После обеда погуляли в районе грузинских улиц и Белорусского вокзала.
Красота по- ...
После обеда погуляли в районе грузинских улиц и Белорусского вокзала.
Красота по-московски - когда желто-зеленые заборчики, на которые впервые обратила внимание общественности уютная жэжэшечка, сливаются в эстетическом экстазе с зеленой травой и желтыми листьями. Остальные 360 дней в году москвичи и гости столицы наблюдают муниципальную блевотину.
Психоделический угар - мастерская Церетели. Петра I в Москва-реке однозначно отправить на переплавку. Это - оставить для потомков.
Два подхода к архитектуре. Слева - дом, где просто так нельзя поменять себе рамы, застеклить лоджию и повесить кондей на стену. Справа - дом, где можно что угодно, потому что всем похуй, а если сделать замечание, то будешь врагом человечества номер один.
Костел.
Таксофон. Обожаю силы природы - рекламным объявлениям "кредит" и "квартиры посуточно" точно так же нельзя приказывать, как и моллюскам, которые прирастают ко дну корабля.
Под вечер поселились в хостеле "Да-хостел" (http://da-hostel.ru, этнографическая экспедиция одобряет). Нас семеро в восьмиместном номере, кровати двухэтажные из Икеи, жильцы - молодежь и неопределенного возраста хабалки. Не клоповник, но и не экспаты решают. В сортирах насрано. Окна прям на Арбат выходят.
Вечером - долг. Написание постов. Ссылки ниже. Для первого дня выход норм.
Ужин - уже заполночь - в Зю-кафе (http://www.zucafe.ru, этнографическая экспедиция одобряет). Заебок место. Вкусно, быстро. Официанты пытались говниться и уговорить не рассаживаться, но мы заняли барную стойку и поели. Повара похожи на таджиков, бармены похожи нв вышибал - вероятно, это специфика работы на Новом Арбате, где ходит хуй знает кто у нас порой.
Твиттер бытописателя: https://twitter.com/Carapulka - все подробности в прямом эфире
Официальный хештег экспедиции - #mexp
https://twitter.com/search?q=%23mexp&src=typd
Участники экспедиции:
Фотограф - Мария Плотникова (
mplot).
Художник - Анна Редько (redisanna).
Бытописатель - Юля Смирнова (j_smirnova).
Москвовед - Саша Усольцев (usolt).
Оператор - Игорь Веремийчук (iguar).
Врач - Алексей Утин (bes_korablya).
Угадай маневр.
...
Угадай маневр.
Чиновники наконец поняли, что скучные муниципальные события можно интересно подавать. Фирменный стиль реконструкции Ленинградского шоссе.
Йее! Расширение проезжей части! Йоу! Модернизация пешеходных переходов!
Два автомобиля (ФАВ Бестурн Б-50) этнографической экспедиции получили названия Фавусик и Пробирка.
Фавусик укомплектован старой проверенной и новой экспериментальной техникой. Всегда со мной любимый навигатор Гармин, с которым я езжу по России и по Европе.
Антирадар радар-детектор Неолайна.
Видеорегистратор Неолайна. Модель Кубекс V31 (http://neoline.ru/products/videoregistrators/Neoline_Cubex_V31/). Пишет все в фулл-ХД.
Тройник для прикуривателя Киоки. Ваще не ебу, что за бренд.
Сиби-рация Мегаджет 600 плюс. Наше все.
Зарядки для айфонов.
Первый обед - в прекраснейшем заведении Суп на 1-й Брестской, 62. Люблю Суп нежной любовью - круглосуточно, вкусно, в меню сорок видов супов. Этнографическая экспедиция рекомендует: http://www.soupcafe.ru
И еще тут дальний зал с потрясающе приглушенным светом, ровно как я люблю. И музыка норм.
Норвежский Лесной пришел проводить экспедицию в компании двух прекрасных дам. Фотки все прояснят.
Еще фотоотчет со стартовой площадки: http://autokadabra.ru/shouts/52894
Твиттер битописателя: https://twitter.com/Carapulka - все подробности в прямом эфире
Официальный хештег экспедиции - #mexp
https://twitter.com/i/#!/search/?q=%23Mexp
Участники экспедиции:
Фотограф - Мария Плотникова (mplot).
Художник - Анна Редько (redisanna).
Бытописатель - Юля Смирнова (j_smirnova).
Москвовед - Саша Усольцев (usolt).
Оператор - Игорь Веремийчук (iguar).
Врач - Алексей Утин (bes_korablya).
Представьте, что вы - сотрудник паспортного контроля государства Демократическая Банановая ...
Представьте, что вы - сотрудник паспортного контроля государства Демократическая Банановая Республика. Вас зовут Ибрагим Нгвенгве Мбаса Мбука. Вы - очень важный сотрудник. Над вашей чалмой висит липкая лента для мух. Вы только что сладко поковыряли в носу и сидите за деревянной стойкой с большим количеством государственных печатей.
Вдруг раздается шум прилетевшего самолета и через несколько минут перед вами появляется наглая улыбающаяся белая бородатая рожа. Рожа говорит вам "Хеллоу!" и протягивает хуй пойми что.
Вы пристально смотрите на обложку, пытаясь найте в ней хоть какие-нибудь знакомые признаки. Что это за герб? Что это за надписи? Что это за документ? Что это за страна?
- Что это за страна? - спрашиваете вы белую бородатую рожу.
- Раша, - отвечает рожа.
Вы открываете документ, но там ничего нет. Страницы, страницы, страницы, где же паспортные данные? Бля, на самой последней странице есть фотка. Бля, где имя? А, типа, вот.
- Город Мокба? - спрашиваете вы.
Русский заграничный паспорт существует для того, чтобы выезжать с ним за границу России. В России загранпаспорт вызывает недоумение и подъебки: "Нормальный паспорт показывать надо!". За границей люди не знают русского. Нахуя на обложке паспорта писать по-русски? Для кого, блять? Ибрагим Нгвенгве Мбаса Мбука нихуя не вдупляет родные кракозябры.
Почему бы не сделать по-человечески?
За последние двадцать лет я поменял десять загранпаспортов. Десятого на фото нет, потому что он в очередном посольстве ждет визы. Два паспорта слева выданы в 94 и 99 годах, остальные восемь - за последние 10 лет.
Идиотизм русского заграничного паспорта не заканчивается на том, что в нем нет нормальных надписей на понятных в мире языках. И не на том, что город рождения указан только по-русски. А в том, что паспорт заканчивает свое действие не тогда, когда написано на главной странице, а тогда, когда в нем заканчиваются страницы. А заканчиваются они быстрее, чем за год.
Потому что каждый мудак на каждой границе обязательно хочет влепить либо визу размером с целую страницу, либо штамп конского размера. Хорошо, если ты имеешь дело с русскими или украинскими пограничниками, они воспитаны. И никогда не позволят себе поставить печать где попало. 10 штампов на страницу - признак воспитанности и вежливости.
Иностранным погранцам глубоко насрать на проблему быстро кончающихтся страниц. Просишь иногда:
- Сэр, прошу вас, поставьте штамп аккуратненько и сбоку, страницы быстро заканчиваются.
А эта сука - хуяк!
Еще в русском паспорте есть прекрасное поле "номер". Во всех мировых анкетах в поле номер ждут номера. А в русском паспорте, разумеется, согласно традициям 18 века сначала идет серия, а потом номер. Типа так: 55 № 1234567. Спрашивается, что писать в поле номер? То, что идет после номера или и серию тоже? Кого должна ебать серия в 21 веке? И почему, если она так важна, просто не назначить серией первые две цифры номера, блять?
Или в поле "Выдано/Issued by" написано: ФМС 77777. Что мне писать в заграничной анкете, блять? Букву Ф?
Если читатель решит, что на этом ебаторий с русским заграном закончится, то он очень ошибется. Тут-то вся хуйня и начинается.
Сегодня по правилам можно иметь два загранпаспорта. У меня их два. Пять лет назад можно было иметь три, но лавочку прикрыли. В принципе, совершенно похую, сколько раз документы подтверждают, что ты - это ты. Но решили: будет максимум два.
Два паспорта очень удобны - один лежит в посольстве, по другому ездишь.
Чтобы получить два заграна, нужно сначала получить один, а потом раз в месяц собирать в него штампы о выезде. Как только накопятся штампы за три месяца подряд, можно пойти в ФМС и подать заявку на второй паспорт. Его за некоторое время оформят и выдадут.
Второй паспорт привязывается к первому - у него будет тот же срок годности. Если в первом паспорте закончатся страницы, и вы решите его поменять, второй паспорт будет автоматически аннулирован.
Вместо двух вы получите один новый. Чтобы получить еще один второй, нужно будет сначала в новом три месяца подряд собирать выездные штампы. А потом подать заявку на второй.
Тот факт, что вы получаете новые паспорта изсключительно по причине того, что в старых нет свободного места, никого не ебет. Нельзя показать старые набитые штампами паспорта для того, чтобы доказать свою заграничную активность. Нужно все начинать с нуля.
Ааааааааа.
