|
Каталоги Сервисы Блограйдеры Обратная связь Блогосфера
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
***2015-07-08 00:43:31+ развернуть текст сохранённая копия хоть раз в жизни каждый должен побыть космическим долбоёбом. и на ночь глядя вместе с документами переслать партнерам кусок внутренней переписки, в которой долго и детально обсуждается, какие партнеры питорасы. вот прямо со словом "питорасы" внутри. с одной стороны, неловко получилось. с другой - там ни слова неправды, включая "питорасов". и поэтому с одной стороны хочется ведро валерьянки, а с другой - всем рассказать, громко хохоча. спокойной мне ночи. Тэги: тыкорольмирапарень! всё о ёжиках на сегодня2013-10-24 09:06:54+ развернуть текст сохранённая копия знаете, как бывает - ляпнешь что-нибудь при маленьком ребенке, не только без задней мысли, но и вообще почти без любой, а потом эта поросль с сияющими глазами своим родителям объясняет, что именно означает какое-нибудь "блё". и как правильно на заборе пишется - "бэ-лэ-йо". а главное - какая блё безмозглая его гнусности такой научила. потом в телефон краснеешь, родителями однозначно охарактеризованный. по тому же принципу недавно с ёжиками в некотором роде непедагогично вышло. у моих друзей есть пятилетний Вова. целое государство российское на своей жопе неоднократно доказало: что ни Вова у нас - то недоразумение, разруха или Путин. магия имени, наверное. но моим друзьям мало уроков истории - решили перепроверить. [нажмите, чтобы прочитать] сами виноваты, от и до. назвали бы Иаковом - хоть как-то дьяволизм уравновесился бы. однако - Вова. причем, он полностью оправдывает. никого не щадит, включая недальновидных и уже слегка седых предков. так вот, про ёжиков. Вова у меня что-то спросил про них, незначительное. вроде "а какова такова роль ёжиков в вашей жизни, тётя Веда?" и нет, чтобы подумать специально для того отведенным органом и ответить "роль ёжиков в моей жизни никакова", так ведь кто ж знал. отчего-то я сразу всхлипнула и все ежиные травмы юности выложила на соседнюю табуреточку. мне в детстве папа как-то ёжика принес. дикого показал, как животное правильно держать надо, чтобы рук на подольше хватило, и ужинать пошел. сижу я торжественно, держу ежа правильно, на вытянутых, что с ним делать - не знаю. с щенком или котенком понятно было бы, что, а этот со всех сторон колется и боится. спасибо папе, подогнал ребёнку долгое и, главное, тихое развлечение. - Сюсюсю, - говорю тоненьким детским голоском, - Ежуля ты моя хорошая!.. в этот момент ежуля хорошая делает глазами томно, а зубами - ХАВАСТЬ! я ровно с тех пор и думаю, что у ежей семьсот зубов. и ни одна Википедия меня не переубедит, пусть хоть голая вокруг пляшет с пипидастрами. семьсот зубов, установленных в рот квадратно-гнездовым образом, и встроенный туда же гидравлический механизм сжатия челюстей. потому что так длительно и плодотворно меня больше никто и никогда не кусал. тут, конечно, у всей сидящей, визжащей, а также прибежавшей на визг семьи сильная неприязнь ко всему живому вспыхнула, особенно к млекопитающим. ребенок орёт, мама орёт, папа орёт. все единогласно возражают против ежового поступка, но конструктивных предложений не вносят. отрывать ежа от единственного ребенка вместе с дефицитной правой рукой никто не решается. соседи через стену, кстати, тоже орут - им интересно, отчего за стеной всем так громко и одновременно нехорошо. только ёж молчит и зубы крепче сжимает питбулем вкрадчивым. ему орать не выгодно - как только пасть раскроет, сразу отправится испытывать новые незабываемые ощущения в окно с третьего этажа. активный семейный досуг продолжался довольно долго, пока детские ручонки не устали и ежа на детские коленки не положили. тот сразу от пальца отцепился, семьсот зубов втянул и все претензии аннулировал. видите ли, ему просто на весу висеть не нравилось, а в принципе он против нашей семьи ничего такого не имеет. с тех пор я ежей за подлый нрав и непредвиденные зубы не люблю. даже мультипликационных и нечётко видимых в тумане. о чем и заявила в ответ на детский незначительный вопрос о ежах. Вова мне, конечно, посочувствовал, кое-что запомнил, кое-куда намотал, а на следующий день взял и сожрал стоматолога. вместе с халатом, перчатками и бровями. и с креслом. вопреки убедительным визгливым возражениям окружающих. это по версии мамы Вовы. по версии адекватных людей - когда врач со словами "сюсюсю" сунул Вове руку тот применил глаза томные и хавасть классический к живому, удачно продезинфицированному человеку. ну и пошло мероприятие по той же схеме: мать орёт, врач орёт, остальные пациенты - в коридоре, в очереди и в обмороке одновременно. но из обморока очень интересуются, кого же за стеной наконец-то расчленяют. и только Вове хорошо, висит на стоматологе, молчит. понимает, умничка, что даже за это его в окно никто не выкинет. слишком много денег уже вложено в еду, штаны и всё такое. да и перед бабушками за выкинутого в окно внука потом оправдываться кому надо. мать грызуна женщина железная, хоть и некрупная, но крики раненых в рабочий орган стоматологов переносит с трудом. сразу непроизвольно начинает подсчитывать, во сколько денег в итоге обойдется сыночкин каннибализм. полученная цифра ей ещё ни разу за последние пять лет не понравилась. женщинам вообще крупные суммы нравятся только тогда, когда тратятся на них самих непосредственно, а не в противоположном направлении. "зашитие дыр в малознакомых доверчивых эскулапах", скажем прямо, довольно лажовая статья бюджета на наш взгляд. маме Вовы очень захотелось, чтобы раненый спасся из её зубастого сына как можно более бесплатно и убежал в уютный октябрьский лес, подальше от последствий облажавшейся педагогики. из совсем бесплатного - в похожих ситуациях специалисты советуют взять палку, вставить в щель между премолярами, нажать, зажав голову под мышкой, и питбуль якобы сам отвалится, аж со чпоканьем отскочит. а потом якобы ещё и поцелует вас за столь своевременную палку и неравнодушие. хороший совет. но попробуй найди, где те премоляры, когда рот ребенка полон стоматолога. кроме того, ни одной палки в кабинете нет, женщина проверяла. и, главное, такая ситуация удобная - в кои-то веки понадобилось про премоляры узнать, и стоматолог - вот он, рядом стоит, ничем полезным не занят. а не спросишь. ситуация хоть и удобная, но все равно как-то неудобно. оказалось, длительно укушенные стоматологи очень быстро теряют интеллигентность. из них так и лезут непечатная лирика и желание стукнуть по голове отдельных детей свободной от детских челюстей рукой. врач в аффекте, видимо, не понимает, что за стукнутую голову сына мать ему вторую руку отгрызёт. и потом - мужчина наверняка ответил бы на отгрыз ещё одной своей руки как-то резко. а там и Вовин папа подтянулся бы, и остальные недальновидные и седые Вовины родственники, и персонал больницы... в общем, до покатившейся череды увечий стало рукой подать, любой из не занятых Вовиным ртом. и тогда во имя спасения человечества от третьей мировой, нелепо начавшейся в детской стоматологии, мама Вовы наклонилась над юным поедателем врачей и произнесла куда-то в район всех его премоляров душераздирающую вещь. - Я больше никогда! Не куплю тебе!! НИ ОДНОЙ НАКЛЕЙКИ!!! представьте себе, есть на земле люди, которых перспектива дальнейшей жизни без наклеек ввергает в такую панику, что они готовы бросить всё, даже удачно уетых стоматологов, и реветь, реветь, реветь. реветь над тем, как глупо вдруг, из-за какой-то ерунды в белом халате, закончилась такая счастливая, полная наклеек, жизнь... - АААААААААА!!! - горестно ответил Вова маме и несправедливости, стоматолог изо рта выпал, третья мировая облегченно выдохнула и не началась. тут бы и хэппиэнд, казалось бы. но если бы. все недальновидные и седые без перерыва на обед и сон слушали Вовино горестное "АААААААААА!!!" еще четыре дня. потом пошли и купили ему всё, что можно куда-либо как-то наклеить, лишь бы сохранить хотя бы воспоминания о психическом здоровье. и позвонили мне, поцеловать за столь своевременный рассказ про ежа и неравнодушие. теперь я больше никогда не буду рассказывать детям про ёжиков. у меня в этом месте двойная травма теперь. Тэги: натурализм, тыкорольмирапарень!, юный лицо Безрукова2013-06-11 09:14:11+ развернуть текст сохранённая копия у многих людей есть причины любить или не любить Сергея. [если вы еще не знаете...] если вы ещё не знаете, Тэги: тыкорольмирапарень! оракул 80го уровня2013-05-30 09:41:39+ развернуть текст сохранённая копия как-то в средней школе нам устроили анкетирование. из прекрасных наверняка побуждений - выяснить, о чем мечтают провинциальные дети. гороно хотело употребить чего-нибудь возвышенного перед каникулами. а дети наваляли уж как смогли. пока я в ответе на вопрос "кем вы мечтаете быть, когда доживёте?" мучительно рвалась между "ветеринаром" и правдой, в спину мне любя воткнули шариковую ручку. сзади сидела подружка Эллочка, которая уже с детства была женщина конкретная. - Слушай, а как пишется слово "бахатой"? - Чо? - не сразу отвлеклась от мучительной ветеринарии я. - Ну, я хочу вот тут вписать "мечтаю быть красивой и бахатой!" - серьезно заявляет г-жа Элина и крайне символично загрызает ручку зубом будущей хищницы. - Правильно писать "бо-га-той". - Нееет, - и тут глаз ее философски притуманился, - Богатой - это мало. Я хочу именно бахааатой... сейчас, с высоты прожитых лет, я понимаю, что разница колоссальная. богатый - это ну максимум миллион каких-то денег, [а вот бахааатый...] а вот бахааатый... *** это как, например, человек, известный по кличке Вася. бахат как нецензурный эпитет. у него есть даже трехпалубная яхта и 30 крепостных в тон к ней. и это его совсем не портит, совсем. однажды Васе всё, блин, надоело. он собрал десяток друзей, которым тоже всё, блин, надоело, и на васиной трехпалубной, полной еды, денег и того самого, лекарственного, они поплыли в Австралийский район земного шара. вот не вру - Вася настолько бахат, что может себе позволить кругосветку просто так, в честь вторника. морозным утром посреди океана мужиков от скуки пробило на слабо. а слабо ли всем присутствующим нырнуть с борта, вынырнуть, залезть обратно и не скончаться потом от воспаления легких? в общем, кряхтят, синеют, матерятся, но мужское слово дороже коровы. ныряют по очереди, пытаясь попасть в оранжевый швартовочный буй головой, и преисполняются синего чувства самоуважения в мерзлых пупырышках. Вася стоит в халате на палубе, курит сигару толщиной с черенок лопаты, посматривает, как неумолимо сокращается перед ним очередь из ещё розовых людей. и по лицу видно, что миллиардеру как-то не по себе, и черенок нервно подрагивает. когда вся очередь, наконец, переныряла и вопросительно посмотрела на Васю, тот вдруг тихо, но внятно сказал: - Что-то мне ссыкотно, мужики... мужики от такого заявления пришли в беспокойство. загалдели про "слабо" и "чо как не мужик" - почему-то у самцов это считается достаточным аргументом для совершения любого физически доступного отважного идиотства. Вася напряжённо пожевал лопату, пристально посмотрел на противный холодный океан. почесал бок. - Что-то мне ссыкотно, мужики... - повторил слово в слово и медленно подошёл к борту. океан с холодным лицом ждал. зрители тоже. Вася тщательно курил. - Вот что-то ссыкотно мне... Даже не знаю, почему, но ссыкотно... - пробило Васю на исповедь. сигара неумолимо выкуривалась, а нырок невыносимо приближался. ведь дело чести - такая приставучая штука... хрен отвяжешься, даже за очень большие деньги. последние затяжки. Вася нехотя сбросил халат, размахнулся было на прыжок, но у самого края остановился, задумался... - Ну ваще ссыкотно, мужи... - и тут его невежливо перебили. ровно из того места, куда только что нырнул и откуда потом вынырнул десяток целых человек, вертикально взметнулись вдруг многочисленные зубы, заглотили оранжевый швартовочный буй, приветливо клацнули в воздухе и с плюхом водоизмещением в несколько тонн ушли домой в океан. ветром от внезапного кита с палубы сдуло васин халат и пару человек. над произошедшим повисли и начали медленно стекать вниз ужас, восторг и непроизнесенное, но увесисто подуманное "бля..." *** с тех пор повелось у васиных друзей в любой непонятной ситуации идти к Васе, излагать суть дела и спрашивать: "в связи с вышеизложенным - не ссыкотно ли тебе, Вася?" говорят, гадание на его нервах сбывается всегда. *** п.с. если кому-то ещё интересно, мы с Эллочкой по красоте и бахатству до сих пор где-то на уровне ветеринаров. Тэги: натурализм, тыкорольмирапарень!, юный легенда о сиге2013-02-22 09:09:32+ развернуть текст сохранённая копия советская армия знала толк в тим-билдинге. по ласковой традиции военнообязанных сгоняли на сборы, а кадровых военных отправляли читать им лекции про мощь и танчики. чтобы первые не чувствовали себя слишком одиноко на своей скучной и бессмысленной гражданке. среди офицеров, измученных строевой, эти лекции считались отпуском. и за несколько дней веселого пьянства, сопровождаемых парой часов выступлений, велись бои, сравнимые с боевыми действиями советской армии на центральном фронте в 43м. а вот Петрович всю эту педагогику не любил. и командировки не любил - потому что был непьющ. историки до сих пор спорят, было ли это причиной его включения в состав лекторов, или просто нелепым совпадением... *** пока ехали до места излучения света знаний и заселялись в гостиницу, делегация во главе со старшим лейтенантом Голобородько выпила ровно столько, чтобы потерять четкие контуры делегации и стать похожей на небольшую [громкую стайку морских котиков в фуражках...] громкую стайку морских котиков в фуражках. на кадрового офицера и вообще человека походил только вызывающе трезвый и демонстративно живущий отдельно от остальных Петрович. когда утром перед занятиями он зашел за всеми, эти все были так же педагогичны и теплы как апрельская пашня. лежали в номере ровным слоем и издавали несвязные звуки. а от перегара в комнате было чуть темнее, чем обычно в это время. Петрович нашел тело старлея и слегка попинал его ботинком. из тела на Петровича посмотрела бездна непонимания. постепенно в глазах появилось пять процентов осмысленности, Голобородько осознал ситуацию, повозился в сумке и достал тетрадку. - Кто из нас тактика? - сипло спросил в потолок. тактика издала тихий звук умирающего от похмелья котенка, подняла какую-то из конечностей с зажатым в ней конспектом и упала обратно в лежбище. - Вот что, Петрович, - потрясая тетрадками в перегаре, решил главный, Ты сейчас пойдешь и прочитаешь всё за нас. Потому что мы... устали мы, Петрович... потом в организме старшего щелкнуло "мишин посибел и комплит", и он облегченно ушел обратно в глубоководный кошачий мир. спорить стало бессмысленно и не с кем. от объема возложенных на него похмельным человечеством надежд Петрович счастливо опешил. ведь отчитать шесть часов лекций для человека не публичной профессии по степени напряжения организма - примерно как для шахтера оттанцевать Жизель и при том не получить помидором ни в пачку, ни в каску. то есть, невозможно. хотя все, конечно, с удовольствием бы на это посмотрели. но настоящие офицеры товарищей не подводят, даже если те ведут себя как орангутанги последние. в девять утра героичный и свежевыбритый Петрович взошел на трибуну и тут же соорудил из имеющейся безнадеги компромисс. так и сказал полутора сотням слушателей: шесть часов лекций подряд - это слишком хорошо для нас с вами. я прочитаю всё в два раза быстрее и отпущу всех в два раза раньше, а вы, товарищи, должны очень внимательно слушать, очень тщательно записывать и очень не задавать вопросов. вообще не задавать вопросов! потому что каждого задавшего будет ненавидеть весь зал, все оставшиеся сто сорок девять человек и Петрович лично. никто не возражал. даже те, кто очень-очень любил армию и родину. ведь как показывают исследования, любить армию и родину дома у телевизора получается намного глубже и качественнее. первые три часа на темы "Танковое вооружение" и "Средства связи" пролетели незаметно и почти романтически - главных героев лекции, Пулемет Танковый Калашникова и Танковую Радиостанцию Р-123, Петрович знал лично. и можно сказать, любил нежно. ну, по крайней мере, таскал на себе неоднократно. запасники, как и было велено, записывали и не задавали вопросов. всем хотелось домой, несмотря даже на такие нужные знания про такие прекрасные пулемет и радиостанцию. третья лекция была о тактической подготовке. Петрович раскрыл конспект, написаный уже тогда (или всё ещё, тут границу перехода определить невозможно) нетрезвой посторонней рукой. - Тактическая подготовка! - объявил Петрович вместо вступления, Организация танковой дивизии армии... - в этом месте Петрович засомневался и замолчал. "...армии СИГА" было аккуратно выведено в заголовке лекции. но произнести это сходу он почему-то постеснялся. сто пятьдесят человек послушно ждали, уткнув ручки в тетради, а лица - в лектора и счастливое будущее одновременно. в голове Петровича быстро перебрались варианты, откуда в лекции простого советского танкового офицера взялась вдруг какая-то неведомая "сига". самым изящным показался вариант секретного обозначения. военные же любят назвать какого-нибудь стокилограммового лейтенанта "незабудкой" и заставить его долго орать на всю передовую: "Я незабудкаа!!! Я незабудкаа!! Как поняли, что я незабудкаа?! Приём!!" а сами сидят в окопах и хихикают. или есть же в тактических условных обозначениях всякие "альфы", "беты" и "гаммы". почему бы не быть "сиге"? "сиге" быть! - решил Петрович и уверенно закончил фразу вслух: - ...танковой дивизии армии СИГА! на всякий случай посмотрел на реакцию аудитории. сто пятьдесят человек, помня об обещании молчать и записывать, невозмутимо и тщательно записали неведомую "сигу" и не задали ни одного вопроса. Петрович воспринял это как добрый знак и бодро затарахтел про "дивизию армии сига", "батальон армии сига" и "роту армии сига"... час рассказа про устройство армии никому не известной сиги всем очень понравился. все просто диву давались, насколько правильно и удобно устроена эта армия! не то что наша. советская-то армия, конечно, не как в сиге, тут даже и говорить нечего. прямо хоть просись о переводе в эту прекрасную сигу, вот до чего и лекция хорошая, и армия удобная! было составлено сто пятьдесят аккуратных, местами даже восторженных конспектов, в каждом из которых слово "сига" упоминалось минимум раз двадцать. - Вопросы есть? - спросил Петрович на всякий случай - вопросов не было. хотеть домой к котлетам у русского солдата уже на генном уровне. и все пошли к котлетам. и Петрович тоже пошел. правда, его котлеты храпели человеческими голосами и совести не имели. сиговая интрига мешала жить. пришлось растолкать самую главную котлету и начать задавать научные вопросы в пустоту. основным научным вопросом был, конечно же, "а что такое "сига"?" - Какая еще сига? - из сна уточнил старший лейтенант. - Вот эта, - Петрович для верности показал на сигу пальцем. хорошие новости бодрят и пьянят. а новости о сиге, оказалось, трезвят и окрыляют. если судить по громкости вопля "КАКАЯТВОЮМАТЬСИГА?!!!", пронесшегося над гостиницей, старший лейтенант Голобородько еще никогда не был так бодр и трезв, как в то памятное утро... *** советская армия знала толк в тим-билдинге. а вот с каллиграфией в ней было не очень. вы еще не поняли, о какой армии была та лекция до Петровича? тогда вам сюда п.с. а у Петровича и сегодня день рождения, и завтра праздник. вооот такой мужик, между прочим. салют из искрящихся сиг в его честь!) Тэги: полоротости, тыкорольмирапарень! Страницы: 1 2
Главная / Главные темы / Тэг «тыкорольмирапарень»
|
Категория «Журналисты»
Взлеты Топ 5
Популярные за сутки
300ye 500ye all believable blog cake cardboard charm coat cosmetic currency disclaimer energy finance furniture hollywood house imperial important love lucky made money mood myfxbook new poetry potatoes publish rules salad sculpture seo size trance video vumbilding wardrobe weal zulutrade агрегаторы блог блоги богатство браузерные валюта видео вумбилдинг выводом гаджеты главная денег деньги звёзды игр. игры императорский картинка картон картошка клиентские косметика летящий любить любовь магия мебель мир настроение невероятный новость обзор онлайн партнерские партнерских пирожный программ программы публикация размер реальных рубрика рука сайт салат своми стих страница талисман тонкий удача фен феншуй финансы форекс цитата шкаф шуба шуй энергия юмор 2009 |
Загрузка...
| Copyright © 2007–2025 BlogRider.Ru | Главная | Новости | О проекте | Личный кабинет | Помощь | Контакты |
