Пол ночи вчера корпела над рамочкой для мальчика с чупачупсом. Хитрый способ, так сказать, увеличить размер рисунка до того, что нужно сдавать. Сегодня утром я должна была пойти его показать.

...финал истории очевиден. После ночи ебли с ножницами и журавлями, утром, когда зазвенел будильник, я, вообще, не смогла понять что происходит. Реальности смешались, в моей голове царил хаос, и проснулась я только в 10. По собралась бы, пока доехала - аккурат было бы 11, когда все уже разойдутся. Ну и хуй с ним, решила я, и проспала ещё два с половиной часа, чтобы хоть как-то собрать себя по кусочкам. Бред.

Ладно, покажу на следующей недели. Или не покажу, и сама буду на него дрочить :3

На этих выходных ещё рисовать новое задание))) Бисёненов больше протолкнуть не получится, так что я рисую журавля.

Собственно говоря, что вышло с рамкой. Адский концепт свободы. Теперь с журавлями. (отсканить не могу, это почти А2). Клеить селикатным клеем была не лучшая идея, теперь он волнами((( Не знаю, может попробовать прогладить утюгом через простыню.

Про диету Протасова. Никогда ещё не сидела на такой лёгкой и необременительной диете *__* А результат виден каждый день, как на весах, так и в зеркале (и даже если просто щупать жопу :D), теперь добраться до мышц сквозь жир значительно легче))) И я уже 51,6 кг))))) (Было 53,2, рост 165 см) Оу еее))))) Сегодня только четвёртый день, а всего 5 недель)) Буду худенькой, и смогу покупать в магазине джинсы, которые мне нравятся - а не которые на меня налазят *__*

Самое тяжёлое в этой диете - это то, что нужно выпивать 2 литра простой воды в день. Я не пью воду, я пью чай или кофе. А тут нужно пить именно воду. В результате к вечеру я собираюсь с мужеством и думаю: "Я должна это сделать Х__Х" И сижу чашками пью чёртову горячую воду. Меня тошнит от этого в буквальном смысле. Вчера вечером еле сдержалась, чтобы не блевануть. И всю ночь мне снилось, как я-таки блюю.

Пить её в течении дня меня тоже угнетает. Только подумаю - и уже ком к горлу подбирается. 2 литра - это много, очень много.

Но в остальном диета совершенно не напрягающая))) Голод на ней вообще не чувствуется - ешь сколько влезет))))

*ушла радостно строгать салатик :3*

На самом деле дико адски, много лет как, хочу весить 45 кг. Столько весила моя одноклассница Рита в выпускном классе. Правда, она была ниже меня и с тех пор уже поправилась)))) Ладно, мне бы пока до 49 дохудеть, и то было бы круто)))

*Паркет - это не только красиво, но ещё ответственно, потому что за ним нужно ухаживать. Узнать о том, чем шлифуют паркет и последствия, можно по ссылке :3

Давайте сразу расставим точки над "ё". От природы я - невменяемая истеричка. Но так сложилось, что у меня аллергия на баб-истеричек. Так что я стараюсь не быть бабой, и не быть истеричкой. В некотором роде - мой дневник, это журнал работы над собой: 95% всего, что здесь написано, я не выношу на люди.

Доползла утром до занятий, притащила альбом с эскизом к домашке этой недели. Оказалось, у них что-то вроде просмотра, по стенам развешены работы прошлой недели, и препод подходит к каждой из них и что-то рассказывает. Настроение у меня с нулёвой отметки упало в арктические холода: спрашивается, с хуя ли я на прошлой недели не спала пол ночи, рисовала, чтобы сейчас бормотать что-то про: "Я не знала, что это нужно сегодня принести"? А ещё я посмотрела на работы, и поняла, что я ничего не понимаю. Тема звучала как: "Нарисовать некую идею, которая делает вас счастливыми", но я смотрела на эти рисунки, и ни черта не понимала. Про то, что они все были нарисованы разными материалами - я, вообще, молчу. И я практически не понимала, что про всё это говорит препод. Я, вообще, не понимала смысла этих уроков, не понимала что нужно рисовать, не понимала, что рисуют другие, боялась, что всё что я делаю - неправильно. Стояла, у всех за спинами, слёзы подступали к глазам. "Уйду. Уйду домой, и гори оно всё синем пламенем".

Вышла в коридор, слёзы закапали из глаз. Я просто не могла вернуться. Всё происходящее казалось совершенно невыносимым. Я понимала, что правильно было бы вернуться, постараться понять, что говорит препод, а потом нормально с ним поговорить. Но я не могла с ним поговорить. Я просто чувствовала, что это невозможно.

Мимо прошёл опоздавший парень из параллельной группы, который дико меня раздражает. Начал на меня пялиться, я отвернулась и ушла дальше, на террасу. Бросила сумку на землю, села на корточки и разрыдалась. Больше всего мне хотелось, чтобы меня начал кто-то утешать. Уговорил бы не плакать, сказал, что всё будет хорошо, погладил по головке и дал конфетку. Как в детстве. В детстве всегда так было. "Плачь-плачь, тебя никто не станет утешать. Ты теперь большая девочка, и на твои рыдания никто не прибежит".

Выплакалась, посмотрелась в зеркальце - от глаз густые чёрные потоки. Как-то вытерла тушь, напудрила покрасневший нос. Тихонько вернулась в класс.

Тем временем обсуждение дошло до работы, которая мне как раз понравилось. Она выделялась из остальных, она была чувственной, флегматичной и не раздражала позитивом. Она была мне по вкусу. Оказалось, что это его работа. Здорово. Я не поняла, что говорил препод (это уже новый, не тот, что вёл у нас рисунок, тот был крутым мужиком), но он как-то неприятно смеялся и явно не говорил ничего хорошего. Я представила, как он так же реагирует на мою работу. В которую я вкладывала душу. Мне стало тошно. Окончательно и бесповоротно.

Я вышла из класса и пошла по коридору в сторону выхода. "К чёрту композицию, больше я на неё не приду!" Сразу подумалось о том, как я бы сказала об этом дома, как мама начала ругаться, а Бабуся - увещевать. Я бы долго ругалась, плакала, но согласилась бы на неё ходить - потому что на самом деле я бы хотела не не ходить на неё, а чтобы меня убедили это делать. Уговорили. Да только вот теперь меня некому уговаривать. Если я, вообще, перестану ходить на занятия - ни кто мне и слова не скажет. Этого делать просто некому. Бабуси больше нет, мама далеко, и её никогда не интересовала моя учёба, а папа скажет "это твой выбор".

Я села в конце коридора на лавочку, закрыла лицо ладонями и снова разрыдалась. Я прекрасно понимала, как это тупо, что я делаю проблему на пустом месте, что я веду себя как истеричка в кубе, и что это такие мелочи жизни, что ничего страшного не случилось, что все когда-то умирают, что... Но это всё были пустые слова. Я плакала, потому что чувствовала себя маленькой и потерявшейся, когда для этого давно было уже поздно.

Когда слёзы закончились, от макияжа уже ничего не осталась, как-то стёрла это всё с себя, и посмотрела в зеркальце на своё распухшее красное лицо. Так никуда идти нельзя. Да и смысл - я была уверена, что стоит мне вернуться - и я снова разрыдаюсь от чувства, что ничего не понимаю, не знаю, и не могу решиться даже заговорить с новым учителем.

И я запела. Тихонько-тихонько, себе под нос, я спела несколько раз все куплеты "В лесу родилась ёлочка". Почувствовала что-то очень давнее, новогоднее, давно забытое и счастливое. Это звучало как молитва, как обещание, как прощение и утешение. Несколько раз по кругу. И я почувствовала себя легко и просто. Ведь я с самого начала не хотела сбегать: я искала повод остаться. Я ненавижу сдаваться. Я ненавижу проигрывать. Я ненавижу неудачников. Но ещё больше я ненавижу тех, кто понимая всё это всё равно ничего не делает с этим. Мне было бы легче выйти с крышкой от кастрюли против василиска, чем вернуться в класс. Но я это сделала. Я чувствовала себя нереально героично. Но стоило мне войти в класс, опять попытаться вникнуть в происходящее - как слёзы снова начали подниматься откуда-то изнутри. "Ну уж нет", - подумала я, и мысленно продолжила петь "В лесу родилась ёлочка". Это магическим образом помогло. Такое повторилось ещё несколько раз.

За спинами окружающих мне не было видно, о какой работе говорит учитель, так что я просто отошла, села на стул, и сама на всё ещё раз посмотрела. У меня есть глаза, и я сама могу сказать, что хорошо, а что плохо. В этой мысли я пошла дальше. Я снова посмотрела на все работы, и вдруг совершенно ясно поняла: да, большинство шлак, да, есть несколько неплохих, да, есть парочка тех, что мне нравится. Но та, что нарисовала я - лучшая. Мне она нравится больше всего. И разница между моей работой и их - пропасть. Не важно, что кто об этом подумает. Главное, что я искренне так думаю. Да, это ужасно самоуверенно, но именно самоуверенности мне и не хватало.

Потом все сели в кружок, и я неожиданно поняла, что рядом сидит он. Не смотря на то, что я отказалась от своих попыток наладить с ним отношения, просто находиться рядом - это здорово. А потом препод начал объяснять по поводу домашнего задания этой недели. И... в общем-то, я понимала. Я, действительно, хотела понять - и понимала. Потому что хотела. Потому что уже была спокойна и уверена. Я точно знала, что если я нарисую что-то совсем не то и не так, но при этом мне будет нравиться мой рисунок - то всё в порядке. Я рисую, рисовала и буду рисовать только для себя. И вращала я чужое мнение по центральной оси того органа, которого у меня нет.

А потом, наконец-то, препод обратил внимание на меня и спросил: "Ты понимаешь по-китайски?.." - "Немного". Несколько человек засмеялись, а один сказал: "Не дайте себя обмануть, она хорошо говорит по-китайски!")) Я спрятала смущённую улыбку.

В конце занятия я подошла к преподавателю, и показала ему эскиз задания этой недели. Темы на выбор было три: велосипед, зонт и птица. Я выбрала птицу, и нарисовала журавля, раскинувшегося в предгрозовом небе. Он что-то спросил, я что-то ответила. А потом он сказал: "Подумай, где на листе он должен быть, тут, тут, или может тут". Я ткнула на то место, где он был и ответила: "Тут!" - "Да, я вижу что тут, но подумай, возможно лучше будет другое место". - И я, неожиданно для себя, ответила: "Но я уверена, что он должен быть тут". Все засмеялись, мол, она сама знает. Но вчера вечером, когда я это рисовала, я сама прикинула разные места не листе, и сделала так, как посчитала нужным. Мне дали ещё пару советов. К каким-то я прислушаюсь, к каким-то нет, какие-то попробую на эскизах. Когда дела касается практики - всё становится легче. Я сделаю так, как будет мне казаться красивым.

Конечно, может напроситься вопрос - что я тут забыла, если всё так хорошо знаю. Не всё. Я надеюсь здесь многому научиться, и я никогда не бываю упряма упрямства ради. Но я буду ориентироваться исключительно на свой вкус. Я хочу научиться новой технике, улучшить свою. Но никак не переделать своё восприятие прекрасного. Потому что рисовать - это как дрочить.