страсть, то дело скорее всего закончится разводом, т.к. ущемленное чувство собственного достоинства весьма красноречиво. В принципе, тут есть своя логика — ведь если любимый изменил раз, значит, во второй раз ему изменять уже будет намного проще, ведь с собой он уже договорился, сдерживающих верность клапанов уже нет. И возможно, тут есть действительно смысл расстаться.

Если же, хотя вам и больно от измены, вы не находите в себе сил расстаться с любимым неверным человеком, то надо приложить все усилия, чтобы измена не повторилась. Тут хорошо в ход пустить и совместные сеансы психотерапии, которые, кстати, вам помогут справиться с болью от измены. Хороши и совместные разговоры. Обязательно проводите свободное время вместе.

Старайтесь стать для любимой источником положительных эмоций, особенно, если измена жене не понравилась (а это случается куда чаще, чем мужья об этом думают — новый любовник не знает всех физиологических и душевных особенностей вашей жены, а потому не может её полностью удовлетворить).

Если жена сразу не смоталась с вещичками к любовнику, значит, он не так уж и хорош, значит, есть шанс всё спасти, главное — найти его слабые места и бить в них беспощадно, но без фанатизма, чтобы не вызвать отторжение у жены, а подводить её к мысли о том, что её любовник — несовершенство дипломатично, исподволь.

Более того, большая часть случайных измен так и остаётся одноразовыми. А это значит, что проблема не в любимом человека, а в вас, значит, вы что-то не додали ему в отношениях, что-то упустили, на что-то важное для вашего любимого человека не обратили во время внимание. Ошибки надо запоминать, исправлять, работать над ними, и тогда вероятность их повторения значительно снижается.

Если ваша жена сидит все время дома, значит, помогите ей как-то реализоваться — пусть она начнет заниматься благотворительностью, собственным бизнесом, устроится на работу. Если она будет уставать, думать об измене уже будет как-то меньше времени.

Не зря же умные олигархи открывают для своих жен бутики и магазины по продаже цветов - хоть прибыль от них нулевая в финансовом плане, зато в психологическом плане большой доход - жене некогда думать о глупостях, она устает, и находится на одной, рабочей волне с любимым.

Не превращайтесь в занудного собственника, помните, что любимый человек — это не ваш раб, а самостоятельный и интересный человек, личность, которой можно и нужно помочь стать более уверенной в себе личностью, помочь ему самореализоваться, стать более счастливым и успешным человеком.

Молодым мамам и папам — совет: не зацикливайтесь на ребенке и четырех стенах, иначе от одиночества вероятность необоснованной ревности растёт в геометрической прогрессии, помноженной на время условно-добровольного заточения. Будьте активны в социальной жизни, и вы увидите, как поводы для вашей ревности тают на глазах.

Помните, что ревности, как и изысканной приправы, в отношениях должно быть совсем не много, иначе она отравит вам жизнь. Любите. Учитесь доверять. Учитесь ценить то, что есть. Читайте психологические книги Курпатова и других психологов, и в случае нерешаемых проблем не стесняйтесь посещать психотерапевта по одиночке или вместе. Говорите с любимым человеком, разговаривайте с ним, а не обвиняйте. Не манипулируйте любимым человеком и не самоутверждайтесь за его счет. Не собственничайте. Не ревнуйте, а любите и доверяйте.