Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная / Главные темы / Тэг «судьбы»
Автор книги «Как я сохранил брак» приговорен к пожизненному за убийство жены 2016-02-11 10:32:30
Можно ли верить авторам различных обучающих книг или курсов? автор сатирической книги « ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Можно ли верить авторам различных обучающих книг или курсов? автор сатирической книги «Законы Паркинсона» с юмором заметил, что «Бизнесмены делятся на две категории: одни успешно делают бизнес, а другие идет в бизнес-консультанты». Не менее сомнительны по своей эффективности и большинство книг на тему «как разбогатеть», «как стать счастливым» или «как обрести семейное счастье». Так недавно … Читать далее «Автор книги «Как я сохранил брак» приговорен к пожизненному за убийство жены»
Запись Автор книги «Как я сохранил брак» приговорен к пожизненному за убийство жены впервые появилась ИНТЕРЕСНОСТИ: отовсюду обо всем!.
Тэги: интересные, насилие, обществе, превратности, семье, судьбы, убийства, факты, человеческом, шокирующие
Не роком единым 2016-02-04 09:19:04
... нашей с вами судьбы, кроме Бога. Подчас ...
+ развернуть текст сохранённая копия
«Пути Господни неисповедимы». Кому не ведомо сие мудрое библейское изречение, и кто из нас не раз и не два убеждался в его мудрости? Действительно, никто не знает нашей с вами судьбы, кроме Бога. Подчас думается, что уже завис на волоске, и вдруг фортуна поворачивается лицом и дает еще один шанс.…
Читать далее
The post Не роком единым appeared first on Студия Гермес.
Тэги: люди, судьба, судьбы
Много-успевающее 2016-02-04 04:08:31
Иногда люди восхищаются тем, как я много успеваю и спрашивают, есть ли какие-то секреты или ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Иногда люди восхищаются тем, как я много успеваю и спрашивают, есть ли какие-то секреты или особая система тайм-менеджмента, которую можно перенять. Есть лишь один главный принцип - всегда делать то, что хочется, а когда в текущий момент вдруг не получается - стремиться как можно скорее вернуться в это правильное состояние. Других секретов я не знаю. Когда дело касается вещей, которые мне не нравятся, не приятны и не входят в круг интересов, моя производительность ничуть не выше производительности маши-пети-васи-любого человека. Наверняка даже и ниже, поскольку я в таких случаях занята не столько выполнением "не той" работы, сколько стараниями вернуть статус-кво - ситуацию, где я занимаюсь только тем, что хочется. И в вещах, которые не являются "моими" я успеваю ничуть не больше других, а, может, и меньше. Даже и не знаю. какой пример привести... Ну, например, многим интересно читать о наших семейных поездках, и многие помнят, что за последний год мы успели увидеть не один десяток городов, в том числе в РБ. И в каждом городе как можно больше памятников, музеев, театров, культовых мест и прочих достопримечательностей - от рассвета до заката. Это я успеваю потому, что мне так нравится. В то же время на участок возле дома за последний год я вышла... один раз, когда друзья уговорили сделать шашлыки. И ни разу за полтора года, пока мы живем в этом доме, я не была в нашей бане, хотя там два этажа с бассейном и спортивными штуковинам. Но, вот, не успела. Такая, вот, совершенно разная скорость в разных случаях - когда хочется и когда не хочется. Посему никаких секретов. Планируете успевать многое и не уставать - делайте то, что хочется и то, что интересно. Планируете вечно отставать, но плестись по жизни с с ощущением перегруженной клячи - делайте то, что не нравится и то, что не интересно. Методики самообмана "надо внушить себе любовь к неприятному занятию" помогают ненадолго и условно - говорят, жевание старой кожаной обуви так же спасает от голода в экстремальных условиях.
Тэги: (с), внатяг, время, делать, держать, жизни, образ, планирование, поводья, судьбы, тайм-менеджмент, успевать, успеть, хочется
Офисно-скучное 2016-02-04 04:06:25
Недавно видела рекламу тренинга о любви и отношениях, там кратко перечислялись варианты браков, ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Недавно видела рекламу тренинга о любви и отношениях, там кратко перечислялись варианты браков, начиная от инцестных и заканчивая ведическими. В абзаце о партнерском браке говорилось про высокую осознанность и план, после чего отмечался "минус" - дескать, "скучно, как офисе". Я даже не поднимаю сейчас тему о том, почему это печально, когда люди не умеют планировать, и отговариваются скукой. Я удивляюсь тому, что скука в офисе считается нормой. Типа, это не моя ошибка в планировании жизни, это не я плохо себя понимаю, это не я не нашел свое Дело, это не я трачу время впустую, а это, типа, так и надо - ходить в офис, чтобы там скучать. 8 часов в день 5 дней в неделю я хожу в офис, мне там скучно - но я это считаю нормальным, сливаю жизнь в унитаз, не занимаюсь планированием и дальше, и еще в семье тоже не хочу никаких планов и осознанности. Пусть и в семье у меня будет такой же бардак, какой я себе устроил в офисе.
Тэги: (с), брак, виды, внатяг, время, держать, жизни, любви, любовь, офис, партнерский, планирование, поводья, работа, судьбы, тренинг
Двое мужчин. Одна судьба. Какая? 2016-01-27 19:36:00
Даже как-то страшно начинать письмо, столько всего хочется сказать, все равно ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Даже как-то страшно начинать письмо, столько всего хочется сказать, все равно знаю, в словах передать не смогу. Пишу сюда со своей проблемой, надеюсь на совет, возможно, у кого-то похожая ситуация. Мне 30, живу в Англии почти 6 лет, содержу себя и двоих детей.
Моя проблема в том, что у меня чувства (боюсь упоминать любовь) к двум мужчинам. Чувствую, что не могу однозначно определиться, быть до конца честной ни с одним, ни с другим, просто разрываюсь на части.
Один – муж, 7 лет вместе. Почти год назад разъехались, но официально не разведены (то есть 6 лет были вместе, 1 год отдельно). Муж англичанин, я русская, нажили двоих детей. Н. живет в том же городе, что и я, всего в одном квартале. Во всем отличный мужчина, видный, интересный, верный, всего на чуть-чуть старше меня, семья замечательная, приняла меня сразу. Проблему найти в нем не так уж просто, пожить с этим надо. Он ужасный эгоист, во всем ему нужно быть лучше, выше, значительнее. Тепла от него получить было тоже сложно, сразу предупредил, что не целуется, а я внимание не обратила. К _не целует_ добавляется «не обнимает», нуждается в личном пространстве, в общем, никаких телячьих нежностей. Холодность одним словом, по отношению к любимой, как он утверждает, жене. Ну и не будем забывать, несколько лет постоянных намеков на сексуальное извращение, без которого простой секс теряет для него интерес. Механика, никакой романтики, тепла, разговоры о неприятном для собственного «подогрева»... помощи с детьми никакой, любая мелкая ссора для него - повод напиться и в сердцах кричать о разводе (что меня долгое время шокировало, так как такие заявления по поводу небольшого разногласия казались чересчур). В общем, я отодвинула все «нежности» на задний план, сосредоточив внимание на его достоинствах. Но жить с ним становилось все тяжелее морально, чувствовала, что умираю, как личность, не нужна, как женщина, выкладываюсь для него без отдачи. Он часто бывал в отъездах по работе, по возвращению держал дистанцию (при этом уверена, что у него никого не было, такой он человек, для него это просто в принципе не важно), и чем больше я отдавала, тем больше он требовал. Больше не было инициативы с моей стороны, как например, встретить его с ужином (когда работал в соседнем городе), - он заранее отправлял смс-ку, и именно к возвращению должен был быть горячий ужин на столе, если позже – скандал. Он составлял мне расписание на день (по его словам я не успевала хорошо о нем заботиться, так как неправильно планировала свое время), проверял список покупок в интернете (чтобы не покупала «дорогих» продуктов, при этом он всегда зарабатывал хорошо), денег старался на меня не тратить, общий счет не открывать. Контролировал все. По утрам бегал, в спортзал ходил, чтобы для меня молодым оставаться, по счетам и за дом платил, - и на основании всего этого постоянно интересовался «а что для меня делаешь ты?» Все, что по дому, дети, угождение ему в постели, и т.д. – он как-то не воспринимал. Когда уезжал – постоянно его колбасило, имэйлы ему были нужны, и как бы я ни старалась, он все не мог найти в них достаточно тепла и поддержки. Не знаю, почему повернулось так, что он требовал тепла и заботы от меня, я выкладывалась в ущерб себе (ничего для себя не делала, друзья-работа, только потом стала учиться водить, собираться в компании с новыми друзьями, заниматься карьерой, когда с ним рассталась), когда было ведь совсем наоборот. Он видел роль идеального мужа в верности и финансовой заботе о семье, а также в том, чтобы вывозить на выходной на отдых. Все остальное, соответственно, было либо моей работой, либо было неважно.
И вот я опускалась все ниже, чувствовала себя все более одинокой и несчастной с ним, тогда как он делал карьеру, бросил курить, подтянул все стороны своей жизни, - новый дом в красивой местности, успехи в карьере, отношения с семьей у него стали налаживаться (они меня любили, нарадоваться не могли, что наконец их Н. счастлив и начал принимать участие в семейных мероприятиях). Мне так хотелось, чтобы не заворачивался на себе, постоянных новых планах, надуманных проблемах, чтобы просто обнял меня. Когда я подходила к нему, чтобы обнять, - он весь как замыкался. Последняя годовщина свадьбы вместе была хуже некуда. Не знаю, для кого наряжалась, зачем так распиналась за ужином, какие-то хорошие тосты, какое-то несуществующее волнение, попытка романтической ночи... Увидела его лицо в зеркало, когда он пытался меня «раздевать» (по моей просьбе, так как он никогда этого не делал), - ему было неприятно, даже отстранился от меня. И я не уродина, мужчины мной увлекаются, несмотря на наличие детей. Оказались в постели, он лежит на спине со скрещенными на груди руками, и я, дурочка, со своими поцелуями. Так ничего и не сказал, а я не выдержала и закрылась в ванной, долго плакала. Накопилось. Это, наверное, подытожило все мои предыдущие попытки, заблуждения и так далее. Больше я не пыталась.
Но не могла уже чувствовать это одиночество в семье, ненужность, невостребованность, холод. Стала общаться в интернете, познакомилась с ним, с другим. Это было год назад. Не скрывала ничего, муж-дети-мое сумасшествие и общались как друзья. Я тогда была еще мысленно замужем, все проблемы обсуждала с Т., и он долгое время был моим виртуальным советчиком, поддержкой, отдушиной. Жил настолько далеко, что и речи не было о том, чтобы встречаться. Для меня было просто спасением общаться хоть с кем-то кроме мужа и его семьи, хотя его не винила в том, что не нажила друзей. Себя винила. От Т. чувствовалось уважение, я разваливалась на его глазах, и он никогда не пытался воспользоваться ситуацией, никогда не флиртовал, бывал говорил «не права», но при этом выбирал слова, которые не ранили.
Так и повелось. Прошло время, муж решил сменить место жительства (семья его повозмущалось, мол, а жену не спросил) и произошел переезд, переместив нашу разваливающуюся семью ближе к Т., чистое совпадение, так как место выбирал Н. Общение с Т. было хорошим, но и в интернете я флиртовала с мужчинами и для других целей, не скрываю. Зарегистрировалась на сайте, куда люди идут общаться на секретные темы, и там анонимно развлекалась. О чем Т. знал, так что когда я решила отправиться на встречу с одним молодым человеком с сайта, Т. меня разубедил. Но было поздно. Муж вскрыл мой имэйл, все мои секретные беседы (правда, прям откровенного там не было) и одним мигом определил меня в изменившие жены. Мол, теперь должна вдвойне стараться, чтобы загладить перед ним вину. Беседы с Т. тоже все прочитывал, так как установил спец. программы на моем компьютере и некоторое время наблюдал, но, видно, видел, что Т. часто его защищал, поэтому сразу ничего не сказал. После «разоблачения» жизнь превратилась в ад, физического насилия не было, но наслушалась я всего. С сайта того ушла, анкету анонимную удалила, но ничего не помогало. Муж был нервный, постоянно на мне срывался, уж в чем только я ни была виновата, флирт в интернете не при чем.
Переехали, на новой квартире было плохо. Отличная квартира, в старинном особняке, роскошные потолки и обстановка. Он все злее, я стала бояться, мог и ударить. Так выходил из себя, что я не могла уснуть, пока он не ложился в постель. Боялась оставить его одного в гостиной, уснуть, он себя накрутит – и спящей меня задушит, или еще что-то. Нет, он не убийца, но удивительно эмоциональный человек. Только почему-то не может эти эмоции адекватно выражать.
В какой-то день мы встретились с Т. Он был не только уважительным, спокойным, теплым, хорошим. Он оказался еще и очень красивым, всесторонне образованным (на это я обратила внимание ранее). Работает в университете, высшее образование в физике, немногим старше меня, интересное хобби - свой приватный самолет, но главное – и за это полюбила, - все, что ни делает, что ни говорит – все открытое, направленное не внутрь него самого, а наружу, к людям. Мою личность собой не душит, за мой счет не самоутверждается. Ничего никогда от меня не требовал. Год прошел, ничего не требует. Говорит иногда – это хорошо бы, это хорошо, но пусть как тебе лучше. И столько всего старается - и делать, и говорить, вижу, заботится обо мне.
Расставшись с мужем, сдала на права, открыла счет в банке, стала заниматься своим гражданством (да, только сейчас), нашла работу, перевезла себя и детей на новую квартиру. Чувствую себя молодой, сильной, какие-то планы на будущее. За год очень привязалась к Т. Он хоть и живет отдельно, но чувствуется, как рядом. Ездили вместе отдыхать, все выходные вместе. Ездит к нам за 300км каждые выходные. Я все долго не могла понять, почему он со мной, красавец-умница, не гулящий, хороший, холостой, позитивный такой - и тут я с двумя детьми, мужем, который не может дать мне уйти, просто не успокоится, постоянно стресс и проблемы. Денег у меня нет, даже на работе проблемы, которые Т. постоянно должен слушать. И все равно приезжает, чинит мою неуправляемую машину, в которой все ломается по причине того, что я купила ее у подозрительной личности, играется с детьми, любит меня тепло и нежно, как мне всегда хотелось. Я чувствую себя ужасно виноватой, что от души жалею мужа, что иногда хочу ему позвонить, как в старые времена посидеть за чашкой чая в кафе, пообсуждать газеты. Ужасно виноватой, что чувствую что-то в присутствии мужа, не знаю, только ли жалость. Привычка это? Первая настоящая влюбленность? Что? Почему так тяжело отпустить старые мечты после всего, что было?
Т. не могу, не хочу потерять. Он особенный. К мужу не могу вернуться, даже ради детей, он будет хорошим месяца два (как обещает), а потом разрушительный процесс продолжится. Разводиться не хочу. Не могу и уехать к родным в Россию, муж не даст увезти детей.
На данный момент ситуация такая. Муж груб, настроения его меняются, но по-прежнему «добивается» моего возвращения. Тяжелее всего, когда у него период признаваний в любви. Когда-то я этого так хотела, почему говорит все это сейчас, когда уже поздно? Когда я ничего не могу изменить? Т. все это терпит, поддерживает по-своему, терпение его безгранично. С Т. мне очень хорошо. Вижу мужа, и сердце разрывается. Родное. Отец моих детей. Мои самые глубинные мечты в прошедшие годы.
С родителями Т. не встречаюсь, все боюсь чего-то более серьезного, а останавливает меня моя неразрешенная ситуация с Н. Как сдвинуться с мертвой точки, не знаю.
Тест KOI – настоящая шпионская штучка, только она может 100% гарантированно выяснить изменяет ли вам ваш супруг или супруга.
Тэги: мужчина, один, судьба
Главная / Главные темы / Тэг «судьбы»
|
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
|
