Мне вот очень интересно, как Кудрин с Путиным общается о переговорах.

- Владимир Владимирович, я хочу вас обменять на пятилетний президентский срок, жесткую экономию, свободу политзаключенных, возвращение Каспарова в эфир и бадминтон во всех школах.
- Нет, меняйте меня на семь дач у Черного моря, Медведева-премьера и пусть в Грозном построят трассу Формулы-1.

- Мы тут пообщались. Они такие нервные. Согласны на люстрации и Навального-президента.
- А нельзя только Навальному люстрацию сделать?
- Нет, они нам ее хотят.
- Передайте им, что мы согласны отдать Чубайса.

- Поговорил. Про Чубайса, говорят, не интересно. Говорят, хотят доклады Немцова и Милова по центральному телевидению читать.
- Но там же дети смотрят? Нет, только не это. Хорошо, пусть "Лужков. Итоги" прочитают.

Как-нибудь так Кудрин с Путиным общается, интересно?

Новый год — в Ботинке новьё! Пару минут назад подняли новый вид постов — «демотиваторы». Подробнее опишу позже, тут Википедия рассказывает что это за зверь.

Дальше

1.
Пятидесятитысячный марш модернизаторов. Модернизаторов привезут на автобусах со всей России. Они будут нести над головой плакаты со своими идеями модернизации.

Будет создано движение "Модернизаторы". Они будут пикетировать те предприятия, которые не хотят модернизироваться, преследовать послов тех стран, которые не хотят помогать России быть ведущей страной.

2.
Сурков создаст совместную с США комиссию по развитию модернизации. Начнут с обсуждения вопросов модернизации чугунных батарей отопления.

3.
Раз в месяц Сурков будет собирать ключевых экспертов по пропаганде идей модернизации: Шевченко, Кургинян, Радзиховский и другие.

4.
В Интернете стартует новый проект Рыкова МОДЕРНИЗАЦИЯ. Будет выпущена серия книг, песен и балетов, пропагандирующих модернизацию.

5.
В школах на уроках труда дети будут рисовать плакаты для участников модернизационного марша из пункта 1.

6.
В России будут закрыты все маргинальные модернизационные центры. Для работы в направлении модернизации любой бизнесмен или ученый должен будет прежде собрать не менее двух миллионов подписей.

Эти изменения помогут сконцентрировать модернизационные усилия страны, создадут уверенную полосу стабильной модернизации.

7.
В стоп-листы на центральном телевидении попадет Касперский, а также другие лидеры несистемной модернизации.

8.
Сурков лично навестит жестоко избитого журналиста, критиковавшего методы модернизации. Заверит, что виновные будут найдены в ближайшие тридцать лет. Возьмет дело на личный контроль.

9.
Глава российской модернизации встретится в Белом доме с рокерами, которым нравится модернизация.

10.
Стотысячный марш людей, возмущенных постоянными отключениями электричества, Сурков назовет прямым следствием модернизации и естественной своей заслугой. Цитата:
- Если люди требуют электричества, значит, оно им нужно. Именно этого - потребности в достижениях науки - мы и добивались все эти годы.

 

 

Политические режимы на примере коров

Феодализм

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм

У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм

У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

Фашизм

У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.

Бюрократизм

У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм

У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм

У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм

У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм

У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм

У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм

У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Русский капитализм

У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.

Капитализм по Путину

У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Швейцарский капитализм

У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.

Китайский капитализм

У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм

У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм

У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм

Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.

Новозеландский капитализм

У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм

У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски

Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!

Сюрреализм

У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.