Что-то в нашей жизни много стало "сердечной еды"... То как-то была картошка, а теперь помидор! А ...
... .30 лекция по
Новый Арбат ...
... и очень хорошими
. Нам вообще везёт ... собрала по несколько
с разных фотосессий ...
... вы — известный
, куратор, директор музея ... десятки молодых
страшно расстроятся.< ...
Проект бельгийца Томаса ван ден Дрише «Как стать фотографом за четыре урока»
Как стать современным фотографом.
Урок 1. Снимайте на самую хреновую камеру, которую сможете найти. Лучше всего на какую-нибудь советскую.
Урок 2. Используйте просроченную плёнку и снимайте самые скучные места и моменты своей жизни.
Если вы можете позволить себе роскошь жить как студент, тусоваться всю ночь, спать весь день, бухать и время от времени принимать наркотики — ещё лучше. В каждой серии должна быть хотя бы одна голая фотография.
Урок 3. Отрастите бороду; носите большие очки, даже если у вас идеальное зрение. Не бойтесь расстегнуть рубашку немного больше, чтобы показать слабую грудь.
Урок 4. Будьте самонадеянным! Не допускайте юмора в работе (только если вы не Мартин Парр). Всегда будьте очень серьёзным и храните свой следующий фотопроект в строгом секрете.
Как стать фотографом-сюрреалистом.
Урок 1. Если вы бельгиец, как я, это уже хорошее начало. Сюрреализм — часть нашей повседневной жизни в этой странной, но милой маленькой стране. Наш соотечественник Рене Магритт открыл нам путь своим шедевром «Вероломство образов». То, что вы видите рядом с этим текстом, это не фотограф в шляпе и с трубкой.
Урок 2. Вы должны черпать вдохновение из своей мечты. Удивительный мир спрятан прямо в вас. Ненадолго забудьте о том, что перед вами, и сосредоточьтесь на невиданном. Знаю, это трудная задача для фотографа, но это необходимое условие для воплощения.
Урок 3. Не стесняйтесь соединять реальность и мечты. Не получается? Снова и снова читайте на ночь Фрейда, пока не перестанете соображать. Так вы не сможете понять, сон это или явь, и будете готовы сделать сюрреалистичный снимок.
Урок 4. Будьте благодарны Анатолю Марко Джозефо, который в 1924 году изобрёл фотобудку. В конце концов, вы нашли идеальный инструмент, а именно — автоматический фотографический процесс, который для портретов значит то же, что и автоматическая печать для литературы. Больше не нужно беспокоиться о том, как использовать камеру. Подсознание преодолеет причины, чтобы избежать банальностей здравого смысла.
Как стать концептуальным фотографом.
Урок 1. Давайте на чистоту: вы не фотограф, вы ХУДОЖНИК, который использует медиум!
Урок 2. Перед тем как сделать хоть один снимок, у вас должна быть готова его идея. После этого можно повторять её, повторять, повторять, повторять…
Урок 3. Не бойтесь создавать изображения, которые на первый взгляд кажутся вообще ни о чём. Чем проще картинка, тем сложнее должно быть объяснение.
Урок 4. Чёрт, ваша идея была недостаточно оригинальной! Пустую фотобудку уже сняла Наоми Лейбовиц!
Не паникуйте. Добавьте своего стиля и сделайте вид, что подражание ей было частью задумки.
Как стать военным фотографом.
Урок 1. Всегда носите старый кожаный пиджак и шарф, который вы купили в Кабуле. Ваш лучший друг — Leica M (хотя цифровые «лейки» жутко дорогие). Но вы должны понять, что вступили в закрытый клуб.
Урок 2. Носите бороду. Большую, если вы только что несколько недель снимали очередную «арабскую весну»… Ну или хотя бы не брейтесь гладко (только если вы не Джеймс Нахтвей). Множьте случайные связи с молодыми и красивыми студентками фотофакультетов.
Вы не член агентства Magnum… Утопите горе в шампанском.
Урок 3. Никогда не снимайте дома. Если кто-то из друзей или родных попросит вам об этом, потому что «вы же фотограф», сделайте несколько быстрых плохих кадров на айфон. Фотография — серьёзная вещь, чёрт возьми!
Если девушка, с которой вы флиртовали пару месяцев назад, давит на вас, чтобы начать серьёзные отношения, найдите новый конфликт! Запрыгивайте в первый самолёт и исчезните на время.
Урок 4. Научитесь уважать тех парней, кто победил на World Press Photo, и тех, кто нет! Ладно, у некоторых из них длинный язык и большинство из них довольно странные. Но помните, что именно они рискуют жизнью, чтобы привезти горькие свидетельства разных человеческих злодеяний.
Как стать китчевым фотографом.
Урок 1. Для начала неплохо стать геем. Если вас зовут Пьер, нужно найти парня по имени Жиль. Если вас зовут Жиль, значит вам нужен Пьер. Вы не гей? Что за новости! Никогда не поздно передумать. Попробуйте усы. Вот увидите, они хорошо сработают!
Урок 2. Вам нужен красивый мужчина-модель, готовый провести какое-то время в вашей студии обнажённым. Никто не принимает ваше странное предложение? Автопортет — тоже вариант! Кадр сделан. Можете вернуться в детство и начать рисовать.
Урок 3. Нарядитесь! Если вы найдёте где-то матроску и бескозырку, считайте вам повезло. Надевайте и отправляйтесь на какую-нибудь безумную вечеринку — будете притягивать девиц (и парней) как магнитом. Не стесняйтесь порисовать еще. Розовый — такой приятный цвет.
Урок 4. Добавьте немного религии. Не бойтесь синкретизма. Эта ценность действительно в моде в нашем независимом мире без моральных ориентиров. Добавьте цветов, звёзд, блёсток и драгоценных камней. Никогда не будет слишком много! Больше значит лучше.
Как стать фотографом дюссельдорфской школы.
Урок 1. Вам следовало посещать уроки Бехера.
Урок 2. Снимайте фронтальные изображения повторяющихся предметов с небольшими вариациями.
Урок 3. Распечатайте эти почти одинаковые изображения в как можно большем размере, чтобы завесить все стены самого престижного музея.
Урок 4. Не стесняйтесь выставлять цену. Вас никто не ограничивает.
Как стать фотографом хельсинкской школы.
Урок 1. Неплохо будет для начала купить финский разговорник и часами практиковаться перед зеркалом в этом странном, но изумительном языке. Повторяйте за мной: «Hei, nimeni on Thomas ja olen valokuvaaja School of Helsinki».
Урок 2. После этого надо будет месяцами ходить посреди ничего (да-да, в Финляндии, мой дорогой!) в поисках идеального пейзажа с таким северным светом, характерным для арктических регионов, который запросто сделает ваше изображение не хуже, чем рисунки мастеров-романтиков.
Урок 3. Купите камеру формата 4×5. Если не найдёте, то можете взять старый Hasselblad и пару плёнок Kodak Porta. В наборе также должны быть кнопка мягкого спуска и длинный шнур.
Урок 4. Теперь всё готово. Вы можете снять удивительный пейзаж, который продемонстрирует ваш физическую и эмоциональную уязвимость по сравнению с сильной и вездесущей природой. Кто знает, может, однажды вам достаточно повезёт, чтобы запнуться об этот самый шнур.
Как стать хорошим участником портфолио-ревью.
Урок 1. Если вы — известный фотограф, куратор, директор музея, фоторедактор замечательного фотоагентства — вам даже не нужно быть там! Вашего имени достаточно, чтобы гарантировать аншлаг на этом мероприятии. Организаторы не занесут вас в чёрный список, даже если десятки молодых фотографов страшно расстроятся.
Урок 2. Если вы смотрите на фотографию, которая вас не вдохновляет, просто ничего не говорите. Посмотрите в потолок, потом переведите взгляд на одну из работ. Потом снова посмотрите в потолок, грызя дужку очков. Снова посмотрите на фотографию и скажите таким тоном, будто вы истощены: «Этот снимок — здесь у вас начало чего-то…».
Урок 3. Полный надежды молодой фотограф не впечатлён вашим анализом, а у вас больше нет аргументов. Переверните работу кверх ногами и с полной уверенностью скажите что-то вроде: «Ну вот! Теперь у нас есть идеально кадрированная и сбалансированная картинка! Вам нужно забыть обо всём, что вы снимали раньше, и начать работать в этом направлении!».
Урок 4. Чтобы не выглядеть во время портфолио-ревью идиотом, следует поработать над основой. Держите в туалете ключевые книги и листайте их, когда у вас есть пара минут наедине с собой. Не стоит недооценивать эффект, который могут произвести слова studium или punctum.
via
gettyimages и AFP ...
