Я очень давно не писала сюда. Почти неделю. Я сделала заготовки ( в голове), но не писала, т.к. крутилась, крутилась, крутилась по этой жизни. Кроме того, я должна более подробно описать предыдущие дни, но это завтра. Правда завтра. Я прокручивала в голове фразы, рисовала схемы фильма, который задумала, но в этой круговерти не добиралась до блога. Я и дальше могла бы ссылаться на нехватку времени, но ровно до сегодняшнего дня, когда, я , наконец, не поняла и не призналась себе,  что я боюсь. Я боюсь, я в какой-то момент испугалась приблизиться к этой истории. Я начала углубляться и погружаться в детали: ведь моя мама родилась через три недели после ареста, и это означает, что мой покойный дед так и не узнал, кто родился его третьим ребенком. А ведь ему это было наверняка любопытно, даже в том аду, в котором он оказался. Я вспомнила много наших семейных историй ( о паспорте, о бегстве моей бабушки, о чудесном спасении всей оставшейся семьи. Об этом я обязательно напишу чуть позже). Я опять начала погружаться в странное пространство и уходить по линии времени глубоко назад, и где-то я испугалась. Я знаю, что я должна это сделать: раскрыть историю этой семьи, найти могилу и восстановить биографию. Биографию моего деда, и еще его родственников. Куда пропали потом его мать, его сестры, его племянницы? Почему их не удалось мне отыскать пока (!!!) ни в одном из архивов?
Иногда мне кажется, что я начинаю понимать откуда это наше странное существование. Эта паранойя, смешанная с наивностью. Когда ты знаешь, что у тебя был предок, есть корни, есть что-то соединяющее тебя с прошлым и задающим вектор в будущее, но при этом ты не находишь материальных следов всей этой истории, ты рискуешь сойти с ума или потеряться во временах и простраствах.