Телевидение теперь это рекламный постер, как те бесплатный газетенки, что засовывают в почтовый ящик по воскресеньям, типа спам. Если бы они разработали более мягкую политику в области рекламы на тв, может и вернулись бы люди смотреть тв. А смотрят сейчас в основном старперы – по инерции. Либо дамочки – сериалы. Футбол я тоже не люблю. [...]

Сегодня день испытания моего психического равновесия с помощью истеричных людей. Серьёзно. Опасалась, что придётся поехать в травму какую-нибудь прививки от бешенства ставить. На всякий случай. А то ведь накинуться могут и покусать.
Во-первых, неадекватная тётенька в метро с утра, которая почти отвешивала людям своей сумкой и ээ руками. Меня переполняло 2 желания: поржать и сделать ей что-нибудь нехорошее. Но моё воспитание сыграло иначе - я просто стояла ошарашенная не в силах ответить хамством на хамство.
Во-вторых, отчитывание нервной заказчицы на работе. Во время получасового монолога я стала подумывать о том, нет ли сегодня какой-нибудь знаменательной даты вроде "Всемирный день климакса у зрелых женщин" или там "День выплёскивания ядовитой слюны на окружающих" и прочая. И что я делала? Молчала, вежливо извинилась и всё-всё переделала.

Что лишний раз подтверждает, что Ксюша не создана для работы с людьми. Иное дело - букафки. Складываешь их слова и они не пытаются испортить тебе день.

На эту тему "я ваш клиент", с которой я сегодня столкнулась, прочитала уржайскую рекламную байку, текст которой приведу:
Автора не знаю, но по всей видимости - (с). Смеялась на всю квартиру.

"Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: "Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать". А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде "Начали!" вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: "Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты". Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: "Вы о#уели?" Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: "Вы о#уели?" Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: "Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста". Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: "А давайте покрасим бобра!" И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: "Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить". Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать". (с)