Существовал себе спокойно древний город Вавилон, подробно описанный в Библии и других источниках. В начале XX века приехали немецкие археологи, раскопали город, поразились красоте и спиздили все к себе в Германию (чтоб от англичан не отставать). Остались развалины и контуры.




Потом к власти пришел Саддам Хусейн, который был настолько же глуп, насколько и тщеславен. И приказал развалины в порядок привести, а то что за хуйня - кирпичи какие-то невнятные. Сделал все по-человечески, из желтенького кирпича. Как советский партийный дом 70-80-х получилось.

Директор музея показывает фотографию (левая верхняя), на которой видна арка (на заднем плане - как мышиная нора) до реставрации.




Стало все аккуратно. На части кирпичей Саддам сделал оттиски со своим именем и всяким самовосхвалением, типа он сын Навуходоносора.




В Вавилоне каждый угол - исторический. Вот эта сцена провинциального ДК - это трон царя Вальтасара. Именно тут ему на стене явились непонятные огненные слова.




Об этом даже Рембрандт картину нарисовал (Вальтасар здесь артиста Ярмольника напоминает):




И так понравилось Саддаму то, что получилось, что он решил построить рядом с Вавилоном один из своих дворцов. В форме зиккурата.




А чтобы было лучше видно, приказал насыпать холм метров 50 высотой. И дворец уже сверху ставить.




Стоит сейчас этот дворец без дела.




Хотя вид с него до сих пор открывается один из самых дорогих в мире.




Главный вход во дворец украшают фрески с профилем хозяина. Саддам - потомок Хаммурапи.




Саддам - солнце нации, лидер солдат, рабочих и крестьян.




А во дворце - запустение.




Полы на месте.




Стены расписаны.




Парадный вход.




Парадный подъем на верхние этажи.




Лифты не работают.




Прекрасен вид на реку Евфрат.




Во дворце некоторое время находится один из штабов армии США.




Но граффити на английском практически нет - видимо, солдатам было запрещено самовыражаться таким образом (зато в самом Вавилоне была вертолетная площадка, парковка тяделой техники, а часть исторических кирпичей солдаты из знаменитых вавилонский ворот подспиздили без зазрения совести).




Качество строительства дворца такое же хуевое, как и вкус владельца. Напоминает кое-какую еще страну.




Тронный зал с феерически безвкусной росписью на потолке. Справа - место для трона, слева - баскетбольное кольцо.




Джакузи.




Козырный вид на Вавилон. Интересно, когда здесь откроется Хилтон Ресорт энд Отель Вавилон?




Экскурсия по дворцу неполноценна без посещения русского зала.








Обезображенный Вавилон, если найдут деньги, вернут в первоначальный развалинный вид - уберут все современные кирпичи. И Юнеско вернет ему статус объекта всемирного наследия. А пока можно порассуждать на тему того, где бы построил себе дворец Саддам, если бы немцы не увлекались археологией?




Впрочем, пока Вавилон не вернули в нормальный вид, здесь можно насладиться совершенно полным одиночеством. Ну, типа, как если бы лично для тебя закрыли Красную площадь.

Внимательный читатель помнит, что 28 марта Кукусик был загружен в контейнер, затаможен (т. к. Магадан - особая экономическая зона) и отправлен по морю до ближайшей железки, которая находится на ст. Мыс Чуркин, что близ Владивостока.




Второго дня в 19:43 контейнер попал из порта на железную дорогу. Блять, наконец-то! Ждем-недождемся. Ведь когда Кукусик доедет до Москвы, на Молотке состоится благотворительный аукцион того, что в Кукусике оставалось.

Теперь вагон с контейнером ждет формирования до полного состава (т. е. других вагонов), чтобы отправиться на ст. Павелецкая.

Кстати, накладная, которую мне выдала транспортная компания, все еще содержит герб СССР. Хотя год уже указан "200_ г.". Да и вообще напечатано все на компьютере. Никто не скрывает, что железная дорога у нас - это еще Советский Союз.

Проебавшись полдня в Дубае, пытаясь сесть на самолет из Багдада, я все-таки попал в Ирак. Авиакомпания Эмираты не пустила меня на рейс под предлогом отсутствия какой-то бумаги, а когда бумага приехала по почте, рейс уже улетел. Билет на рейс авиакомпании Флайдубай оказался более счастливым - на посадке у меня не посмотрели уже никаких бумаг, даже не спросили про визу.

Кажется, моя туристическая виза - единственная, выданная в этом году посольством Ирака в России. Туристов тут не ждут, едят кебаб сами.

* * *

В Ираке каждые пару километров - блок-пост. Смысла в них никакого, но, типа, порядок.




- Мне нравится Владимир Путин и Мария Шарапова.




Аптекарь. Все лекарства, срок годности которых, кажется, истек еще до первой иракской войны, лежат в мисочках на прилавке.




Хаммер иракской армии.




Как порядочный турист, я еду в Ктесифон, позырить на арка Хосрова. Арка эта находится в каком-то особо параноидальной районе - на каждом блок-посту тут выдают хаммер сопровождения, который как почтовая лошадь едет до следующего поста, где нас принимает конвой из Форда Супердюти с автоматчиком на крыше.




Мы так долго ждали разрешения на въезд в начале эстафеты, что успело стемнеть и арку нихуя не разглядеть.




Зато не могу не отметить, что Кенон проделал домашнюю работу очень недурно. Третий марк заслуживает отдельного поста. Появился режим тихого затвора. Вот так он снимает полной ночью на ходу из машины с ИСО 12 000:




В Ираке вода бесплатная, а электричество стоит невероятно дешево (типа, пять долларов в месяц семья платит).

Стакан чая по-иракски будет "истакан чай".

Отделяемая часть Этнографической экспедиции тем временем достигра невероятных широт - три Патруля доехали до Анадыря на легковых колесах.

http://evg794.livejournal.com/

Кукусик едет домой в контейнере из Магадана по морю во Владивосток, где пересядет на железку и пизданет в Москву.

Все мысли о Балканах.

Неотделяемая часть Этнографической экспедиции хуйнет в Анадырь летом.

Ладно, уболтали, чертяки языкастые.

Про жопу, так про жопу. При -50, так при -50.

В принципе, жопу надо мыть. Почему-то в коране про это сказано, а в библии - нет. В коране прям открытым тестом - вытирай, мол, жопу песочком. Нет песочка - камушком. А у нас - молча посрал, молча неделю до бани терпи.

Жопу надо мыть независимо от вероисповедания. Жопу надо мыть буддистам, адвентистам седьмого дня, мракобесам, нашистам, евреям, мусульманам, мудозвонам, православным, католикам, протестантам, пресвитерианцам, атеистам, материалистам и любителям персонажей китайского календаря. Потому что жопе похуй, во что верит ее владелец. Сегодня одна религия, завтра другая, а жопа вечна.

Когда на улице -50, а под рукой нет центрального водоснабжения в теплом помещении, жопу можно протереть салфетками типа "Я сама". И жопу, и хуй, и пизду, и что там у вас еще есть, о чем говорить не принято, но мыть надо.

Ты думаешь, че, круто труселя со скидмарками носить? Мудлан ты.

Когда ты сидишь посреди тундры в автомобиле, а за окном ебаные -50, жопу протирают влажной салфеткой. После этого она становится как новенькая и блестит. Ну да, больше ведь вам об этом не скажет. Я как коран тут, блять, на ночь клоунаду устраиваю, хотя вопрос серьезный.

Вот собрались тут умные, воспитанные, образованные читателя, а жопы-то немытые. Ай-яй-яй. Не стыдно, блять? Даже у турков в каждом унитазе жопомойка встроена, что уж говорить про арабов. А у нас загадочная, блять, русская душа. Я ж не агитирую заводить отдельные тапки для тубзика, как у японцев. Просто элементарная гигиена, епт. Говно смыть.

Так что секрет простой - мойте жопу. Необязательно для этого сидеть в автомобиле при -50.

А про конкурс архитекторов, так уж и быть, завтра.