Мне тут подумалось, что если что-то будет моё, то наверняка. Но как можно присвоить личность?) Я сама выбираю неприсвояемых людей, потому что мне только с ними интересно. Но раз уж они не присваиваются, то пусть будут любезны меня любить, защищать и беречь. Мне кажется честным и правильным – если я отдаю вот так себя и открываюсь (и это надо человеку), то я могу рассчитывать на то же в ответ…

Запись после перелёта.
***
Вернулась в Москву. Наверное ни одно возвращение с отдыха не давалось мне труднее...
Московская реальность не выдерживает сравнений.. ни с какой другой реальностью. Не хотелось уезжать ужасно. Даже не потому, что меня так задела Франция, а потому что там было всё, КАК НАДО. Я это чувствую. Ни на секунду не чувствовать себя одиноким, вместе завтракать, обедать, ужинать, сидеть на озере с книжкой... Теперь кажется, что всё это приснилось в далёком светлом и добром сне. А сейчас я проснулась, собралась и пошла на работу, как хожу уже год.
***
Запись после прихода в себя
***
Наверняка я не первый и далеко не последний человек, который возвращается из-за границы с чувством угнетающей депрессии. В Москве меня ждали поистине развалины Карфагена - оглушающая пустота комнаты, оглушающий шум загруженных улиц, дожди и облом с июльскими статьями. Вещи, которые были привычными, казались ненормальными, ужасно тянуло обратно в семью, покой комнаты казался давящим. В редакцию не хотелось возвращаться. Пока меня не было, существенно сократили уже свёрстанные статьи, что конечно подпортило и без того кошмарное настроение. Я рассчитывала отложить гонорары за несколько кропотливо сделанных статей на сентябрь, но издатель лишил меня возможности безбедно провести сентябрь и октябрь, нужна работа снова. Так что первые дни в Москве я провела в безутешных рыданиях. Это был слишком сильный контраст между совершенным счастьем в кругу семьи и адовым звездецом и одиночеством по возвращению... Такое кого угодно собьёт с ног.

Сегодня более менее пришла в чувства. Боюсь приезда издателя, потому что хрупкое рабочее равновесие провалится в тартарары, знаем. Будь как будет.

Пост по Франции будет отдельно и куча фотографий ещё не выложена. Это всё сделаю, когда приведу в порядок дом и разберу чемодан.

Вчера свершилась ещё одна эпохальная веха моей жизни, о чём не могу не сказать, потому что переполняют чувства. Закрыт вопрос с неопределённостью вокруг не применувших случиться сердечных бурь. Обсудили с Андреем перспективы дальнейшего существования. Если быть точнее, то совместного существования;) Решение принято.

Несколько часов смотреть друг на друга по скайпу. Жадно вглядываться, вспоминая каково то, что видишь на ощупь, вкус и запах. Умирать у монитора.

Всегда всё сложно) Всегда надо то, что далеко, за что надо бороться, к чему стремиться и ехать 4 тыс.км. Упорно лезет в голову моя зарисовка далеких миражей, которую я сочинила под воздействием апреля прошлого года, когда находилась в аналогичной ситуации, только в Н-ке. Вообще в голове полное свихновение, не знаю, что со мной и чего делать, вчера сказала много слов, накопившихся в глубинах глубин то ли от переизбытка чувств, то ли из-за временного (временного??) помешательства. Ну главное, я хотела это сказать. И всё сложно. Я не знаю, как там обстоят дела с достижением целей в других жизнях, но в моей, чтобы достичь счастливой улыбки, приходится пройти сквозь какой-то адов ад, апокалипсисы местного разлива, разросшиеся без ухода терновники, медные трубы и иже с ними.

Я ни в чём не уверена. Кроме того, что это попытка обретения той самой счастливой улыбки.

Работы прям прилично за июль. Это очень хорошо, на самом деле. Немножко выдохнула. Столько трат нужно сделать ещё, нужна новая обувь на лето/осень, сумка офисная, а то хожу, как драный хиппи – весело, конечно, но не всегда. Новые джинсы. Мои любимые черные джинсы покупки времён отца Повсикахия стёрлись и сейчас ждут, когда я сделаю их апргрейд в шорты. Обычных синих джинсов у меня нет. Есть только тёмные, красные и очень светлые. А нейтрального цвета – только любимое моё дранье с пацификом. Потом к осени нужна водолазка, толстовка. Короче, я типичная женщина – надеть нечего. За лето в чёрном теле прям жила, практически ничего не покупала, разве что льняное платишко с яблоками – не смогла устоять.

***

Целый день в голове крутится фраза про «зубную боль в сердце». Проходили уже. Я прям отмахнулась, сказала пфффф и пошла работать. Конечно, не забывая 10 раз зайти в скайп и проверить смс….. идиотизм на самом деле. Порывы ласки, нежности, мягкости и всех прочих чувственных наслаждений сублимируются в работуработуработу…



***

Как только на работе в журнале начали давать писать, сама работа стала куда интереснее и желаннее. Правда моё будущее в редакции мутно и ненадёжно. Перспектива перевода в другую должность (пишущую) предполагает разные изменения, особенно это касается финансовых средств, как это не прискорбно.
На что я существую последние 2 месяца - загадка) Немножко вытрясла со старой работы, немножко дали здесь. На днях дали майскую уже редакционную з.п., с вычетом праздников сумма почти нищенская, на обеды пока хватает, с июля из списка расходов отойдет расход на тренировки на 2 каникулярных месяца.

В редакции неплохо. К издателю привыкаю. Главный редактор душевная женщина. Но работа на полный день 5/2 - это всё-таки адовая каторга. К работе с таким графиком человека может сподвигнуть только нужда. Самое тяжёлое в этой работе не задания редакции, не общение с людьми даже, не сам труд, а ВСТАВАНИЕ В 7 УТРА. Ну не могу я так работать. Нет, я не опаздываю, хожу исправно каждое утро. Но это не продуктивно. Работать я могу хорошо в любое время суток, но постоянный недосып убивает меня.

Несмотря на это, зрелищего моего первого свёрстанного серьёзного материала вызывает трепет. Это маленький огонёк счастья, поселившийся во мне. Я мечтала об этом уже много лет. Но никак не могла поверить, что я смогу, сумею написать, как настоящий журналист, что-то, что напечатают.