Не хочешь работать? Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди там свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:

- Водку пьешь?

- А есть?

- Да, нет, это я так, в принципе.

- А-а-а. В принципе, не пью.

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?

Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Ты чего-то такой усталый и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю...

 



На вечеринке познакомились врач и бизнес-консультант. Они пили коктейль, когда к врачу подошел человек и спросил совета по поводу язвы. Тот дал ему совет и обратился к консультанту:

- Что вы делаете, когда у вас просят совета в нерабочее время?

- На следующий день посылаю счет за совет, - ответил консультант.

Утром врач послал пациенту с язвой счет на $50. А вечером получил счет на $100 от консультанта.



Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

- Слушай, а если с них плату за вход брать?

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

- Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

- Нет, не интересуют.

- Свободны!

Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

- Да, интересуют.

- Свободны!

Наконец заходит третий:

- Вас интересуют порносайты в Интернете?

- А что такое Интернет?

- Оформляйтесь на работу!

Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

- Четыре года.

- Неплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

Два таможенника обсуждают, что подарить на день рождения своему коллеге. Один предлагает:

— Может, подарим машину?

— Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.

— Может, тогда катер?

— Катер мы ему тоже уже дарили.

— Может, оставим его одного на работе на один день?

— Ты что! Это слишком шикарный подарок!

Девушка проходит собеседование о приеме на работу.

Работодатель:

— Вы языком владеете?

Она:

— Да, конечно! Английский, немецкий…

Работодатель не дослушивает до конца:

— Замечательно, будете наклеивать марки.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Кадровик говорит:

— Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.

— Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно, не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов — разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:

— Поймите — у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.

— Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:

— Вот здесь у нас плиточка!

— Отличненько!

— А здесь у нас обои!

— Прекрасненько!

— А вот здесь у нас линолиум!

— Замечательно!

— Вот только знаете, зарплата у нас маленькая…

— Так что, у вас еще и деньги платят?

Диpектоp - кандидату на должность:

- Сейчас мы будем платить вам 1200 рублей в месяц, а позднее будет больше.

- Я, пожалуй, зайду позднее.

Пришли людоеды на работу устраиваться. Их приняли с одним условием - чтобы никого не ели. Неделя проходит, другая, месяц - всё нормально.

Через полгода вдруг: полы немытые, пыль не вытерта - пропала уборщица. Вызвал директор людоедов к себе и спрашивает, не они ли уборщицу съели? Те отказываются, не мы, говорят, как можно! Обещали ведь! Кое-как отмазались.

Собрались после этого людоеды в киндейке своей и вождь стал на них орать:

- Вот съедали по менеджеру в неделю, никто и не спохватывался, а тут... Я же говорил: уборщиц не есть!!!

Блондинка-секретарша:

— А-а-а! У меня компьютер сам текст набирает, фигню какую-то! Клавиатуру руками не трогаю, а буквовки сами появляются!

— Сиськи с клавы подыми, ДУРА!

Специалиста по маркетингу спрашивают:

- А что, на любой товар можно найти покупателя?

- Да, конечно.

- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?

- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Начальник собрал всех своих четырех работников.

- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника.

Тот вздохнул и сказал:

- Ммм... хмм... по-моему я..., я - нестандартной половой ориентации!

Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:

— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?

— Да, именно такой и есть!

— Подготовьте документы на увольнение!

Если хотите вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Разговор двух сотрудников на работе:

— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

— А в первой?

— А в первой хотелось есть.

— Когда я выйду на пенсию, то не буду ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться.

 Вы можете почитать смешные  Cтатусы про работу и посмотреть Демотиваторы про работу