Около трех лет назад 28 марта случился у меня сердечный приступ. По законам жанра считаю его своим вторым днем рождения. В этот день со мной, с тех пор всегда случаются странные вещи. По этому, все что я опишу ниже, можно считать, в порядке вещей.

Начинался день плохо. утром оказалось что выгнанная в три часа ночи с моего балкона голубка, все таки отложила там яйцо.  Как настоящий инфильтрант она думала что хорошо знает сои права. ведь, разорить гнездо еврею не так то просто. Нужно согнать мать, причем знать что это именно она а не самец, так же нужно как-то воспользоваться яйцом. Просто так раздавить его нельзя, его нужно извлечь целым и воспользоваться. Хотя делать с яйцом уличного голубя, мне разумеется нечего. Оставить его там я тоже не могла,  гнездо с нашим с соседкой снизу, стиранным бельем считается очень уж никак. 

Первый пункт, надо сказать, я выполнила, так как согнала голубя ночью, скорее всего это была самка. второе, она не вернулась, значит идею поняла и прониклась. Раз балкон мой, то и яйцо теперь мое, это значит  что пункт "спасти яйцо и воспользоваться им" теперь не был обязательным. Так что тут голубка-нелегалка прогадала. Я решила что в виду отсуствия проявлений дальнейшей наглости, стоит попытаться извлечь его целым и переложить туда где ему найдут применение другие а может и отсидят. Но дотянуться до него было сложно и оно все же разбилось.  Я расстроилась. 

Домой пришел муж, с ним у нас была не заглаженная ссора со вчера. Не сумев обзавестись яйцом я выела ему мозг китайскими палочками. Это санкция которую я применяю в крайних случаях. Вам придется поверить, что это было по делу. Мужу процесс выедания мозга палочками не понравился и он сбежал, громко хлопнув дверью. Стекла зазвенели. Разбуженный хлопком негр-баскетболист с верхнего этажа вышел узнать, не была ли это катюша, как самый крупный в здании он боится их по праву.

Это была не катюша, это была пладелет. Пладелет это монстр, помесь двери с бронетранспортером.Если ей покажется что ее пытаются снести, то нужно осенить семя каким либо конфессиональным знамением. она закроется и снимать ее нужно будет только вместе с рамой. В прошлой истории про ЧП нашего дома, я уже рассказывала как такой же монстр в другой квартире вварился в собственную раму при возгорании и пришлось вызывать спасателей. Нашей двери не понравился хлопок, и это было ясно по странному щелчку. 

Крест в мой арсенал не входит, говорят нежить от этого мрет. Пока я выбирала меж шестиконечной звездой и пентаграммой, мама пришедшая на чай ,захотела домой, и выяснила что дверь таки заклинило. Пришлось вызвать мужа. А дальше все пошло как в сказке про репку, только вместо внучки, собачки, и кошки с мышкой  в нашем распоряжении был муж одна штука, мой дедушка, вышеупомянутый негр, его сосед напротив который к счастью обладал всеми нужными инструментами, моя мама, я, горские ребята с нижнего этажа и соседская собака.

Кое как мы успокоили негра, расколупали замок, но выяснили что с нашей стороны не хватает мужика для грубого физического воздействия с нашей стороны двери на оную. Сначала пытались передать нам инструменты через окно соседей снизу. Потому мужу надоело, и он перелез с нижнего этажа к нам. Если обратиться к "руководству по эксплуатации мужика", то мне надо было играть Василису прекрасную и тут же рассыпаться в благодарности моему рыцарю. Но я. к сожалению в попыхах забыла про руководство, а может выеденные недавно мозги мужа отрицательно повлияли на нас обоих. Дедка бы наверное закопал такую репку назад в землю, но муж у меня оптимист. Раз я ору, так мне таки не наплевать что он мог там убиться, альпинист хренов!