Те же сатирики со второго германского канала ZDF.

2014 - год достатка... Достали уже ссуки!!

Товарищи, пахнет гарью, у кого душа горит?

Умного стада не бывает, есть смышлёные бараны.

Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят.

Если я плачу государству налоги, то я его наложница?

Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада На деле оказалось, что Европа - колхоз России!

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!


Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный. После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

Пошли костер разводить! Я сегодня таких дров наломал...

При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.

Ситуация на Ближнем Востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

Из меня получится отличный чиновник. Я аморален, ленив, нагл и болтлив.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.

Пугать нас грядущими санкциями - все равно что пугать дистрофика проблемами ожирения.

Если не жрать, то инфляция практически не ощущается.

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

В свете всего происходящего, лапшу на уши вешать можно, но исключительно отечественного производства.

Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.

Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.

Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного виски!

После недельной диеты сбросил... нахер эти весы с седьмого этажа...

Не буду заводить будильник. Пусть Бог решает, идти на работу или нет.

Зачем любовь нам свадьбой опошлять?

Если вы хотите, чтоб мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Она была такой несамостоятельной, что даже в порно снималась вместе с мамой.

В Москве чтобы перейти дорогу по "зебре" пешеходам необходимо сбиться в группу, достаточную в массе для угрозы жизни водителя.

Знаете почему парням нравятся длинноногие девушки? Они за пивасом быстрее бегают.

Если вам встретилось в научной статье слово Промискуитет, знайте - это обычное бл..дство.

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

Пользуясь случаем от всей души поздравляю президента Польши, пана Бронислава Коморовского, с яблочным спасом!

Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

Излечит любые амбиции священный костёр инквизиции.

Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

Любители сарказма... понимают друг друга с полустёба...

Самый глупый вопрос: - Что тебе подарить? ...Перед глазами сразу возникает ''Лексус''. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь: - Да перестань... Ничего не надо.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.

Каждая девочка надеется, что до свадьбы заживет.

Согласно теории рукопожатий каждый человек знаком с любым другим человеком на Земле через шесть рукопожатий. Это значит, что ты вполне можешь быть носителем глистов президента США!

Диванные войска двинулись на сельское хозяйство и магазины. Есть раненые в голову...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Извините, а вы меня случайно до греха не доведете?

Близится сезон нытья о школе, парах, сессии. Крепитесь!

Скоро выведут новое поколение собак-поводырей в помощь людям, залипающим на ходу в телефоны.

Рубль предлагают исключить из международного оборота... Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса"

Все! Перестройка наконец-то закончилась! Макдональдс на Пушкинской закрыт!

- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.

Загадка: ПВО какой европейской державы за свою историю сбило 2 гражданских самолета и ни одного военного?

Тамада: Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!

Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

Идиот — это наш клиент! - Говорят в дурдоме.
Идиот — это наш клиент! - Спорят с ними банки, выдающие кредиты

Пан полковник, так не честно! Пятая рота уже три раза в плену в России побывала, а мы ни разу. Мы тоже покушать и отдохнуть хотим!

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька...

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Чем раньше встаешь, тем сильнее всё оно за..бало...

У людоеда была язва. Поэтому, если он и кушал девчушек, то это были, исключительно, девственницы. Сами же знаете – язвенникам жареное нельзя.

Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...

Выражение «игра не стоит свеч» пришло из речи картёжников, говоривших так об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Я с женщинами не спорю: с умными спорить не красиво, с красивыми - не умно.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.

Ну и законы блин пошли - теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - возможно это смазка.

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

Уж был готов, но баба сдулась...

Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.

Мне в жизни довелось молчать на разных языках. Трудней всего в подпитии смолчать на русском.

Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья.

Шоколадный п..дарас прекрати бомбить Донбасс.

Смотрю телевизор - там война, там стрельба, взрывы и убийства мирных людей. Теперь понимаю, что Сибирь - это не у черта на куличках, а у Христа за пазухой.

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры".

А песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, a ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?!!

Между прочим, назвав программу украинским словом "Смак" вместо русского "Вкус" Макаревич задолго готовился к поддержке киевской хунты.

Я решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей первоклассников.

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком.

Убери от меня свои грязные лайки!!!

Никогда не понимал людей, которые срываются на близких людях. Хочешь на ком-нибудь срывать злость – устройся работать учителем.

Всю жизнь ищешь своё место, а когда находишь, сверху кладут крышку и заколачивают.

Каждое утро есть надежда, что уж этот день не будет бездарно про..бан. Однако к вечеру всё нормализуется.

Ну и что, что бросил?!!! Зато как матросиииииил!!

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...

Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу – проститутку.

Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.

Польша решила послать на Украину гуманитарную помощь, надо же куда-то яблоки девать...

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"

Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

Единица измерения сообразительности: одна бутылка на троих.

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Соль жизни в том, что она не сахар.

- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что лето закончилось... Совсем.

"Соберите меня в школу" и другие способы легального грабежа.

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

Утверждение французских журналистов, что Путин «не похож на свои карикатуры» лишний раз подтверждает массовую дебилизацию западного общества, которому карикатуры, комиксы и голливудская жвачка с успехом заменяет историю, литературу, искусство. Атрофированные мозги у них становятся таким же рудиментом, как и хвост, отвалившийся за ненадобностью. Останется в итоге одна спрямившаяся извилина, соединяющая глотку с прямой кишкой.

Спикер госдепа США Джен Псаки заявила: «Если Белоруссия вторгнется на Украину, Шестой флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии». Из пресс-службы Батьки уже ответили. "Как только шестой флот США приблизится к берегам Белоруссии, семнадцатый Космический флот Белоруссии зависнет над Вашингтоном"

Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

Мой милёнок от тоски
Ночью нюхает носки
Проклинает санкции
Любит сыр из Франции.

Вот так порой лежишь, деградируешь...
И тут бац — деградировать больше некуда.
И вот, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

- Мама, мы теперь цивилизованная, европейская страна!
- Конечно, сынок. Иди-ка дров наруби.

- Папа, а что такое Виагра?
- Ну-у, это такая таблетка, которую я вынужден принимать в связи с возрастом твоей мамки.

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл.., чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь?
- Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама! Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой надувает!!

- Хочу Джонни Деппа!
- А вагина у тебя не слипнется?

- Как Вы спасаетесь от летней жары?
- Проживанием в Нижневартовске...

- В охваченный беспорядками американский город войдет Нац гвардия
- Украины?

- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Она: Девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
Он: Четыре...и губу

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!

- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами.

- Я люблю рифлёные, но от них болит язык.
- Речь всё ещё о чипсах?

- У тебя есть кубики на животе?
- Да, есть один. Большой. Овальный.

- Смотри, я единорог!
- О боже, Саша, одень трусы!!

- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы, рядовой приземлитесь первым.

- Зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.

- Ух, и классно вчера посидели!
- Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!!

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются

ertata22405

http://www.segodnia.ru/content/145212