Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.
---
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале
года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается …
---
Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
---
Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
- Ну, и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена отвечает:
- А мне грудь покусала.
---
7 козлят бьют волка, он им кричит:
- Что вы делаете?! Волки позорные!
А они ему:
- Молчи, козел!
---
У одного очень скупого человека разболелись ноги. Друг сказал ему, что у него такие же симптомы и что он собирается к врачу. На следующий день скряга узнаёт, что друг его умер. Скряга мчится в больницу и делает кучу анализов на 1000 долларов. Анализы показывают, что все в порядке. Тогда он звонит жене погибшего и спрашивает:
- Скажи, твой Петя сильно мучился перед смертью?
- Нет. Он даже не заметил Камаз, котoрый его сбил.
---
Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.
- Ну, что ж, будем Алеша без Ильюши драться.
Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат.
Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
- Ребята, б#я буду! Поля препутал!
---
Мужик стучится в двери рая... Открывает ему заспанный ангел:
- Мужик... тебе чего надо?
- Ну, как что! В рай хочу попасть...
- Ну, а что ты в своей жизни сделал хорошего?
Мужик подумал... и говорит:
- Ну, иду я как то по тёмной улице, смотрю трое мужиков у девушки сумку отбирают... Ну, я подошёл и дал по морде самому здоровому...
- Молодец мужик... хороший поступок! А когда это было?
... тот посмотрел на часы и говорит:
- Да минут пять назад!!!
---
В 1-ую брачную ночь мысли Колобка:
- Вот бабка, св#лочь... Не долепила!!!
---
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!
---
Шотландия:
- Дочка, ну, не заглядывайся ты на каждую юбку!
---
Один грузин спрашивает другого:
- Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь?
- Побегу.
- А он за тобой!
- Я его кинжалом заколю.
- Нету кинжала.
- Как нету. Он всегда со мной.
- В этот раз ты его дома забыл.
- Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
- А нету деревьев.
- Как нету? Лес же?
- А вот так. Нету и все. Такой вот лес.
- Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?
