Вчера Син меня спросил, не хочу ли я с его компанией потусить, party, и всё такое. И тут я вдруг очень отчётливо поняла, что я, в общем-то, не люблю развлекаться О_о И что праздное времяпрепровождение меня, во-первых, интересует только с близкими друзьями, а, во-вторых, в строго дозированном количестве. Идеально ─ если это сопровождается играми во что-то (спортивные, настольные, компьютерные, всё подойдёт). И не чаще раза в неделю, иначе у меня появляется чувство, что я бездельничаю.

Разумеется, в течении дня мне нужен отдых, но тогда я скорее почитаю книгу, фанфик, мангу, посмотрю фильм, сериал, аниме, поиграю в компьютерные игрушки и порисую "просто для себя", не сосредотачиваясь на конечном результате. Мне нравится, что при таком раскладе я могу контролировать время. Это может быть час, а может быть вся ночь. В любом случае, никто не обидится, что я ушла раньше, или что у меня вдруг изменились планы.
Обычно я, так и вовсе, перемежаю полезные дела и праздные. Тогда и расслабляться не нужно, потому что я не напрягаюсь.

Пора признать это, я просто не люблю тусоваться.
В детстве я бежала гулять по первому свисту своих подружек. В подростковом возрасте ─ просто уходила по любому поводу, потому что всё время дома ─ это скандалы, а если придти поздно вечером, то можно просто лечь спать и сократить неприятное. Но сейчас этих всех причин у меня нет.

Да, даже у такого зануды, как я, есть друзья, которых я люблю, уважаю и ценю. И иногда мне с ними очень здорово просто потусить. Ещё более здорово ─ если у нас есть общее дело. Да, вот мне всегда нравится с друзьями что-то именно делать. Пусть это только планирование, но даже обсуждение каких-то идей и проектов ─ уже интересно.

"Мы идём гулять, ты с нами?.." Подразумевается, что я должна ответить да, потому что все любят "гулять", Особенно китайцы. И как объяснить человеку, что я просто не люблю гулять ─ я не знаю. То есть, это звучит как будто дело именно в нём, но... Ну ладно, да, будь он Александром Скарсгардом, или Киану Ривзом, или Вентворотом Миллером, я бы, конечно, побежала бы в любом случае, что бы это ни было. Но просто так тратить время с какими-то людьми... Зачем?..

Я, действительно, люблю сидеть дома. В детстве (в садике) я просыпалась в 4-5 утра, лежала в кровати, и смотрела на ковёр с оленями да шёлковое панно с Лениным, и ждала рассвета. Когда буквы "ВЛКСМ" уже можно было разглядеть, это уже становилось официальным утром, когда можно было тихонько, чтобы никого не разбудить, пробраться в свой уголок, и заняться чем-то своим. Рисовать, шить куклам, придумывать что-то. Потом я шла на кухню и ставила кашу. Каждый раз это был выбор, гречку или овсянку. Реже рис и перловку. Я любила гречку. Если это было лето ─ резала салат, из того, что находила в холодильнике. Иногда это оборачивалось фейлом, потому что у ребёнка ещё слабо развито критичное восприятие, что можно, а что нельзя, так что как-то я положила в салат нечищеных тыквенных семечек, за что мне очень влетело... А пока варилась каша, я читала, сидя на кухне, чтобы она не сбежала. Много долгих часов в одиночестве, когда я старалась быть совершенно беззвучной, потому что если кто-то проснётся, одиночество закончится.

Почему мне каждый раз приходится убеждать себя в том, что каждая черта моего характера ─ это нормально?.. Не плохо и не хорошо, просто это я?.. Почему изначально у меня такая уверенность, что так не должно быть?.. Я не люблю гулять. Я не люблю развлекаться. Я не люблю тусить.
Глубоко вздохни и произнеси это ещё раз. С вежливой улыбкой.

Легла спать, просто потому что "почему бы мне не лечь спать". Подумала, что моя жизнь не имеет смысла, и долго и старательно искала причину, из-за которой я не должна покончить с собой. Долго думала, перебирала варианты. Не нашла. Меня, правда, ничего не держит Оо Потом прикидывала, как это можно сделать. По всему выходит, что балка, прибитая под потолком, чтобы вешать одежду, легко выдержит вес моего тела, нужно только всё с неё снять, и отодвинуть кровать с тумбочкой в сторону. А чтобы заглушить природный естественный страх перед этим процессом, нужно всего лишь нажраться успокоительного (благо его целые залежи), можно и снотворным догнаться, чтобы расслабиться ещё сильнее. Мне даже не пришлось бы писать предсмертную записку, потому что мне в ней нечего было бы написать. Ведь у меня, действительно, нет причин этого делать. Равно как и нет причин этого не делать.

Потом тренировалась что-то видеть с закрытыми глазами. Не так, когда ты что-то представляешь, а видеть по-настоящему, как кино. Добилась определённых успехов, правда у меня всегда выходит этот фокус только перед сном, но... я работаю над этим .__. Очень ясно и отчётливо представлялся туманный лес и тропа, уходящая в туман. Я легко перемещалась вперёд, эта дорога не могла закончиться.

Мне снилось... такое море разврата, которое наяву и придуматься не могло :D Моё желание, чтобы мне приснился Майкл Скофилд, или, хотя бы, его брат, Линкольн Барроуз было исполнено моим услужливым мозгом с лихвой! Мне сразу же приснились они оба, и зажигательное порно на троих. Кажется, я была то мальчиком, то девочкой... Лол, не буду описывать это всё в деталях, но я сама охуела от детальности происходящего и того, какие я штуки вытворяла. Как будто все правила и условности, нанесённые обществом и воспитанием, были смыты. Ха, это было великолепно.
Потом ещё снились какие-то захватывающие приключения, с магией, полётами, башней (правда изнутри она выглядела, как мой подъёзд дома на Украине, лол). И тоже какое-то порно, то яойное, то гетное. Всё было так легко и восхитительно. Чёрт побери.

Проснулась, открыла глаза. Блеать. Заберите меня обратно. Я бы хотела спать вечно.
Вообще, я не верю, что после смерти что-то есть. Думаю, там нет ничего. Это ничего меня тоже совершенно устраивает.
О чём бы я ни думала, ничего у меня не вызывает энтузиазма. Но я всё же решила попробовать испечь в мультиварке шарлотку (нашла, наконец-то, рецепт без сливочного масла), потому что китайская выпечка отвратительна.