Теория моды утверждает: однотипные явленья кучкуются. Да многие, даже никоим образом не математики, уверен, замечали: то жизнь обычна и рутинна, а то в один день, как говорится, и Маша, и Даша согласны пригласить на романтические дни рожденья.
Долгие годы ходил я по жизни, не обращая внимания на лотерейные билеты, на всевозможные призовые викторины да конкурсы. Но, как гласит поговорка, "не важно, играете ли вы в лотереи, важно, что порой лотереи играют в вас". И вот, сегодня, в совершенно обыкновенный день мне в электронный почтовый ящик пришло два письма от разных адресантов и оба уведомляли меня о выигрышах! В общем, суть такова: пресыщенные сверхдоходными прибылями, вдоволь выкупавшись в роскоши и излишествах, воротилы мира сего устроили тайную лотерею. А чтобы не распугивать недоверчивых жителей планеты, победителей извещают постфактум.
Голландский лотерейный банк(NL BankGiro Loterij . Van Eeghenstraat 70, 1071 GK Amsterdam, KvK 41126590, The Netherlands.) сообщил мне, что одному из моих электронных писем случайным образом был ими присвоен случайный номер, на который и выпал выигрыш в два миллиона семьсот двадцать пять тысяч евро (...your email address attached to E-Ticket No. 011-9085555(*3-**) has won you the sum EUR 2,725, 000 (Two Million Seven Hundred and Twenty Five Thousand Euro). Минутные мои сомнения(а кто бы не засомневался на моём месте?) были развеяны пояснениями адресантов, что спонсорами лотереи стал консорциум разработчиков компьютерных программ. Так думаю, не совсем случайно выиграл именно я: дело в том, что я давно уже не использую и на эвм, и на нетбуке и, даже, на планшете только бесплатные программы-заменители платных. Немудрено, что программисты решили поощрить мою принципиальность!
Едва только радость моя от счастливого выигрыша(хм-хм.. а я, признаюсь, уже начал подбирать себе уютный домик под Туапсе - вместо дачи), чуточку улеглась, как я обнаружил новое письмо и, представьте себе, дорогие неудачники, тоже с выигрышем в лотерею, хоть и небольшим, всего в один миллион евро. Впрочем, Испания, откуда пришло второе письмо, переживает сейчас не самые сладкие времена, да и лотерея не програмистская, а просто всеобщая. Позволю себе маленькую цитату: Free Lotto Lottery Award Notification
Confirmation Ticket No: 33-48-19-H5H Reference:WIN-37-14-29-14 You have won( 1 Million Euros )in the Free Lotto Lottery Award 2014 held in Madrid Spain
Кто-то, возможно, сочтёт этот пост хвастливым, но это не так. Я написал его, чтобы приободрить тех неудачников, которым подобные письма не пришли. Приободритесь! Будет и в вашем почтовом ящике радость.

(Illustration of: Fernando Vicente)

Хрюша: Ну, носатая, вздрогнули. С праздником #430 тебя!
Каркуша: Ура! За покойника пьём чокаясь!
Хрюша: Четыреста тридцать раз. Упс! А за кого пьём-то?
Каркуша: Ой, вашу мать, здравствуйте, девочки и мальчики.
Хрюша: Пацаны и пацанки, тоже не болейте.
Каркуша: Скажу по секрету, мои маленькие друзья, мы сегодня работаем без сценария.
Хрюша: Ага, Староверов в запой ушёл.
Каркуша: Не ври, животное. Староверов ушёл в забой, как Стаханов.
Хрюша: С киркой в шахту давать стране угля?
Каркуша: С лопатой на дачу симулировать безрадостный, но милый сердцу труд поселян на лоне равнодушной природы.
Хрюша: Эвона как. Надеюсь, опосля милого сердцу землекопания Староверов примет на грудь стопочку.
Каркуша: Грудь? Ты льстишь его груди.
Хрюша: Я и твоей груди льщу.
Каркуша: А твоему прыщу... льщу.
Хрюша: А вот не надо тут стихотворений! Ахматова нашлась. От неё у тебя только нос. Да, я хотел спросить: почему праздник #430?
Каркуша: О, это просто. Наш ответ Чемберлену. Третьего дня на радиостанции "Эхо одного города"...
Хрюша: Иииинтересно, и что это за радива такая, не припомню.
Каркуша: Заткнись, свинья. Так вот, на этой радиве...тьфу... на этом радио третьего дня Плющев...
Хрюша: Знаю Плющева. Достойный журналист и не худой.
Каркуша: Не перебивай старших!
Хрюша: Дети! Она сама призналась! Продолжай, старуха.
Каркуша: Я не снизойду до твоих оскорблений. Итак, Плющев не без иронии представлял нового игрока на рынке сотовой связи - компанию "Йода"... И среди прочего упомянул, что одна из его сим-карт имеет номер, который заканчивается на 1488. Многие, очень многие хотели этот номер купить.
Хрюша: А белые шнурки Плющев не продавал в ассортименте? Шутник хренов.
Каркуша: Вот и я о том. Наши суды хренью маются и судят пенсионеров-суперменов, отхерачивших 6 мая полицаев на площади. Полицаи, болезные, очень жаловались. И всё это вместо того, чтобы бороться с российским фашизмом,
Хрюша: Все фашисты во Львове. В Киеве на крайняк.
Каркуша: Это тебе тётя Катя Андреева сообщила?
Хрюша: Нет, дядя Митя Киселёв.
Каркуша: Ты эти имена произносишь при мне? При даме? Быстро извинись!
Хрюша: Разъебись трёхебучим проебом двуебучая поеботина!
Каркуша: Мерси. Какой, однако, русский язык могучий. При помощи всего одной корневой морфемы...
Хрюша: Поругайся мне ещё!
Каркуша (вкрадчиво): А скажи мне, любезный Хрюн, Вот Крым теперь наш, а юго-восточную Украину будем захватывать? Мы люди на самом деле добрые, но маленькие. И катастрофически не умеем рассчитывать риски.
Хрюша: А послушай теперь меня, любезное пернатое. Пацаном я был толстым, подтягиваться не умел, драться боялся. Это когда один на один. Тогда и убежать не в падлу. А вот когда тебя за гаражами целая кодла подкараулит, тогда не страшно. Деться-то некуда, а напинают всё равно. Заору, бывает, благим матом, что всех порешу, и ну вперёд, к намного превосходящим силам противника.
Каркуша: Что-то я не поняла.
Хрюша: Я говорю, остановиться трудно бывает, когда психанёшь.
Каркуша: Твои параллели меня настораживают и пугают.
Хрюша: Да нет параллелей. Путин ведь, как и я - внутри толстый и слабый пацан на взводе. Когда он понял, что российской экономике под его мудрым руководством приходят кранты, на Украине вовремя начался бардак. Под шумок Путин и прихватил Крым, а мировое сообщество с ентими ООНами не чешется.
Каркуша: Как это не чешется? А экономические санкции?
Хрюша: Знаешь, когда экономика умирает, припарки ей не страшны.
Каркуша: Я не российская экономика, я классическая бюргерша, у меня VISA и неправильный банк, мне скоро жрать будет нечего.
Хрюша: Тебя разве не кормят из телевизора?
Каркуша: Лапша там не очень калорийная. И я не смотрю телевизор. У меня есть интернет.
Хрюша: Нет больше у тебя никакого интернета! Зато у тебя есть великая держава.
Каркуша (грустно):
Думали: нищие мы, нету у нас ничего,
А как стали одно за другим терять,
Так, что сделался каждый день
Поминальным днем...
Это носатая Ахматова, если что. Знаешь, когда у тебя ничего нет, то и придуманная великая держава сойдёт за обед.
Хрюша: А когда этот обед съедим?
Каркуша: Придумают новую великую иллюзию.
Хрюша: Придумают новую великую истерику. А чё её придумывать - этого добра у нас навалом. Да, ты мне так и не сказала про праздник #430. Что это за иллюзия али аллюзия?
Каркуша: Это не иллюзия, это факт. Это дата. 30.04 - день смерти Гитлера.
Хрюша: А вот этого они у нас не отнимут! Хотел было третью бутыловку на завтра оставить, но ради такого повода... С праздником! Кстати, ты ж мне в самом начале намекала, да я подзабыл.
Каркуша: Да, передача сегодня вышла провальная, я не могу без сценария.
Хрюша: Без водки ты не можешь. Давай уже заканчивать, самому тошно, похмелье опережает спиртопотребление. А чё детям-то покажем?
Каркуша: Как всегда - про любовь. Мужчина и женщина, тёплое море...
Хрюша: Das ist fantastisch! Как фильма-то называется?
Каркуша: "Сорок первый".
Хрюша: Это чё, он у её был сорок первый мужик? Небогато, но сойдёт.
Каркуша: "Сорок первый" по сути классицистическая трагедия про конфликт чувства и долга. Во времена гражданской войны волею судеб на острове в Аральском море оказывается красноармейская снайперша Марютка и белогвардейский офицер, и они влюбляются друг в друга. В финале же к острову прибывает лодка, а на ней белогвардейцы. Красная снайперша понимает, что любимый - классовый враг, стреляет ему в спину. До того на боевом счёту Марютки было сорок белогвардейцев, а стал сорок один.
Хрюша: Вот сука. Меня ж моя бывшая Хавронья так же буквально убила. Возвращаюсь я как-то из командировки... А, неважно. Наливай.

Пока одни изрисовывают лифты, другие буквально красят лицо нашего Города. Хм-хм... Хм-хм... Вроде бы, за сочетание синего и жёлтого в одном рисунке или надписи четвертование на костре ещё не введено?

20 километров за два часа тридцать минут. Но, надо сказать, что результат был бы иным, не будь, во-впервых, местность пересечённой, не изобилуй мой путь не простым асфальтом, в большей степени, а той или иной степенью тротуарной плиткой. К тому же часть пути мне пришлось мчаться против солнца. И, хоть и негоже поминать всуе прохожих плохим, но уж больно много их было нынче на улицах Города. К счастью, часть возможных прохожих, благодаря светлому празднику - пасхе - не бродили тротуарами, а пили-ели в многочисленных парках и газонах, какими славен мой любимый Город. Ездил же я на Фонтанку не просто так, а по делам. Да, хорошие, вы угудали, путь мой пролёг в знаменитый Апраксин Двор. Апраксин, Апрашка - при звуках этого слова у любой, почти, санкт-петербургской модницы мечтательно поволакиваются томной поволокой взоры, а на щеках проступает невольный румянец предвкушенья шопинга - да, имя этого рынка гремит далеко за пределами Санкт-Петербурга, ведь именно отсюда начинает свой путь каждая новая мода Северо-Запада страны.Впрочем, моей целью были не последние модные тенденции,  не шопинг и не праздное ротозейство, я искал так называемое сетчатое торговое оборудование, сиречь проволочные щиты, какие вывешиваются в магазинах на стены и к которым крепятся крючки для демонстрации товаров. Дело в том, что обычный стандарт подобных штук по ширине - 60 саниметров. Мне же требуется 50см. Высота не столь важна. Не найдя в интернете нужной ширины сеток, решил пуститься на последнюю попытку - съездить живьём в Апраксин Двор.

  Что могу сказать... Съездил не зря. Убедился, что и там нужной ширины нету, а значит, завтра приеду уже на авто, куплю шестидесятисантиметровые и обкушу их бокорезами. И такими повешу на колонну в магазине. А потом повешу на них крючки. А на крючки образцы товара.

 

Путь мой, кстати, пролегал мимо известной каждому торговцу Статуи, какой я не преминул поклониться и произнести соответствующие случаю слова. Надеюсь на сверхприбыли.

Мечтательно Полина
В ночном дезабилье
Разбитое пьянино
Терзает в полумгле.
<…>
В полуослепшем взоре
Воспоминаний дым,
Гардемарин, и море,
И невозвратный Крым.

(за эпиграф спасибо Андрею Белому; без эпиграфа никак невозможно, а вот без Андрея Белого вполне можно обойтись; строчка про #ЗатоКрымНаш вышла случайно и потому посвящается пациентами с различными нарушениями мозговой деятельности)

Нет ничего лучше женской прозы. Посетив месячные бесплатные курсы "Гендер для бедных" дамы с приливами и отливами в голове садятся писать романы (в крайнем случае – повести; рассказы – это стрёмно). Главное в таких текстах – отсутствие структуры, сюжета и мысли как пережитков девятнадцатого века. Не исключено, что женскую прозу создают специально обученные мужчины (возможно, совсем ничему не обученные и не совсем мужчины). Писать надо быстро, нелогично, ничего не исправлять, путать эпос с драмой, а все фабульные нестыковки называть "потоком бессознательного". В приводимые врагами примеры женщин – прекрасных стилистов и рассказчиков не верить, называть подобные вещи фальсификацией истории, а слово "новелла" считать провокацией аки призыв палестинскому арабу нарастить крайнюю плоть и признать право Израиля на существование. Главное – не думать, и всё у вас получится. Поехали.
* * * * * * * *
Полина жила толстозадой девицей, отчего безмерно страдала и пила каждый день.Вот и сегодня наша бедная героиня сидит в одних трусиках перед наполовину пустым (а, значит, наполовину полным) стаканом, стонет, трясёт головой, будто пытаясь стряхнуть на стол свою перхоть и боль.
-- Полина, ты слишком много пьёшь, - говорит старая несчастная мать. – Не обоссышься?
-- А ты не обосрёшься? – Отвечает Полина и получает шлепок по губам. - Дура! Не надо было рожать меня! Мир чёрный, я в нем не орден… ориен…тьфу…тируюсь, всё время натыкаюсь на препятствия. Вещи. Предметы. Людей.
-- Это потому что ты пьёшь.
-- Я не пью мама, в меня уже не лезет, я даже кушать не могу.
-- Надо говорить "есть". Нет слова "кушать".
-- Кушать. Сегодня меня ланчевали.
-- Что делали?
-- Ну, ланч у нас был в нашей православной столовой, манную кашу давали, а каша на воде и комкастая. Я её под крышку стола намазываю, чтоб никто не видел, а она отваливается, всё платье в каше.
-- Ты ведёшь себя, как маленькая.
-- Я и есть маленькая, мама. Разве я большая?
-- Маленькая ты моя девочка, - мать обнимает Полину, дует на волосы. – Что за гадость?
-- Это перхоть, мама, перхоть. Никакой шампунь не помогает.
-- Как же ты живёшь, как ты можешь так жить?
-- А никак я не живу! – Кричит Полина и бежит к старому разбитому пианино, ударяет по клавишам, звуки выходят похабные. – Почему ты не отдала меня в музыкалку, мама?
-- Я пыталась. Но у тебя же не было слуха, голоса и усидчивости, на редкость расторможенная была девочка.
-- А! Надо! Было! Насрать! – Полина бьёт по клавишам, мама затыкает уши и выбегает из комнаты, захлопнув дверь.
-- Я больше не буду, - мурлычет Полина, подойдя к двери. – Мама, а ко мне сегодня приставал… один человек. Я думала, что никому я не нужна… А он… Короче, сижу я в туалете, и тут Артём врывается, а я без трусов. Он к стенке меня прижал, сам штаны снимает, говорит: "Посмотри, какой у меня".
-- Что было? – Дверь распахнулась моментально.
-- Ну, показал.
-- А сколько лет этому Артёму? – Мать стояла, покачиваясь.
-- Сколько, сколько. Столько же, сколько и мне. Да ты не бойся, мама, у него не стоИт.
-- Сволочь! Как ты смеешь такие гадости говорить? – Бьёт Полину мама по щекам.
-- А ты про папу так же говорила. Ну, когда он уехал навсегда в командировку… с этой… кудрявой… белой…
-- У папы стоял! – Бьёт Полину мама по щекам.
-- Мама, а как это, когда стоит? Что должно стоять?
-- Девочка моя, - бормочет мама, - ничего не должно стоять. Ты меня извини, я… такая нервная в последние дни. Допивай своё молоко и иди уже спать. Поздно, завтра опять опоздаешь в детский сад.
-- Все в сад, - бормочет Полина уже в подушку, моментально засыпает, из уголка капризного рта вытекают две капли слюны, как и у многих других маленьких девочек пяти с половиной лет.