Ревность - это болезнь. Все знают это :)  Все понимают... и не ревнуют, ну что вы... мы же в шаге от Просветления, ну какая ревность? :)

Не признаемся себе ни за что!  Нет-нет, это не про нас ))  

Но ревность - это такая змея, что и не всегда узнаешь сразу. Она маскируется под совсем другие чувства, мутирует и видоизменяется. 

У меня, например, это часто выливается в обиду  :)   Нет, я не ревную, конечно, но подкоплю обидок и потом кааак вылью.  А так, неее, не ревную, нет :)

А кто-то злится, например. И начинает обвинять, "воспитывать",  придираться в вещах ,которые "какбэ" не имеют отношения к личному... в работе, например. Или какой-то другой совместной деятельности. Да хоть и в домашнем хозяйстве. Муж ревнует, но все обвинения достаются борщу, который сварен "как-то не так"  или дети неправильно умыты, или еще что-то, что вроде бы и не причем...

Но больше всего мне "нравится", когда начинается процесс отдаления.  Вроде бы, как и не нужна ты мне вовсе, и без тебя я живу замечательно, и партнеров то у меня - богатство выбора кружит голову... А когда много партнеров, то ревновать некогда, потому что это они тебя ревнуют, успевай только успокаивать...   То есть, опять это убегание...   Эффективно, ага. Я сама так делаю - проверенно. Да только от себя сколько ни бегай, а все равно убежать не получается. Бегаешь то по кругу. 

Не ревновать - не трудно совсем :)  Быть честным с собой - вот что сложно. Сложно признаться, что ты не совершенен еще, как бы не хотелось думать иначе. 

Выдавать желаемое за действительное - это очень сильный метод. Множество практик йогических построено на методе визуализации, когда ты представляешь, что УЖЕ достиг совершенной формы.  Но потому это и практики - что мы отдаем себе отчет в том, что это практика :)     И у нее есть конец и начало. А в жизни попытки быть совершенным изо всех сил и во всех ситуациях приводят к фальши и самообману. Приводят к раздуванию Эго (ЧСВ, гордыни и пр.)

А не принимая что-то в себе, мы не принимаем это и в других, и отсюда вот эта жестокость и отсутствие сострадания. Ревнуешь? Ну ты чтооо, это же так недостойно, фи...  мы же Боги-Богини, йоги-йогини, нам нельзя!!!  На тебе еще парочку поводов - выживешь, подброшу еще :) 

Я сейчас так иронично обо всем этом пишу, потому что я то вот как раз выжила. Через все эти ломания об коленку прошла, и не с одним партнером даже...  и то, к чему я пришла - это к честности с самой собой. К принятию себя, чтобы ни всплывало, как бы не проявлялось.  Ревную? Нееет, ну что вы!  Да, ревную...  не буду отрицать - смогу найти истинную причину своего дискомфорта. Найду - стану еще совершеннее.    

И другим позволю и приму. И пойму. И не обвиню! И не сломаю об колено, и не выброшу как не прошедших испытания. Не потому что, я добрая такая. А потому что я собираюсь людей учить.  И для меня было очень важно понять, что  если ты даешь непосильную нагрузку и человек ломается, это не значит, что ученик плохой. Это значит, что ты - не учитель. 

фото c  фотосессии для сайта yogatriada.ru

все совпадения не случайны :)

Я обычно редко себе такое позволяю... но сегодня на мое нестабильное эмоциональное состояние как-то неудачно легло сообщение на форуме о том, что на практики Триады (тантра-йоги) приходят люди, которые "не в теме" и своим явным вожделением и похотью сбивают практикующих с нужного настроя и вообще,  оскорбляют возвышенные чувства...  и вообще, девочки смущаются. О том, что пускать " с улицы" людей нельзя, пусть идут нафиг  учить мат.часть, сдавать экзамены на знание теории и вообще всячески доказывать, что понимают, что пришли на духовную практику, а не так, пообжиматься и потереться о тела незнакомых, но прекрасных дев. 

И вроде бы все же правильно написано было там... Но вот понесло меня чего-то, аж не остановить было. 

Пишу сюда, потому что, то что я написала, касается не просто практик, а вообще - отношения к жизни. Мое отношение может быть очень сильно не традиционное... и его трудно понять.  Мне самой понадобилась тяжелейшая артиллерия в виде тантрических и просто йогических практик, чтобы понять это... мне понадобилось беззаветно довериться Учителю, который не пожалел своего времени чтобы вложить это в мою голову и в мое сердце. 

Ну так вот моя гневная речь :)  Хочу себе на память сохранить. Дневник же все-таки... 

Рискую быть непонятой, и даже слишком резкой, но мое твердое убеждение - пускать на практики ВСЕХ. Даже если человек не очень понимает куда он пришел. 

Всем счастья! 

Очень долго просила партнера провести вместе со мной практики Триады (тантры), злилась и обижалась на его отказы,  выпала буквально в истерику, когда он сказал, что не волнуйся, дорогая, я тут буду проводить практики...  но без тебя...  

И вся моя женская сучность требовала меня отказаться, когда он все же предложил мне сделать это вместе. Но я почему-то согласилась.

Хотя к этому моменту Вселенная подарила мне такой подарок, что я не то что злиться забыла, я вообще обо всем на свете забыла, кроме этого подарка самого... Ведь глупо злиться на не-любовь, когда в тот же момент на тебя само Небо льет такую любовь, такую нежность, такую страсть, что можно только плакать от счастья... и... молиться...  и благодарить...

Вчера пыталась послушать запись с предыдущей практики, чтобы понимать хотя бы, что мне говорить на той, что буду вести я, но стала объяснять нюансы мужчине ииии.. получилась такая спонтанная практика, прямо на кухне...  только касания кончиками пальцев, едва-едва... и смотреть в глаза и видеть в них Бога... и чувствовать как сливаются наши тонкие тела, в то время как физические стоят как дураки в одежде, посреди кухни, и касаются друг друга только кончиками пальцев... и только лица... и что там эти гениталии, когда души уже умчались и слились в оргазме раз двадцать... 

кофе остыл, но пропитался насквозь такой нежностью, что верю, стал абсолютно полезен для здоровья...  "Ты, ты, ты" - мой Бог пришел ко мне в новом теле... но я все равно узнаю тебя, как можно тебя не узнать?... сердце не лжет.

Вот думаю, не скрыть ли мне эту запись... :)  меня ж несет....   но фиг вам, не буду ничего скрывать... кому не нравится - я не виновата... 

И  да, я умирала от нежности, касаясь кончиками пальцев лица одного любимого мужчины, делая это под звучание голоса  другого любимого мужчины...  Словно он вел эту практику именно для нас... А я верю, он бы провел ее для нас и в самом деле, попроси я его об этом... ( а я не задумываясь проведу для него... )

Это не шизофрения... а может и она самая, но под контролем... когда два образа схлопываются в один...   и ты просто ЛЮБИШЬ...  не важно кого даже, важно что Любишь. Очень...  

 "Через тебя я люблю всю Вселенную" -  сказал мне этот мой подарок с Небес...  чудо-чудное и диво-дивное... и это было самым лучшим признанием в любви за всю мою жизнь... услышать такое от человека, что всего пару недель назад даже и знать не знал ни про какую тантру...   проживаю эти секундочки счастья как вечность...  люблю... каждой клеточкой становлюсь самой любовью... как оборотень. Они в полнолуние в волков и лисиц, а я во Влюбленности трансформируюсь в саму Любовь... каждой клеточкой своей мутирую... 

И сегодня... я пришла на практику с пустой головой, даже не 

зная, что я скажу... Но партнер вел, уверенно и твердо и я... ух... немного удивлена, такие мощные практики... а ведь кто-то пришел вообще первый раз и понятия не имеет ни о какой теории...  как же смело... Но слова лились из меня сами собой... просто вспоминала все свои собственные практики и слова Учителей, что врезались в мою память на всю мою жизнь... и просто работала транслятором... что вложили в меня, то и передаю... и только сердце мое и от меня... такое широкое-широкое... там столько всего умещается... все-все мои любимые люди... все-все мои любимые мужчины... а их было много за мою жизнь, я везучая, Вселенная мне часто дарит Любовь... 

И пусть все практики только имитационные, и в одежде, и под строгим регламентом и наблюдением ведущих... но было видно как пары так погружаются друг в друга ,что для них вообще нет ни людей вокруг, ни этого зала... а для некоторых и голоса ведущих вовсе нет )) только они... 

И, о, какие же они красивые... как я люблю за это роль ведущей... я говорю что-то, и вижу как загорается свет в глазах, как начинает проявляться нежность в этих Богах и в этих Богинях... я утопаю от любви ко всем ним...  я расстворяюсь во всех них... и слышу свой собственный голос: "Постепенно завершаем... мягко опускаем руки... рассаживаемся друг от друга..."   и сама же возвращаюсь в себя, прожив практику каждой парой в этом зале... 

Это невероятно красиво... нет ничего чище, ничего светлее и прекраснее сексуальной энергии... когда ее проявления уместны... когда она направлена в Любовь... когда это взаимодействие Бога и Богини...   целые вселенные рождаются от этого!  Ну как, как можно это опошлять? как можно этого стыдится? Как можно это запрещать?

И после практики я вспомнила свои же слова,  что так люблю повторять... Совсем не важно, как я люблю тебя, а как ты любишь меня... и кто кого любит больше, а кто кого меньше... и кто кого любит еще, помимо друг друга )) Важно лишь то, что мы можем сделать ВМЕСТЕ... для счастья  других живых существ...  

Я хочу и так будет в моей жизни... что вокруг меня будут только очень близкие, родные-родные люди... настолько близкие, что вот как рука моя, или нога... и я не буду злиться на свою ногу, если она затекла и не может идти... и я не буду обижаться на свою руку, если она устала и болит. И уж конечно мне никогда не придет в голову отрубать часть себя, просто потому что надоела и перестала радовать... я не буду бросать свой нос, за то, что он простыл, и отрезать язык, за то что говорит какую-то чушь. 

Просто я теперь знаю, что так бывает... и по другому я больше не хочу. Любое разделение - это война... а вот слияние в целое - это Любовь... 

Очень Люблю. Всех.

Наблюдаю как вспышка влюбленности трансформируется в... во что?  В глубокую любовь? в болезненную привязанность? в дружбу? в партнерство? - Вычеркните ненужное!

Я вычеркиваю привязанность. 

Устала... новая работа, женские дни, напряженность в отношениях с разными людьми, хроническое недосыпание и секс с потерями... праны нет, сил нет, радости нет...

и вот в голове шевелится мысль: "а с ним тааак хорошоооо"   Ага, значит, чтобы было хорошо нужен этот человек...  А плохо - это потому что его нет сейчас рядом. Такая вот псевдологичность... дайте же, дайте мне лекарство! ))   

ты будешь моим лекарством, а я твоим, а потом... рано или поздно... но скорее рано... это всегда бывает не во время...  кто-нибудь соскочит с "наркотика", а у второго будет ломка... 

Пока "действует" влюбленность нет никаких страданий. С тобой он или не с тобой - главное, что он есть - и только от одной этой мысли за твоей спиной распахиваются крылья!

Но вот уже "я скучаю", вот уже "мне тебя не хватает" и еще немного осталось до "мне так плохо без тебя!"...  

оооо, сколько раз я это проживала.... меняя одну привязанность на другую, двигаясь по замкнутому кругу, по ленте Мебиуса, которая кажется что вот-вот выведет на прямую, но снова эта знакомая местность.......

но никак не перестану  "потреблять" это мир... ищу необходимое не внутри, а извне и попадаю в страшную зависимость от того найду ли нужное, дадут ли, то ли это вообще, что мне нужно, а если то, то почему так мало и недолго???  ))

"Где есть привязанность - нет Свободы, где нет свободы - нет Богини" сказал мне однажды Учитель. 

Сегодня заставила себя остановить свои движения и свои мысли... я сидела и наблюдала себя...  отпускала напряжения тела, отпускала напряжения психики, отпускала все свои ожидания... вспомнила то чувство нежности, что так хочется отдать мужчине... иииии....  отдала его себе... наполнила этой нежностью до краев себя саму...  наблюдала процесс словно со стороны и выглядело это так словно я, наконец, вспомнила и стала поливать уже почти превратившийся в сухую колючку цветок...

чем меньше я ценю сама себя, тем больше нуждаюсь в подтверждении собственной ценности со стороны...  тем больше нуждаюсь в "я тебя люблю" и всяческом внимании... 

и да, конечно... конечно же "человеку нужен человек", и женщине несомненно нужен мужчина... но мне то, нужен сам Бог и на меньшее я не согласна!!! ))) а зачем же Богу сухая колючка?... ))  

вспомню имя художницы - напишу :) 

Оказывается, это очень увлекательно читать свой же дневник, многолетней давности. Вот еще один старый пост - 2006 год

Любовь она такая разная... ни для кого не новость.
Бывает, что сгораем от желания и называем эту страсть любовью.
А бывает, что даже мысли не возникает о чувственном, когда мы влюблены - и объект любви для нас - словно произведение искусства, от которого мы не можем оторвать глаз.



Но есть и еще один вид любви. Когда для того, чтобы ее испытывать объект вовсе не нужен. Когда любовь - это не чувство, а состояние. И твоя любовь совершенно не отвечает на глагол "что делать?" - любить. Ты в ней, и она сквозь тебя. Ты сам(а) - любовь.

В астрологии это очень четко прослеживается, Луна отвечает за любовь чувственную, Венера за социальную, а Нептун - любовь, как часто говорят - Божественная.

Ради чего я это пишу? А чтобы рассказать, как эта самая астрология позволила мне понять, что нельзя относится презрительно ни к одному ее проявлению. Если человек умеет любить только как на картинке слева - это значит, что он еще не научился любить по-другому. А вот люди, которые считают себя очень духовными часто презрительно относятся к сексу, а иногда и к отношениям. Но мы живем здесь, в этом физическом мире совершенно не случайно. И если есть у нас тело, то все его функции должны использоваться и давать нам опыт. Если бы наши половые органы предназначались только для рождения детей, мы бы испытывали влечение раз в году, как животные. Природа мудра, а отрицание - это не гармония.
Человек способный любить на всех трех уровнях - это человек познавший Любовь.

Любите.