Случайным образом перечитала сегодня посты, в которых я писала о своей любви к Роме. Медленно пришло осознание, какое сильное отвращение вызывает во мне чувство влюбленности. Не к нему, а вообще. Любовь не буду трогать, это вообще такие дремучие материи. И все же: что это вообще за абсурдная идея любить просто так, любить ни за что, а просто потому, что этот человек есть? Таким образом мы можем полюбить любого дурного человека, полюбить человека, который причиняет нам боль. Не "можем", любим. Где тут вообще здравый смысл потерялся? Вот он, главный порок человечества, мы любим даже недостойных. А у тех недостойных, которых уже любят, нет никакого стимула быть лучше. Хотя... какие-то детсткие размышления у меня получились, с тонной максимализма.

Я хочу, чтобы меня ценили. За то хорошее, что я умею. К чертовой матери все эти влюбленности и прочие чувства, которые поглощают ответы на вопрос: "Почему?" Моя самооценка мутировала, как поганая крыса, не знаю, кто подкинул ей яда, что это был за яд и почему она выжила, но этой твари больше недостаточно мужского внимания, чтобы быть выше нуля. Моя самооценка как самая конченная наркоманка одно время просила все больше и больше, а теперь ей хочется чего-то нового, чего – непонятно. Самореализации? Признания? Самодостаточности? Факт в том, что она в постоянном минусе, в вечной ломке. Она требует быть лучше остальных. Зачем? Я давно отказалась от абсурдной идеи самосовершенствования. Но ей и меня мало, и всего вокруг. Она гонит меня куда-то больше, искать чего-то круче.

У меня есть друзья, есть просто люди вокруг, есть музыка. Ассаи помогает пережить наступление зимы, помогает рассасывать эту гематомную боль внутри, отпускать, привыкать к одиночеству, улыбаться. Заставляет меня вслушиваться в лишенные смысла слова своих песен. Он заставляет мои глаза смотреть в одну точку, а мозг растворяется в музыке.