В уличной драке хороши все средства. Самые лучшие из них мы собрали в нашем иллюстрированном руководстве по самозащите с помощью подручных предметов.
Текст: Ярослав Свиридов
Иллюстрации: Влад Лесников
Твои шансы на победу в драке возрастут, если ты будешь полагаться не только на свои железные кулаки, но и на вспомогательные средства самозащиты. А ими может стать все, что угодно. Главное, знать, как именно с этим чем угодно обращаться, Ведь в умелых руках даже обычный автомат Калашникова может стать грозным оружием. Как говорил Филиас Фогг, используй то, что под рукою, и не ищи себе другое. (Кстати, в том мультфильме еще была такая песня: «Нам мистер Фикс решил вредить, чтоб лорду Мейсу угодить». Никто не знает, где можно скачать ее в МРЗ?)
Чайный пакетик
Будучи окруженным со всех сторон хулиганом, возьми в руку чайный пакетик и поднеси его к лицу атакующего. Когда взгляд противника зафиксируется на пакетике, начни раскачивать его (пакетик) из стороны в сторону. Через какое-то время (от минуты до четверти часа) хулиган погрузится в гипнотический транс. Дело пойдет быстрее, если ты предложишь лиходею присесть и занять комфортную позу. Внимание! Желательно, чтобы чайный пакетик был влажным. На колебания сухого (более легкого) пакетика может повлиять ветер, и его амплитуда изменится, а это помешает успешному усыплению.
Сигарета
Использование сигареты удобно тем, что, по статистике, порядка 56°/о драк (это совершенно официальные данные, полученные нами с помощью простого подбора достоверно звучащих цифр) начинаются с вопроса: «Закурить не найдется?» Услышав его в подворотне, спокойно достань сигарету дрожащими руками и закури. Затем так же уверенно возьми из пачки вторую сигарету и прикури от первой (рис. 1). Заинтересованный твоим странным поведением, противник широко раскроет глаза. Не упусти этот момент и ткни тлеющей сигаретой в глаз противника. Неприятель рефлекторно схватится одной рукой за пораженный орган зрения. Теперь злоумышленник может драться только свободной рукой! Чтобы обезвредить и ее, ткни в оставшийся глаз второй сигаретой. В результате враг обеими ладонями закроет глаза (рис. 2). Он не только не будет ничего видеть, но и не сможет использовать руки.
Взяв за плечи, раскрути противника, как при игре в жмурки (рис. 3), и замри. Потеряв ориентацию, нападавший на тебя двинется куда-нибудь в другую сторону, а ты убежишь.
Косуля
Это грациозное парнокопытное идеально подходит для самозащиты от нападения нескольких легковооруженных человек. Однако не думай, что одно лишь обладание косулей делает тебя непобедимым. Если ты ухватишь ее неправильно (сравни рис. 1 и 2) , пользы от нее будет не больше, чем от пони. Для защиты принято применять самца косули: у самки рога отсутствуют, поэтому в бою она не используется. Метод ведения боя довольно прост. Поняв, что драки не миновать, быстро подмани к себе какую-нибудь прогуливающуюся поблизости косулю. Взяв животное, как показано на рисунке, начни раскручивать его над головой. Удары стремись наносить кончиком рогов (это весьма болезненно) и передними копытами (рис. 3). Для оглушения противника приблизься на пару шагов и ударь его по голове всей тушей. Неравноценной, но все же заменой косули может стать молодой лось. Однако имей в виду, что рога сохатого намного ветвистее и больше рогов косули и могут запутаться в одежде противников.
Копье
Это старинное, но в настоящее время почему-то редко применяемое оружие самообороны можно использовать двумя способами. Если копье достаточно длинное, ты можешь воткнуть его в землю и быстро забраться по нему на самый верх. Противники, походив вокруг копья с задранными головами, будут вынуждены уйти ни с чем.
Второй способ более традиционен. Проведи наконечником копья перед ногами противника черту и скажи, что, если он ее переступит, тебе придется его заколоть. В большинстве случаев на этой стадии драка заканчивается, не успев начаться. Если же нарывающийся на неприятности противник все же переступит за черту, проколи его насквозь.
Ластик
Мало что на свете выглядит более безобидно, чем стирательная резинка, но и она может стать смертельным оружием. Именно поэтому с ноября 2006 года ластики не разрешено брать с собой на борт самолетов, совершающих рейсы в США и европейские государства, включая страны Бенилюкса. Дождись, когда противник подойдет поближе, и набросься на него. Все, что от тебя требуется, - это протереть ластиком череп нападающего до мозга.
Собачья будка
Распространено заблуждение, будто собачья будка может использоваться только для глубокой обороны. Действительно, конура, надетая на голову, надежно защитит черепную коробку от ударов, Но этим способы применения данного деревянного сооружения не исчерпываются.
Во-первых, будка хороша как средство психологического подавления противника. Ведь нападающий не может знать наверняка, есть в твоей конуре собака или нет. Воспользовавшись этим, ты можешь держать противников в напряжении часами, поглаживая конуру и приговаривая: «Спокойно, Пират, спокойно, чужие скоро уйдут». При этом следует знаками показывать нападающим, что им лучше уйти, пока пес не выскочил и не искусал всех подряд.
Если недоброжелатели каким-то образом узнали, что конура пуста, прибегни к следующим действиям. Перво-наперво с криком «Лови!» брось конуру по направлению к самому сильному из противников (рис. 1). Пока он будет находиться в легком замешательстве, подскочи к самому слабому из нападающих и проведи быструю серию ударов ногами (йокогири-маваша-урамаваша) по туловищу и голове. Затем соверши двойное сальто назад (рис. 2) и огляди поле боя. Дальнейшие действия напрашиваются сами собой: просто поступай по обстановке.
Трюмо
В идеале для того, чтобы победить в драке, желательно иметь при себе минимум пять трюмо. Их следует расставить на поле боя таким образом, чтобы получился зеркальный лабиринт. Противник, запутавшийся в бесконечных отражениях, станет легкой добычей, с которой запросто справится и ребенок (рис. 1). Но это, увы, нереально: быстро раздобыть пять трюмо непросто. Но, к счастью, можно обойтись и одним, но двухстворчатым (то есть с тремя зеркалами).
При внезапном нападении выхвати трюмо (это движение неплохо бы заранее отработать до автоматизма) и поверни его так, чтобы лучи солнца падали на поверхность зеркал, отражаясь, били в глаза противников (рис. 2). Это существенно облегчит ведение боя.
Но что делать, если наступил вечер и светило уже не является твоим помощником? В этом случае тебе помогут створки трюмо. Дождись, когда недоброжелатели начнут выхватывать у тебя мебель, и прищеми их пальцы створками (рис. 3). Долго держать створки сомкнутыми не стоит. Защемив пальцы одного нападающего, немедленно раскрывай створки и лови ими пальцы следующего.
Боксер
Остудить пыл злоумышленников может помочь и профессиональный боксер, который хорош еще и тем, что тебе даже особенно не нужно управлять его действиями. Достаточно просто указывать пальцем на того из противников, от которых боксер должен тебя защитить, и время от времени выкрикивать что-нибудь вроде: «Осторожно, у него нож!» или «Сзади!»
Естественно, мы не смогли в этом небольшом по объему тексте написать о других подручных средствах (постер с Димой Биланом, яичница, березовые бруньки, ранние стихотворения Тютчева), которые можно использовать при самозащите. Но надеемся, что и этот беглый обзор поможет в трудную минуту. Запомни: при обороне глупо полагаться на пистолет, способный дать осечку в самый неподходящий момент. А вот трюмо не дает осечек никогда!
Просто написано смачно и кратко, – ну вот не могу не перепостить целиком. Поэтому правописание и стилистика не мои, но авторские.
"Говорят Эти
Ничто так не бодрит и не повергает в когнитивный диссонанс, как откровения представителей госвласти разных мастей. Просто не возможно пройти мимо и не поглумиться. Впору уже дать название моему бложику "Говорят дети Эти".
Ныне сгенерировала мыслю депутат челябинской гордумы Наталья Баскова: Кабы я была царица «Будь моя воля, я бы издала такой закон, по которому каждая женщина до 20-ти лет должна выйти замуж и родить хотя бы одного ребенка» - заявила Наталья Баскова сегодня, 27 декабря, на пресс-конференции, посвященной вопросам усыновления сирот.
Сама идея рожать женщинам пораньше и вообще побольше внимания уделять чисто женским функциям вполне адекватна. Особенно укрепляешься в ней, когда наблюдаешь вокруг орды девок в районе 30 лет, изнуряющих себя карьерой, фитнесом и накоплениями на автомобиль, откладывая заведение чилдринёнка и постоянного мужика к нему поближе к пенсии. Но умиляет постоянное желание "наших" депутатов и депутатих решать вопросы благополучия дорогих рассеян в командно-приказном порядке. Ключевое слово во всех их идеях "обязать"! Не создать условия для того, чтобы люди захотели вспомнить о традиционных семейных ценностях и поимели возможность не вкалывать с утра до вечера, кто ради куска хлеба, а кто ради сомнительного положения в обществе, а заставить. Построить всех и стройными рядами отправить размножаться.
И поэтому часто задумываешься о том, то ли власть так людям крышу сносит, то ли изначально туда попадают кадры с вывихами сознания."
Это цитата сообщения Рената_Бедро Оригинальное сообщениеХоббит, или как всё было на самом деле
Нашла , естественно, Вконтакте.
Незадолго до начала съемок "Хоббита" Питера Джексона вызвал к себе главный продюсер. Он желал узнать, чем Джексон собирается заманить на свой фильм разные слои целевой аудитории. - Все продумано! - бодро отрапортовал режиссер. - Для толкиенутых приготовили неподдельный Шир. Кстати, чтобы проникнуться духом эпоса, во время съемок актеры жили в хоббичьих норках. - И что же? - заинтересовался продюсер. - Прониклись? - Еще как. Уходить не хотели. Особенно когда узнали, что дальше по плану съемок - орлиные гнезда. - Не щадят наши люди себя на работе, - умилился продюсер. - А для зрителей-мужчин что придумал? Ну там, знаешь, от двадцати до пятидесяти, средний класс... - Эпические сражения! - Джексон помахал отрубленной головой гоблина. - Реальная бойня! Кровь-кишки-раскочевряжило. - Рубилово, значит, - одобрил продюсер. - Окей! А для детишек? - Дык то же самое, - удивился Джексон. Но, поймав взгляд продюсера, исправился: - Старичок-лесовичок! Живет в согласии с природой. - Зверушки будут? - Непременно. Ежики дохлые. Сурки дохлые. Кролики... - ...дохлые? - Ездовые. - Волшебно! Что для российской аудитории? - Один из гномов - выходец из Сибири. - Джексон убедительно помахал шапкой-ушанкой. - А для эстетов? - Эльфинариум. - Для поклонников выразительной актерской игры? - Горлум. - Прелестно. Питер, вы все предусмотрели. Ну и, наконец, чем привлечете женскую аудиторию? - Ну... Э-э-э... - замялся Джексон. - Кагбэ... Мы рассчитывали... Он затих и виновато вздохнул. Продюсер схватился за голову. - Питер, как вы могли?! Неужели вы думаете, женщины ломанутся смотреть на Шир? На хоббитов? На Горлума? И что вы там им еще предлагаете... - Дохлых ежиков, - тихо отозвался пристыженный режиссер. - Все пропало! Я разорен! - Нет, позвольте! - вскинул голову Джексон. - Но ведь есть еще Кэмбербэтч наш Бенедикт. - И сколько времени ему отведено в первой серии? - Пять секунд, - потупился режиссер. - А что делать? У него посекундный тариф! - Вы сошли с ума! В первом фильме у вас был Арагорн! Леголас! Боромир! И этот, как его... Фандорин. - Фарамир. - Да какая разница! Главное - там был герой-красавчик. Пятеро! На любой вкус, включая мой. А теперь кого вы предложите женщинам? Черт побери, Питер немедленно введите в фильм красавца. Мужественного, подтянутого и сексуального. - Где ж я его возьму? - взвыл Джексон. - У меня одни хоббиты, орки, гномы, тролли и варги! - Где хочешь, там и бери, - отрезал продюсер. - Но чтобы завтра был! Всю ночь Питер Джексон провел в мучительных раздумьях. То омолаживал Гэндальфа и вводил любовную линию с Галадриэль. То пытался выжать сексапил из хоббита, бывшего Ватсона. В отчаянии, слушая голос подсознания, он даже ввел в сюжет могучего лося, оседланного прекрасным эльфом. Но сознание настойчиво попросило его на этом остановиться. Лишь к утру на измученного Джексона снизошло озарение. - Гном, - прошептал он. - Главный гном! - Позвольте, - возмутился из-за двери продюсер (он подслушивал). - Они же коротышки! Но Джексона уже ничего не могло смутить. - У нас будет такой гном, - торжественно заявил он, - что на его рост никто не посмотрит! Так появился Торин. - Вот теперь тебя люблю я, - сказал Джексону довольный продюсер. - Вот теперь тебя хвалю я. Наконец-то ты, грязнуля... - Я бы попросил! - с достоинством перебил Питер. - Это не грязь, а боевая раскраска урук-хая. - Кстати об урук-хаях... - задумчиво сказал продюсер. - Вам не приходило в голову, Питер, что антагонист нашего героя тоже должен быть сексуальным? Кто у вас там враждует с Торином? Орк? Джексон взвыл и забился головой об стену. http://eilin-o-connor.livejournal.c...31.html[/QUOTE]
"Как рассказал председатель комиссии Общественной палаты по национальной безопасности Александр Каньшин, во время слушаний прозвучало мнение, что призывникам определённых конфессий из-за религиозных убеждений тяжело произносить "клянусь". Курсквеб.Ру"
"Общественная палата ( ОП ) предложила Минобороны, Госдуме и администрации президента заменить в тексте военной присяги слово "клянусь" на "обещаю", пишет газета "Известия" в понедельник. Интерфакс"
Мы живём в удивительной, волшебной стране... Религиозные убеждения здесь оказываются важнее Конституции, церковный закон – выше светского... Самое пикантное ведь в том, что эти "определённые конфессии" не запрещают строго-настрого своим приверженцам произносить сакраментальное слово, а всего лишь не рекомендуют; произнесение клятвы не приветствуется, но и не является наказуемым грехом. Но страх обидеть длиннорясых настолько велик (или долги у нынешней власти перед ними столь велики), что им стараются сделать приятно на всех уровнях. Это что-то вроде того, как подхалим начинает вытирать ноги ещё за десять метров от начальничьего порога.
В нашей стране не видят разницы между клятвой и обещанием. Как будто это одно и то же...
И, главное, почему это разговор только о солдатах и их религиозных убеждениях? А как же клятва Гиппократа, клятва судей разных уровней, всякие там "клянусь говорить правду, правду и только правду"? А как же присяга самого нашего Гаранта? Или здесь тоже уберём слово "клянусь", и заменим на размытое "обещаю", к которому так и хочется добавить "ну если получится", "как смогу", "постараюсь, в общем", или даже "сделаю как-нибудь". А что, тоже хорошие замены клятве.
Кстати, в царской России, церковь в которой была официально слита с государством, и быть верующим вменялось в обязанности каждому (вот уж где не слышали ни о толерантности, ни о терпимости в вопросах религии!), солдаты таки клялись. Вот таким текстом:
""Я, нижеименованный, обещаюсь и клянусь Всемогущим Богом, пред Святым Его Евангелием, в том, что хочу и должен ЕГО ИМПЕРАТОРСКОМУ ВЕЛИЧЕСТВУ, своему истинному и природному Всемилостивейшему Великому ГОСУДАРЮ ИМПЕРАТОРУ [Имя и отчество], Самодержцу Всероссийскому, и ЕГО ИМПЕРАТОРСКОГО ВЕЛИЧЕСТВА Всероссийского Престола НАСЛЕДНИКУ, верно и нелицемерно служить, не щадя живота своего, до последней капли крови, и все к Высокому ЕГО ИМПЕРАТОРСКОГО ВЕЛИЧЕСТВА Самодержавству, силе и власти принадлежащие права и преимущества, узаконенные и впредь узаконяемые, по крайнему разумению, силе и возможности, исполнять ЕГО ИМПЕРАТОРСКОГО ВЕЛИЧЕСТВА государства и земель Его врагов, телом и кровью, в поле и крепостях, водою и сухим путем, в баталиях, партиях, осадах и штурмах и в прочих воинских случаях храброе и сильное чинить сопротивление, и во всем стараться споспешествовать, что к ЕГО ИМПЕРАТОРСКОГО ВЕЛИЧЕСТВА верной службе и пользе государственной во всяких случаях касаться может. Об ущербе же ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА интереса, вреде и убытке, как скоро о том уведаю, не токмо благовременно объявлять, но и всякими мерами отвращать и не допущать потщуся и всякую вверенную тайность крепко хранить буду, а предпоставленным надо мной начальникам во всем, что к пользе и службе Государства касаться будет, надлежащим образом чинить послушание, и всё по совести своей исправлять, и для своей корысти, свойства, дружбы и вражды против службы и присяги не поступать; от команды и знамя, где принадлежу, хотя в поле, обозе или гарнизоне, никогда не отлучаться, но за оным, пока жив, следовать буду, и во всем так себя вести и поступать, как честному , верному, послушному , храброму и расторопному (офицеру или солдату) надлежит. В чем да поможет мне Господь Бог Всемогущий. В заключение же сей моей клятвы, целую слова и крест Спасителя моего. Аминь." (текст отсюда.)
Пожалуйста, клятв сколько угодно, и ничего не тяжело их произносить.
--------------------------------------
Эх, надо бы специально для этого случая нарисовать картинку с пальцем у виска, или с огромными выпученными глазами, но недосуг. Ладно, как-нибудь позже дойдут руки...
2012-12-23 18:22:49
Ещё одна загадка современности, или таинственный след мрачных 90-х. Нашёлся отечественный мультфильм ...
+ развернуть текстсохранённая копия
Ещё одна загадка современности, или таинственный след мрачных 90-х. Нашёлся отечественный мультфильм 1994 года, экранизация "Хоббита", причём экранизация очень странная; пересказывать не буду, посмотрите сами, это всего 6 (sic!) минут. Гэндальф поёт вкрадчивым голосом Караченцова, гномы (Джексон на это наплевал, между прочим!) с разноцветными бородами, как то и описано у Профессора.
Может быть, кто-нибудь знает историю этого мультфильма? Что это было – незаконченный проект, пилотный выпуск сериала?..