Мы хорошо усвоили уроки про зазнаек и про то, что нельзя много хвалить людей. Что детей этим портят. Вы видели таких детей? Которых испортили любовью и тем, что часто хвалили? Я нет. Я вижу чаще тех, кто до сих пор пытается что-то доказать своим родителям. Доказать, что он хороший, что его есть за что любить и хвалить.

И мы продолжаем так же относиться к себе самой. Разбив тарелку, мы про себя проворчим «растяпа». А приготовив вкусный ужин – упорно будем ждать похвалы от домашних. Вместо того, чтобы похвалить себя самостоятельно.

Мы боимся говорить о своих достоинствах и заслугах. Мы можем только тыкать других в свои грамоты в ожидании похвалы. Так сложилось. Список своих недостатков мы пишем в сто раз длиннее и легче, чем список достоинств. Сколько раз я с этим сталкивалась и каждый раз удивляюсь. Даже когда сама сажусь, чтобы написать о себе хорошее – впадаю в ступор. Это же нехорошо – хвастаться!

Мы не берем ответственность за свою жизнь

Вместо того, чтобы учиться любить себя самостоятельно, мы развешиваем объявления: «Полюбите меня кто-нибудь!». У нас на лбу это написано. Когда мы, взрослые дяди и тети приходим к родителям и рассказываем им о своих успехах, чего мы ждем? Мы ждем, что они похвалят нас, будут нами гордиться. Тогда нам станет чуточку легче, мы сможем немного расслабиться.

Но разве это не странно? Так делают все животные – приносят добычу к ногам хозяина и ждут одобрения. Мы же не животные. И родители – это не наши хозяева, не они решают, когда мы молодцы, а когда нет. Не всем родителям нравится, как живут их дети. У многих есть план, как дети должны жить. И что теперь – превращаться в собаку и носить пойманные мячи? Или заниматься тем, чем хочется? Или разорвать связь с родителями вообще?

Мы ведь так же ведем себя с мужем, с детьми, с друзьями. Часто соглашаемся там, где боимся потерять любовь. Не говорим о своих чувствах. Опять боимся. И требуем любви. Своей дрессированной позой собаки с мячиком в зубах.

Достаточно просто взять ответственность за свою жизнь. Понять, то вы решаете, как жить. Что это вообще ваша жизнь. Что только вы сможете ее сделать такой, как вам нравится. Что вы имеете право жить так, как нравится вам. Даже если другие сперва в шоке.

Без ответственности за себя и свои поступки нет настоящей свободы. Многие женщины тут начнут спорить, что ответственность – мужское качество. Да, если это ответственность за других. А за самих себя – общее. И для женщин еще более актуальное в свете появления стольких девочек, которые ничего не хотят решать, хотят платье и чтобы все их любили.

Без ответственности нет свободы. Без свободы нет адекватной самооценки. Без любви к себе нет любви к окружающим. Все просто. (с) Ольга Валяева

Мне всегда режет глаз, когда родители, говоря о тех или иных методах воспитания, доказывают их верность результатом "у нас больше не бывает истерик", или "мы справились с нытьем", или "как прекратить плач". 

Как будто бы ребенок плачет, ноет, истерит или скандалит для своего собственного удовольствия или по привычке. Как будто бы ребенок не имеет право расстроиться.

Ни один человек на свете не может существовать в перманентно позитивном состоянии – это просто ненормально, почему мы все время пытаемся добиться этого от ребенка? Не лучше ли дать ему возможность побыть и в расстроенном состоянии, и научить его быть в нем, не считая это концом света. Чтобы, когда он станет взрослым, состояние "мне хреново совсем" не расценивалось как показатель, что жизнь не удалась, ты – полный профан и вообще жить не стоит, а, скорее, спокойно изнутри рефлексировалось как "сейчас мне плохо, на то есть причины и это точно пройдет". Я всегда говорю детям что-то вроде: "Ты злишься (ты обижен, ты расстроен, тебе плохо) – это у всех бывает, у меня тоже так бывает, это ничего, мы все же человеки, это пройдет".

А еще мне очень помогает применить ситуацию на себя. Вот если мне плохо (не важно, по какой причине), так что я рычу на мужа, срываюсь на детей и плачу в одиночестве? Плохо, обидно беспросветно и жаль себя, что мне поможет?

Поможет ли мне, если мне муж скажет: "Да брось, это все ерунда!"? Нет, потому что для меня это не ерунда.

Поможет ли мне, если мне муж скажет: "Посмотри, у тебя же все хорошо, есть куча людей, которым хуже, чем тебе!"?
Нет, потому что мне пока наплевать, каково кому-то другому, мне плохо.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Прекрати это нытье, ты не маленькая!"?
Нет, потому что я не могу прекратить его, мне плохо.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Иди, поплачь в свою комнату, а когда успокоишься, я с тобой поговорю?" ?
Нет, я почувствую себя брошенной и непонятой.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Если ты сейчас же не прекратишь, я не буду с тобой разговаривать!" ?
Нет, я обижусь, это шантаж и угроза, когда мне нужна помощь и поддержка.

Поможет ли мне, если муж скажет: "Я не понимаю, когда ты говоришь таким плаксивым голосом. Скажи нормальным голосом."?

Поможет ли мне, если муж меня ударит?

ТОГДА ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ЭТО ГОВОРИТЕ ДЕТЯМ?

А что мне поможет?

Лично мне поможет ласка, понимание, заверение, что я любима, что он со мной, что все наладится. Мне поможет: "Да, я знаю, моя хорошая, мне бы тоже было ужасно обидно в такой ситуации. Я тебя очень люблю".

И только когда я успокоюсь, я готова искать выход из ситуации. Поэтому, когда ребенок ушел за эту грань, когда эмоции его ведут, и он уже не мыслит разумно, я сажусь рядом, и говорю: "Девочка моя, тебе ужасно обидно сейчас, я знаю. Я очень-очень сильно люблю тебя. Ты моя маленькая, моя любимая девочка". И только потом мы ищем выход. Реальный, не обесценивая чувства ребенка.

И чем хуже ребенку, тем сильнее ей нужно сейчас знать, как я ее люблю. Поэтому, я сижу рядом и говорю, как я сильно люблю ее, какая она чудесная, умная, хорошая, как она мне нужна, какая она моя доченька, говорю и говорю, пока она хочет слышать. Я не уговариваю ее беду, ее беда (а их будет еще много) – это ее беда, она должна сама найти способ ее принять, пережить, найти свое внутреннее решение на причину ее расстройства. Ей придется это делать всю ее жизнь. Но насколько же легче это делать, когда ты знаешь, что кто-то тебя сильно-сильно любит. (с)

Появляясь на свет, дети не знают правил. Они не знают, что такое хорошо и что такое плохо. Все это объясняем им мы, взрослые. Мы формируем их представления о жизни. О том, что нормально и ненормально. Как надо и не надо поступать.

Мы формируем их стиль отношения к самим себе. Потому что, не видя другого, ребенок перенимает, как нормальный стиль нашего отношения к нему.

Критику и непринятие ребенок начинает принимать как нормальный стиль отношения к себе. И именно так начинает сам к себе относиться. Сам начинает себя критиковать за любой промах или неудачу. И потом именно так относится к себе всю свою взрослую жизнь — выискивая, что в нем не так, искореняя свои недостатки.

Мы не учим детей любить себя и поддерживать себя. Мы не учим их верить в себя и свои силы. Мы учим их не любить себя.

И всю оставшуюся жизнь они продолжают себя не любить, превращая свою жизнь в пытку, — нет ничего тяжелее жизни человека, постоянно неудовлетворенного самим собой! И он не может стать человеком, удовлетворенным собой, потому что для этого нужно уметь видеть хорошее в себе и своих поступках, нужно верить в хорошего себя и в свой потенциал и даже в случае неудачи продолжать верить, что все будет хорошо, что в тебе есть силы к переменам.

Наученный не принимать и не любить самого себя, ребенок этот «непринимающий» стиль отношения переносит на других людей. Откуда ему получить опыт, перенять стиль принятия, любви, понимания других людей — если он видит обратное? И теперь уже он начинает не принимать и критиковать других. В других видеть и искать недостатки. Он начинает манипулировать другими, наученный нами так делать. Рано или поздно он начнет манипулировать нами. Обязательно начнет, потому что мы сами научили его такому стилю отношений. И тогда мы услышим:

— Если бы ты меня любила, — ты бы купила мне велосипед…

— Нормальные родители своим детям дают карманные деньги…

Потом, вырастая, будет так общаться с людьми. Со своими близкими. И когда-нибудь — со своими детьми.

Из наших детей вырастут критикующие и непринимающие, оценивающие и ищущие недостатки родители. И бедные их дети на себе почувствуют все прелести такого обращения с ними! Мы, бабушки и дедушки этих еще не родившихся детей, уже сегодня учим их будущих родителей этому «доброму» стилю отношений.

Как видишь, последствия нашего воспитания распространяются не только на одно поколение.
И конечно, мы сами не можем не получить последствия всего того, что на самом деле делали с нашими детьми!

Маруся Светлова.