Кто как не женщины знают как выбирать нижнее белье. Оказывается если оно сотоит из синтетиеских материалов, то со временем это может перерости в раковые заболевания! Поэтому я, например, подхожу очень осторожно когда покупаю данное бельё. Так, покупая нижнее белье Felina (Фелина), могу отметить комфортность и натуральность материалов из которых оно сделано. Кроме этого, корректирующие и сексуальные трусики Фелина обладают элегантной внешним видом , что очень высоко оценил мой муж, а также удобство при ношении. А felina купить можно винтернет магазине Vivadonna.ru Стоит обратить внимание на бюстгальтеры Felina на любой цвет и вкус: гладкие ткани и кружева, регулирующие бретели, чашечки без вставок и с эффектом Push up, с оптимальным сочетанием размера и обхвата груди. Одним словом: «Вива Донна» - это высокая европейская мода по демократичной цене!

Какие трусы вы предпочитаете?

Мальчики - семейные, боксерские, в облипочку, пидорские?

Девочки - спортивные, семейные, классические, стринги?

Не таите.

        Вернулся к семейным. (И чё, спрашивается, уходил?!) Вещь! Полная свобода движений. Отличная функциональность: достал-спрятал из любого положения. Возможность скрытого (без участия конечностей) почёсывания.
       Одно не так. Раньше у семейных трусов отличался зад и перёд. Сложишь их и вперёд по выкройке что-то выпирает. А теперь, похоже, решили, что у тех, кто носит 54-й, уже что спереди, что сзади. Нет, в принципе, мне без разницы. У меня и в молодости не особо телепалось. А сейчас -  и вовсе не подавишься. Но порядок быть должон. Прям хоть маркером точечку на резинке ставь.
       Вот в боксерах с этим проще. Либо бирочка на поясе сориентирует, либо лобковое усиление ткани в виде латки. Но тесные. Рельефа конечно больше. Но это ж только если кому показывать. А желающих-то уже.. На всякий случай что ли стеснение терпеть?
     Не люблю, когда (стесняются они что ли?) трусы обзывают: трусняк, труселя, труханы... Фу! И вообще беее, когда так про свои трусы говорят женщины. У женщин или "трусики" - это когда глянешь и один секс на уме. Или "трусы" - это когда уже дружите.    

Часто бывает так, что какой-нибудь невинный факт подается под таким углом, что становится возмутительной и обсуждаемой новостью.

Например, когда все начали обсуждать, что в России запретят кружевные трусы. Это типичная говноновость. Кружевные трусы никто никогда не запрещал. В России запретили самые дешевые и хуевые синтетические материалы (т. е. трусы из полиэтилена), чтобы у баб не было плесени в промежности. Казалось бы, можно было из этой новости сделать совсем другое событие - как у нас заботятся о населении и на уровне стандартов требуют, чтобы все трусы были качественными. Ведь ровно на соседней странице в том же журнале какие-нибудь хипстерские конторы продают с конским ценником обычные хлопковые труселя как высшее достижение органического самосознания.



Или сейчас все обсуждают уничтожение продуктов на границе. У читающего новости и соцсети может сложиться впечатление, что в России появились специальные карательные отряды, которые уничтожают еду вместо того, чтобы раздать ее бедным и больным. Оставим в стороне простой логичный вопрос - нахуя пенсионерам и детдомовцам хамон с пармезаном? Посмотрим на суть новости: Россия защищает свое таможенное пространство от контрабанды. Можно отдельно обсуждать, насколько глупо запрещать ввоз того или иного товара, это совсем другая новость. В любой нормальной стране контрафакт не будет допущен на рынок. Скажем, когда я прилетел в Чили, я не задекларировал 10-граммовую закусочную салямку. У меня ее нашли, изъяли, час ебали мозг фитосанитарные контролеры, потом составили протокол и уничтожили эту "еду". Потому что в Чили нельзя привозить еду без декларации. Сантьягские блоггеры не выступили со статьями "отдайте салямку инвалидам!" Закон суров, хоть и туп.

То же самое касается почти всех остальных новостей, которые мы слышим в эфире и читаем в сети. От полного бреда, типа новости о том, что американские моряки массово подали в отставку после пролета рядом с их кораблем русского истребителя, до обсуждения депутатских инициатив, когда очередное тупое предложение депутата-тролля обсуждается всеми исключительно как свершившийся факт.

Каждый раз, когда читателю хочется заломить свои свободолюбивые руки с возгласом "как страшно жить!", я предлагаю сначала посмотреть вокруг, выглянуть в окно, вспомнить обо всех ужасах на улице, в метро, на работе и в магазинах, а потом уже пиздеть.