Очень полезные советы для тех, кто случайно заблудился в неизвестном городе и не знает, что делать дальше...
1. Со ориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Торты от скульптора Scott Hove по достоинству оценят любители фильмов ужасов и поклонники фильмов Чужие или Хищник. Серия его зубастых тортиков так и называется – Ваши смертельные десерты. Даже и не знаю, может обычные розочки и не такая уже плохая идея…
Раньше писать письма в газеты было очень модно. Сейчас, мне кажется, что с появлением Интернета тема эта несколько себя исчерпала, ведь всегда можно писать у себя в блоге, на страничке контакта или одноклассников, или просто комментировать чьи-то умные мысли. Но есть все же люди, которым и по сей день писательские таланты не дают покоя, и строчат они серьезные письма в разные печатные издания... Небольшая "умная" подборка из жизни читателей
Hе знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества -- красива и глупа... Рита, Воронеж
Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать -- чем я хуже?. Виктор, Оренбург
В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: А может быть, это любовь?, а он вдруг спрашивал: Чего ты, как дура, вылупилась?.. Инга С., Бердск
За лето я вытянулась на 15 сантиметров, а грудь моя осталась такой же, как была. Слышала, что нужен специальный массаж. Где его можно сделать? А то мои однокласники -- все непрофессионалы. Катя, Ленинградская обл.
Hа Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой, это слишком. Она мне сказала: Пошел ты в задницу! Петр, Омская обл.
Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?. Дима, Астрахань
Он предложил зайти к нему послушать музыку. Я, конечно, согласилась, сказала, что очень люблю музыку, только надо домой за презервативами заскочить. Ирина, Псков
Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой... Елена Б., Выборг
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Вчера она настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиозный скандал. Я не сказала только две вещи: во-первых, что я покупала не для себя, а для Ленки, дочери тети Веры, а во-вторых, что тест оказался положительным. Т.П., Hовосибирск
Hенавижу новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Hина, Башкортостан
Hо если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить... Инна Б., Бийск
Когда все закончилось и мы встали с постели, он явно начал оказывать мне знаки внимания... Таня И., Хабаровск
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томс
Смотреть это видео
Настоящий мужчина не в росте и не в размере, а в красоте своих поступков. Красиво ухаживать за прекрасными дамами надо начинать уже с детства)
Не берите меня замуж –
Я лентяйка и поэт!
Разгильдяйка – вот мой статус,
А вам надобен обед!
Вам босая – я на шпильках,
Вам домой, а мне в тайгу!
Толку нет в таких фитильках!
Что вам надо? Не пойму…
Вам хозяйку? Я мисс Хаос!
Книги, диски – кувырком!
Даже потолку досталось –
Делала сама ремонт!
Всё покрашено в полоску,
Часть обоев отошла…
Видите, вот эту доску?
Дверь была – теперь дрова…
Кстати! У меня довесок!
В спальне видите кровать?
Спит там пёс средь занавесок –
Буду вместе их стирать!
Вам нужна собака эта?
Пуха в ней на сто носков!
От заката до рассвета
Не очистите штанов!
Не берите меня замуж.
Вам другое суждено.
Вы – земля, я – в море парус…
Не сольёмся мы в одно.
