У нас снова перекос фаз. У кого-то из соседей напряжение падает, у кого-то - наоборот, задирается до тахикардии компрессора холодильника. В нашем доме, после капремонта, в щитках на лестничных клетках появились УЗО (устройство защитного отключения). Как раз против тахикардии холодильников. Щёлк! (аж в квартире слышно)  и выходи, открывай щиток (они у нас теперь с замочками, которые электрик разворотил, открывая отвёрткой), включай заново.
     Днём, когда есть потребление, выбивает раз в полчаса. Вечером потребление максимальное, может вообще не выбивать. После полуночи - хоть фонарик и ключик (отвёртка для дебилов) из рук не выпускай. УЗО щёлкает каждые пять минут. Вчера самая большая рыбка-клоун с работы меня не дождалась. Воздуха не хватило.
       До трёх я ещё как-то держался. Потом плюнул и лёг. Ночью раза три включал. Утром два раза. Сквозь сон слышал, как с балкона орали на эту тему. Дескать, звонили, приедут. А когда - хрен его знает. ЖЭУшный электрик бессилен.
      Выхожу я, значица, на улицу, ехать к тёще. Вижу возле подстанции аварийку. Подошёл. Соседка собачница объяснила, мол, эта секция  - наш дом из пяти таких - вчера была без света. Электрик запитал её через перемычки от нашего. Ну и получите. Стоит тот электрик. Походят аварийщики: "Чё случилось?" Собачница начинает объяснять. Наш электрик поворачивает недовольную морду, затыкает тётку и на своём электрическом языке рассказывает ситуацию. Аварийщики предлагают какое-то внутридомовое переподключение. Электрик отбояривается: это ж коленвал! Ну что длинный домяра, работы много. Отходят дальше и сидят на ступеньках.
       Ну, а я на дачу жене телефонирую. Типа, делов пока нет. А она меня накручивает: "Ты мужик?! Или только на меня орать можешь?! Скажи, чтоб делали! А не то будут иметь дело со мной!" Ладно, думаю. Закончил орать на жену, подошёл к электрикам. Типа, ребятушки, пожалейте Христа ради! Они так возмутились: "Не видите, что у нас ключей от щитовой нет?!" Каюсь, не рассмотрел. Предложил ключ от нашего подвала, по которому они могли бы проникнуть к двери щитовой. Ну а там, вдруг да уже отвёрткой открывается? Если что, то и отвёртка у меня в машине имеется. Четыре.
       "Несите". Сгонял к хозяевам ключа, принёс. А к тому времени ещё какой-то чёрт в комбезе объявился. Говорит, мол, все ключи у него. И экспедиция бесстрашно подняла подвальную пыль.
       Вернулся я от тёщи. Аварийка уже укатила. Я первым делом включил лампочку под козырьком подъезда. Та же фигня. Загорелась через паузу, горит с переменной яркостью. Но в квартире свет есть, УЗО пока не выбивает. Значит, что-то наколдовали.
        А теперь объясню заголовок. Мы тогда с собачницей отошли в сторону, поливаем электриков. Из подъезда другая тётка. Деревенского такого вида.
- Ну что там, Рая?
- Да объяснили мне, что я дура и пошли с нашим электриком. "Посмотреть". Вон, сидят.
- А и ладно. И хорошо. Скажи им: пусть я такая дура. Зато другие умные.
        Вот это необидчивость! Я б уже пять едких ответов заготовил, запутался б, выбирая поувесистей. А у неё так на зависть легко. Дура - да и на здоровье. Как о стену горох. Похоже на что-то из детства.