Джеймс Кэмерон совершил успешное погружение в глубочайшую точку нашей планеты - Марианскую впадину в Тихом океане, глубина которой превышает 11 км. Джеймс Кэмерон погрузился на дно Марианской впадины и снял фото и видео - фото Марианской впадины! Внутри режиссер "Терминатора" и "Титаника" расположился в тесном отсеке, окруженным со всех сторон стальной прослойкой, удерживающей внешнее давление до 1000 атмосфер.

Жуткая картина!

Смелый он чел!

 

Как я хочу, чтобы твое тело стало влажным, чтобы ты все время был со мной в постели и, изнемогая с трудом, дышал вместе со мной. Я хочу быть только твоим! Твой НАСМОРК!

 

***

 

Я обожаю, когда с тобой я зажигаю! Я чувствую, что мы с тобой одно целое и нас уже не разорвать никакими силами. И никогда я тебя не брошу. Я ТОЛЬКО ТВОЯ…ПАПИРОСА!

 

***

 

Если Вы отправите 75000 смс на номер 1111 с надписью «сам дурак», то получите в подарок новые клавиши: 2,3,4,5,6,7,8,9,0 на Ваш мобильный телефон

 

***

 

Как я хочу ощутить прикосновение твоих сильных, мужских рук, чтобы ты положил меня на кровать, а лучше всего на стол и там уже взял меня! Твоя мобила!

Снова кризис мировой

Цены улетели

Было дело, был я пьян

В первое апреля!

Игры и конкурсы к 1 Апреля

"Апрельские шуточки"
В компании объявляется, что сейчас все будут играть в одну очень смешную игру. Все должны встать в кружок, присесть на корточки, положить руки на пол и зацепиться с соседями справа и слева мизинчиками. Затем ведущий ласково обращается к соседу справа "Васенька, ты знаешь, как играть в игру "апрельские шуточки". На что сосед справа должен ответить: "Нет, Андрюшенька, я не знаю, как играть в игру "апрельские шуточки", после чего обратиться к своему соседу справа с аналогичным вопросом: "Машенька, ты знаешь, как играть в игру "апрельские шуточки"? Следует ответ и так по кругу. Когда все пройдет по кругу и вновь дойдет до ведущего, ведущий поднимается, (отряхивается), смотрит на всех сверху вниз и говорит: "Я-то знаю, как играть в игру "апрельские шуточки, а вы чего здесь как дураки расселись?!"

* * *
"Отгадай сказочку"
В компании выбирается жертва и отправляется за дверь (в смысле, из помещения). Далее всем объясняются правила. Жертва должна отгадать очень известную русскую сказку, которую якобы загадали друзья. Жертва обязана задавать наводящие вопросы, на которые можно ответить однозначно "да", "нет", "не знаю". Остальные отвечают "да", если вопрос заканчивается на гласную, "нет" — если на согласную, "не знаю" — для "Ъ", "Ь", "Ы", "Й". Таким образом, жертва, задавая вопросы по очереди каждому из играющих, совершенно приходит в тупик в своих логических догадках, именно тогда можно смилостивиться (если все уже вдоволь насмеялись) и сообщить о правилах жертве.

* * *
"Мой сосед"
Водящий заходит и начинает спрашивать по очереди всех присутствующих о том, кого они все загадали из присутствующих. Отвечать можно только да или нет. Прикол в том, что каждый отвечает про своего соседа справа.
Мотоцикл
Выбирается жертва. Ее заставляют поднять с пола коробок спичек с помощью двух спичек. После того как он это сумеет сделать, заставить топать по полу правой ногой. Если все получается, ведущий громогласно объявляет, что именно так в дурдоме мотоцикл и заводят.

Лежал как-то в больнице и от скуки прикалывался над соседями по палате. Лежал у нас в палате мужичок один, злой и ворчливый. Проходу не давал своими нравоучениями. Так вот. Решил я с другом приколоться над мужиком. Взял в больничной столовой 2 алюминиевые ложки и ночью, когда мужичок этот спал, я вставил одну ложку мужику в руку, а мой друг (у него кровать была рядом) шлепнул мужика по лбу другой ложкой. Мы притворились спящими. Мужик проснулся, ВСЕ СПЯТ, А У НЕГО В РУКЕ ЛОЖКА!!!! После 5 минут бормотания он положил ложку куда-то и лег спать ( спросоня видно не понял - откуда в руке появился сей предмет). Утром он видимо все понял, так как долго чего-то бормотал под нос и рассматривал нашу ложку. На следующую ночь я прикалывался уже один. Получив в столовой еще 2 такие же ложки и забрав у друга его ложку (всего стало 3), я ночью вставил одну ложку в руку нашей вчерашней жертве (мужику), а вторую - в руку спящему другу!!! Шлепнув мужика по лбу третьей ложкой, я спрятался под кровать. Мужик проснулся, увидел у себя в руке ложку, сначала начал опять ворчать, а потом увидел, что у моего спящего друга в руке блестит ЛОЖКА. Может мужик подумал, что друг не успел спрятать свою ложку, может еще чего, НО С МАТОМ ОН ШЛЕПНУЛ ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ МОЕГО ДРУГА!!! Я смеялся на всю больницу, и через пару минут ко мне присоединились обе мои жертвы... (Кстати, утром меня из больницы выгнали).

* * * *

БЕЗОБИДНЫЙ ПРИКОЛ

Находишь чела в белой одежде и говоришь - у тя спина белая!!!!!!!!

* * * *

Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалки и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И". Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.

* * * *

В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

 

Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

 

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

 

Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.