Люди - как наркотики, и наоборот.

Когда наркотики уходят из твоей жизни, ты чувствуешь облегчение, ведь подсознание твердит тебе: "Любой наркотик - это психологическая зависимость, ожидания, важность и, что самое важное, впечатления". Частично так и есть. И вот настал тот день, когда ты избавился от него. Вроде бы все идет на поправку, ты "проснулся" от наркотического сна, расправил плечи, вдохнул наконец-то полной грудью и вообще очистил разум.

Только вот с течением времени кошки начинают скрести душу; мозг - гонять мысли, которые под кайфом воодушевляли и придавали смысл жизни; привычное и родное начинает казаться банальным и надоевшим до блевотины, в итоге - предсказуемым и чужим. Как же так, думаешь ты, я же видел другую реальность, я чувствовал так глубоко и видел вещи вокруг, словно в формате blue ray : сочными, вкусными, яркими... и ведь сразу было понятно, что таковой и является окружающая жизнь: что все печали и проблемы навязаны обществом и такими же несчастными, коим был ты сам; что границ на самом деле нет, и ты - творец своей реальности, несущий любовь и мир всему живому. 
Нет, это не побочные эффекты и даже не отходняки. Просто мир и в самом деле таков. Он многоранен, уникален, прекрасен и полон света и любви. И порой люди-наркотики приоткрывают ту завесу, которую мы вешаем вокруг себя в надежде стать частью серой массы. И мы в который раз верим таким людям, хоть и обещаем себе в очередной раз не пускать их в свой "шатер". А все потому, что потеряв их, мы не меняем привычек, не используем полученный опыт, мы не видим свет и воспринимаем их как грабителей своего счастья. 
Да, они ушли. Да, сейчас их может быть и нет. Но счастье осталось с нами, мы просто поставили вокруг себя еще один шатер.
Так проще, надежнее и вообще я до этого всю жизнь так жил.

вот и вернулась я из Амстердама в очередной раз! божебожебоже... поехала я в этот раз с прекрасным зн

акомым Сергеем. что могу сказать... Амстердам встретил нас весьма дождливо. всю пятницу лил дождь, даже валил град! а в субботу погода сжалилась над нами и мы пошли в зоопарк. ну... если бы я не сделала 500 фотографий на телефон, я бы вряд ли вспомнила, что я вообще была в зоопарке)))

 

потом был Мох, потом ночь в аэропорту Гамбурга, который, внимание, закрыт с 12 ночи до 4 утра!!!! впервые в жизни я такое увидела....

но написать хочется вовсе не о поездке, а о мыслях, которые долбят мою голову снова и снова...

 

коней и людей совместила давно мифология, а вот в моей голове не могут соединиться даже парик и лысая голова. просто потому что голова привыкла быть свободной, и ей наплевать на мнение окружающих. я приехала в Москву с чувством тоски и грусти. я чувствую себя, словно толстяк, который долго сидел на диете, а потом дорвался до любимых сладостей и понял, что он их уже не любит... то есть гормоны радости не выделились, как предполагалось, и необходимо искать новых впечатлений. мысли сумбурны и никак не хотят выстроиться для конечного анализа. я их пинаю, уговариваю, подбадриваю, пытаюсь заманить словно бабочек в сачок, но они юрко и насмешливо улетают от меня.

 

сегодня я пришла к выводу, что мой мозг дико болен... просто операционная система устарела, жена привыкла к однообразию в половой жизни с мужем, антивирусные базы устарели, цены на молоко у конкурентов давно понизились, зима ушла, а я до сих пор в лыжах на асфальте и  т.п. 

 

 learn from the pain... вот не понимаю, может у меня садо-мазо наклонности, если я все равно смело наступаю на грабли, подставляя просто разные части тела и прогибаюсь, словно в преддверии оргазма?

 

пора уже признать, что я где-то посередине, что я живу между разными слоями, и ни к чему не принадлежу. пора уже начать ценить свободу своего выбора и независимость от окружающих меня слоев, пора признать свою уникальность и захлопать первой стоя. пора выкинуть то, что никогда не было ценным, пора простить себя и себе, пора выдохнуть и вдохнуть достаточно свободно. вот и рассеялась эйфория от первых открытых истин, необходимо надышаться всласть и просто идти своей дорогой, изредка оглядываясь назад с улыбкой.

 

хватит ждать и тянуть за собой, хватит пустых разговоров и медвежьих услуг. хватит надежд, хватит вселенской веры... любовь, пошли со мной, если готова отдаться прямо на людях эгоизму. самореализация должна страстно гладить личность, а никак не поливать медом глаза собравшихся вокруг зевак. руки проще сложить на груди, потому что психологи обещают тем самым неприкосновенность, голову лучше держать прямо, не поворачивая в надежде углядеть одобрение, а кроссовки на ногах лучше потуже зашнуровать, потому что мы постепенно переходим на бег. бег избавит ото всего, пожалуй, ему я и отдамся со всей мне присущей страстью и самовыражением.

Последнее время я заметила, что если я начинаю читать прошлые записи дневника, я словно читаю текст, написанный другим человеком! забавно конечно, но порой после такого мне не по себе. сейчас я дико рада тому, что спорт перешел для меня на передний план. я отходила всего лишь на несколько тренировок, но внутри уже бурлят непередаваемые чувства. спасибо, прежде всего, тренеру за чуткий подход к каждому из ребят, спасибо всей нашей группе за атмосферу. я действительно получаю непередаваемые ощущения и управляю своей энергией. хотелось бы еще поблагодарить обстоятельства, которые сложились таким прекрасным образом. тренер говорит, у меня все отлично получается.

 

собственно это прекрасно, что я могу попадать почти на каждую тренировку теперь! и это прекрасно, что другие страны берут меня за руку и тянут за собой. спасибо им! я только счастлива идти с ними.

 

вот и новый год совсем близко, а я только начала радоваться зиме, словно она наступила буквально несколько недель назад. воздух только-только начал пьянить своей свежестью, очищая легкие от никотина. я только-только начала радоваться зиме, как в старые добрые времена, когда нашей дружбе можно было позавидовать.

но вот, через 4 дня уже праздник, а  я работаю. работать-то осталось немного, но я очень сожалею о поездке в Питер, которая дико срывается... почему-то моя система приоритетов закрылась на новогодние праздники гораздо раньше, поэтому мои мозги никак не хотят составлять логические цепочки, заставляя меня действовать по ситуации. конечно, консерваторы завопят, мол, так жить нельзя, надо думать о будущем! а моя голова твердит мне без конца одну простую истину - наслаждайся и цени "сегодня", тогда твое "завтра" обязательно позаботится о тебе. 

 

снова мне кажется, что некоторые окружающие люди высасывают из меня энергию, подобно врачи донорскую кровь: клиент вроде бы и не против дополнительного заработка, а врачам все мало. поэтому я решила координально изменить свой взгляд на режим и пересмотреть то, на что я трачу свое время. на работе есть время заниматься дипломами и компьютерным креативом, ну а также немного заниматься на тренажере, пока идет фильм.  как видите, дорогу осилит идущий. 

 

вообще с энергией штука очень интересная: моя энергия не выходит просто так, она скапливается день за днем, освобождаясь лишь на тренировках (пока), а когда ты не спишь по долгу в рабочие смены и думаешь, мол, ну хоть чайную ложку из запасов зачерпнуть, хрен мне в жопу, чтобы штанишки не спадали! как будто она настолько дикая и огромная, что дрессировке поддается лишь частично и в определенные моменты. конечно, это решаемо. мы с ней найдем общий язык и обязательно будем помогать друг другу.

 

я вообще выдавливаю из себя слова сегодня. как и последние дни... очень часто хотелось сесть и написать что-то, но голова категорически отказывалась составлять связный монолог, словно мозг шифруется от окружающей реальности. но я рада, что выдавила из себя хотя бы это! даже вздохнула с некоторым облегчением!

 

 

хочу рыжие волосы. (!)