Если раньше речь о покупке воздуха заходила лишь в те моменты, когда …
... которая выпала из
, лежала спокойно лежала ... />
загорелся только после ...
- Бортпроводникам перевести селекторы в положение "армд", проверить дверь напротив.
Такую команду пилоты дают стюардессам по имени Жанна, обожаема ты и желанна... простите, отвлекся.
Стюардессы закрывают основные двери и активируют в них по надувному трапу. Если случится какая-нибудь хуйня, в случае экстренного открытия дверей трапы автоматически надуются. Если дезактивировать систему, то двери просто откроются, без трапов (что обычно и происходит).
Впрочем, разумеется, постоянно какой-нибудь недоученный стюард открывает дверь, не убедившись в том, что автомат отключен. Пидараса увольняют, но попадос на деньги для авиакомпании никуда не девается.
У аварийных дверей над крыльями другая система, там нужно саму дверь выкидывать на улицу, а трап, если есть, активируется отдельным рычагом в дверной коробке. Я всегда стараюсь сесть у аварийного выхода, потому что это место с ногами. Там иногда не откидываются спинки и хуевые подлокотники, но зато колени к ушам не прижимаются. Не понимаю, почему авиакомпании не сделают промежуточного тарифа для таких как я - чтобы было место с ногами, но без избыточной наценки бизнес-класса. Если мне нужна кровать, ок, я куплю бизнес. Но пять часов можно и на табуретке посидеть - главное, чтобы ноги не затекали.
Так вот, с надувными трапами все отлично, кроме одного: они хуево спроектированы. Так как ими пользуются крайне редко, запрос на нормальное проектирование не возник. Или возникал, но недостаточно оплачивался. И трапы регулярно срабатывают не в ту сторону.
Вот, например, на днях на рейсе Юнайтед 1463 трап самонадулся внутрь салона прямо в полете:
Пассажиры сначала обосрались, а потом обинстаграмились.
Надо представлять себе, что надувной трап - это хуйня, расположенная в двери, которая должна из размеров чемодана превратиться в надувную горку (и по совместительству в плот) за пять секунд. Поэтому когда трап надувается в салон, весело только на картинках.
Рейс Азианы 214, разложившийся об планету год назад, любопытен букетом внештатных ситуаций.
Ну первая внештатная ситуация - это удар хвостом о бруствер. В результате хвост у самолета нахуй отлетел.
Так как самолет не загорелся, пару минут все сидели пристегнутыми, ждали команды. Когда команда эвакуироваться прозвучала все кинулись доставать ручную кладь. Война войной, а обед по расписаний. Ну и что, что самолет пизданет в любой момент? Как я без паспорта, который в сумочке остался? Народ вышел бы в два раза быстрее, если бы не собирал манатки с полок.
Погибло всего три человека, из них одна - китайская школьница, которая выпала из самолета, лежала спокойно лежала на земле, пока ее одна пожарная машине на залила пожарной пеной, а две другие пожарные машины по очереди не переехали нахуй насмерть. Какой вывод из этого сделал директор Сан-Францисского аэропорта? Правильно - запретил снимать на камеры, закрепленные на голове (запрет на обычные фотики уже и так действовал, но у одного хитрожопого пожарного была гоупрошка на каске).
Но я тут не спойлеры к "Пункту назначения - 7" описываю, а рассказываю о надувных трапах. Так вот, на рейсе 214 целых два надувных трапа открылись внутрь (правый передний и следующий за ним). Первый трап почти придушил одну из стюардесс, которую спас пилот с помощью аварийного топора (порубив трап нахуй). Второй трап тоже надулся внутрь и прижал другую стюардессу за ногу, старшая стюардесса побежала за ножом в бизнес-класс, этим ножом второй пилот спас девушку, героически порезав мерзкую резину. (Можно представить, как бы они мучались, если бы нож был из эконом-класса.)
Нераскрытие справа по борту хорошо видно на фотке:
Приземление и поворот на 180 градусов этого рейса хорошо видны на видео:
Самолет загорелся только после того, как все из него ушли. Отсюда мораль: всегда пристегивайтесь в самолете. Мало ли, какая хуйня.
Если проект вертикальных пассажирских сидений будет принят, то в скором времени пассажиры …
... , в каком ты
- два (варианты в ... указано, что за
. Но представим, что ...
Как отличить Боинг от Аэробуса? В кабине пилота они различаются еб твою мать как. Есть даже пилотский анекдот на эту тему, но его словами не описать, надо показывать.
В пассажирском салоне разницы нет. Они одинаковые, пиздец. И по какой-то причине все подряд не завешено логотипами. Способов понять, в каком ты самолете - два (варианты в советстком и бразильском не рассматриваем). Можно посмотеть на карточку безопасности во впереди стоящем кресле. Там всегда указано, что за самолет. Но представим, что карточку я уже спиздил (а я всегда пизжу эти карточки). Поэтому можно просто посмотреть за окно.
Если двигатель крепится аккуратно, красиво и ровно, то это Боинг.
А если двигатель держится на хуевом пилоне из заплаток, то это Аэробус.
Я консультировался с профессиональными пилотами. Они все говорили, что двигатель нагревается до 800 градусов, там пиздец, никто не может подобрать или покрасить держалку. Тем не менее, Боингу это как-то удается. Шлифует, пидарасит, красит - не приебешься. А у Аэробуса всегда "Арлекино, Арлекино, есть одна награда - смех".
Великобританская оборонная компания BAE Systems сделала сенсационное заявление: уже в 2040 году ...
