Я не очень-то силен в иностранных языках, и это прекрасно.

У слепых обостряется слух, глухие замечают больше деталей, а я смотрю фильмы без перевода и ловлю интонации, наслаждаюсь актерской игрой и эмоциями. Я слушаю заморскую музыку и не обращаю внимания на слова, которые, как показывает практика, в большинстве популярных песен оказываются просто чудовищными. За два дня, проведенных в Италии, я выучил пару выражений и освоил целую систему жестов, которая позволяла совершенно спокойно существовать в чужом социуме.

Вообще, мы слишком много внимания уделяем фразам и формулировкам, в то время как обычная улыбка или движение рук могут сказать намного больше. Два человека, находящиеся «на одной волне» могут часы напролет глупо хихикать, травить бородатые анекдоты или вообще молчать, получая от этого райское наслаждение, но стоит добавить третьего, из другой оперы, — и вечер сразу перестает быть томным. Один музыкант выходит на сцену и заводит зал с полуоборота, а другой кривляется целый вечер, но не добивается ничего, потому что не может понять чужую эмоцию, не способен войти в контакт с незнакомыми людьми.

Сегодня Обама размазал Ромни по стенке в последнем раунде предвыборных дебатов. Слова лились рекой, большая часть осталась за гранью моего понимания, но это и не нужно было. Я смотрел не политический диспут, а шоу — и шоу было потрясающим. С первых минут темный дядька просто излучал уверенность в себе, кураж, агрессию, демонстрировал полное владение ситуацией. Он выжал из дебатов все, что мог, отыграл до конца без единого сбоя интонации, без единой лишней эмоции. Это было круто. Можно сколько угодно судачить про черный пиар, махинации политтехнологов, легионы спичрайтеров и прочие запрещенные приемы. Факт остается фактом: чувак подготовился, вышел и сделал то, что должен, на высочайшем уровне. Многим нашим политикам стоило бы перестать зубоскалить и тупо поучиться.

Да что там политикам? На прошлой неделе слушал в клубе Б2 отечественную группу «После 11». Было все: очаровательная компания, стакан вискаря, веселье, танцы-шманцы. Не хватило только куража исполнителей. Того самого простого человеческого куража, который видно без всяких слов, без грохота и шума, без прыжков и ужимок. Одни были поддаты, другие излишне сосредоточены, а солист где-то к десятой минуте выступления полностью закрылся, погрузился в себя и не выходил наружу до самого конца.

Особенно остро это ощущалось, когда на сцене оказывались приглашенные гости. Сперва Хелависа без всяких усилий загипнотизировала зал, спев всего лишь одну песню (достаточно нудную, на мой взгляд). Потом, ближе к середине, появился Гор и показал, в какую конфетку можно превратить любой романтический медляк. Снова овации. Под конец на сцену вышла (чур, чур меня!) Надежда Георгиевна Бабкина, притопнула, прихлопнула и порвала зал в клочья. Просто, без затей, какой-то обычной русской колядкой про Ивана, чья головушка кудрява. Тётка просто жгла. Да, вся в подтяжках. Да, ужас. Да, пошленько и приторно, как вчерашние пельмени, — но с таким задором, что закачаться можно. Честно говоря, было не важно, что именно раздается из колонок. Поражал профессионализм, с которым человек выполняет свою работу, уверенность и радость — и я хлопал, прыгал и приплясывал время от времени, подвергая серьезной опасности девушку, стоявшую поодаль ;)

К чему я это все, собственно? Хм...

Наверное, к тому, что в этой жизни вовсе не обязательно быть правым или левым, умным или глупым, острым или тупым. Достаточно быть просто понятным. Многое можно сказать без слов, главное — знать, что именно ты хочешь сказать. Верить в это. Простые человеческие эмоции бесценны, а для всего остального есть теледебаты, аналитики и мастеркард.

P.S. В посте использовано 556 слов и 3796 знаков.

Отпраздновали мамин юбилей. Покуролесили от души.

Наверное, праздники и должны быть такими — громкими, хаотичными, полными смеха, радости и шалостей. Крепкими и забористыми, с долгим отходняком и целым букетом спутанных эмоций, которые долго не выветриваются из головы, накатывают морскими волнами, булькают, пузырятся и пенятся. В моем случае послевкусие исключительно приятное, без негативного налета и угрызений совести. Надеюсь, так же дело обстоит и у всех участников торжества.

Утром, правда, было совсем не до веселья. Не удивительно, ведь мальчик намешал много разных напитков — вот организм и наказал мальчика. Пришлось наглотаться медикаментов, чтобы унять мигрень, а в ключевой момент неожиданно возник дружбан, с которым мы и упрочили победу на лоне природы, попивая немецкий пенный напиток нужной температуры, хрустя корюшкой, икая и вальяжно лялякая за жизнь.

В лесопарке — полный Ларс фон Триер. Сюрреалистичные гнутые березки, сухие ковыли, вороны, белки и молчаливые пары в спортивных костюмах, бредущие куда-то по аллеям. Будь я один, наверняка погрузился бы в меланхолию, но момент был упущен, пара пива и веселая беседа сделали свое дело, так что через некоторое время я снова ощутил себя в берлоге, на любимом диване, с бокалом чего-то пряного и крымского, с умилением посмотрел «Ледниковый период», пообедал и провалился в безмятежную дрёму. 

Разбудил звонок шапочного знакомого, которого в очередной раз бросила девушка. Прослушал сбивчивую слезную исповедь, выпил две кружки кофе, сформулировал свое отношение, поругался и повесил трубку. Сижу сейчас, собираю мозги в кучку, прислушиваюсь к организму и понимаю, что лишний выходной не помешал бы, но время — понятие глубоко относительное, впереди куча интересных событий, встреч, авантюр, выставок и концертов, а значит отставить треволнения, отставить! Ночь пройдет, наступит утро ясное, и мальчик снова будет свеж, светел, подтянут и готов ко всему, а пока пусть потупит немного, почитает про тридцатую любовь Марины и отдохнет. 

Мир вам, люди. Любите друг друга, не мешайте коньяк с водкой — и все будет замечательно. 

Терпеть не могу нытиков, жалобщиков и прочих депрессивных паралитиков, которые дни напролет ругаются на жизнь, при этом не делая ничего, чтобы жизнь эту разнообразить или улучшить.
 

Чуваки, неужели так сложно понять: это не жизнь существует для вас, это вы существуете для жизни. И жить вы можете как угодно. Достаточно просто решить, что ты хочешь, что ты можешь, сложить "а" и "бэ", как в первом классе, и сделать первый шаг.

Тебе хочется жрать? Встаешь с дивана, надеваешь ботинки, идешь в магазин или ресторан, отдаешь деньги, берешь еду и жрешь. Нет денег? Посади лук на балконе, поселись в деревне, расти картошку, напросись к приятелю на ужин, в конце концов! Жизнь предлагает миллионы способов набить живот, надо лишь выбрать наиболее подходящий и приятный. Что может быть проще? Тем не менее, нытик предпочитает оставаться на диване, страдать и гундеть про то, как несправедливо обошлось с ним мироздание.

Считаешь свои зубы некрасивыми? Заработай денег и поправь. Достала близорукость? Сделай операцию. Ты жирный? Меньше лопай, больше топай. Не нравится работа? Найди ту, которая нравится. Не умеешь чего-то? Попробуй научиться. Неужели это так сложно - сделать себе хорошо?

Ах да, тебя ведь окружают люди. Они ненавидят тебя, не ценят, не любят.

Вот только какое отношение все эти люди имеют к твоим штанам, носкам или привычкам? Как недоброжелатели могут помешать тебе быть красивым или радостным? С тебя сорвут новые трусы, если они будут удобнее старых? Выбьют зубы, если ты уделишь им чуть больше внимания? Вырвут волосы, если ты сделаешь красивую стрижку? Подумай, депрессивный брат мой: может, тебя не ценят только из-за того, что ты сам не желаешь себя ценить?

А может, тебе просто на роду написано быть несчастным, сопливым, трясущимся лузером? Ведьма пробралась в родильную палату и уколола тебя в жопу отравленным веретеном или Уран налетел на ось Нептуна в момент твоего зачатия? Верь в это, если хочешь. Но если все обстоит именно так, на твоем месте я бы не стал продлевать собственные мучения, забрался куда-нибудь повыше, открыл окошко и шагнул бы вниз, к чертовой матери, до появления перетонитов.

Подумай на досуге. Может, это не самый худший вариант для тебя? Если не хочешь жить, жить не нужно вообще. А если хочешь - живи и двигайся, не стой на месте, не закапывайся в землю. Цени себя, люби себя - и может, скоро ты научишься любить других. Ищи новое, иди вперед - и однажды ты облегченное вздохнешь, вспомнишь прошлое с улыбкой и перестанешь оглядываться назад.

Только так.

P.S. Давно пост валялся в черновиках, все никак не вылуплялся, но сегодня прорвало-с. Потому что не надо мне, счастливому, радостному, полному сил и вдохновения, по вечерам капать на мозги соляной кислотой. Сегодня обличаю в письменной форме, а в следующий раз могу просто стукнуть в лоб. И будет кто-то не просто несчастным, но и побитым. Sapienti sat.

Терпеть не могу перечитывать старые записи. Я не умею писать через силу, не храню черновиков, и поэтому любой пост крепко-накрепко привязан к мимолетному состоянию, пропитан случайными эмоциями, которые со временем исчезают, рассеиваются, блекнут. Буковки пятилетней давности — как старый носок, забытый в батарее. Пахнут плохо, на ногу не натягиваются, к реальности отношения не имеют. 

Другое дело фотки. Со временем они вызревают, как бутылка вина в погребе, бродят, наполняются новыми вкусами, запахами и смыслами. Разбирая старые архивы, можно увидеть многое из того, что не видел раньше, подметить интересные детали или просто насладиться замедленной съемкой собственной жизни, кадр за кадром.

Вот, например, мой рабочий стол — ядро берлоги.

Было время, когда он был маленьким, пухленьким, по-детски наивным. Как и я сам.



Порой он вообще исчезал, тонул в океане творческого бардака — и это тоже я. Вечно молодой, вечно пьяный, торопящийся жить, спешащий чувствовать, не знающий никаких границ, мер и весов своих поступков.


Время шло, юношеский дым рассеивался. Рабочее место очищалось и становилось строже.



Я плавно отходил от ручной работы, больше концентрировался на дизайне, но творческие амбиции еще булькали внизу живота, и скоро появился второй маленький столик-дублер, за которым можно было заняться искусством. 



Ближе к концу студенчества все стало на свои места. Компьютер обрел безраздельную власть в комнате, а стол превратился в нерушимую твердыню из дерева, пластика и камня. Эта фотка мне особенно нравится.

Сейчас в комнате сложился четкий тандем из двух рабочих мест. 

Одно — уютное и тихое — предназначено для развлечений, игрушек и гостей.



Другое — мой рабочий храм, чистый и непорочный. Тут нельзя шутить, ёрзать и заниматься глупостями. Работа, работа и еще раз работа. 



Что будет дальше, не знаю. Но уверен, что история еще не закончилась.

Всё. Я похвастался. Теперь ваша очередь ;))

Очень абстрактная неделя получается.

С одной стороны, жизнь несется вперед по инерции, сметая все на своем пути. Секунды свистят у виска, оставляют шрамы, ожоги. Раскаленный шарик крутится, вертится, скелетики пляшут, и единственное, что ты можешь, — это не выпадать из ритма, иначе вмиг расплющит о стенку, разнесет клочки по закоулочкам, сердце — вверх, ноги — вниз, остальное — что куда.

С другой стороны, все последние события, как каменные ангелы из «Doctor Who», выходят из под контроля только тогда, когда повернешься к ним спиной, махнешь рукой и пустишь на самотек. Стоит посмотреть жизни в лицо, схватить ситуацию за яйца, отдать себе отчет в том, чего хочешь, а чего нет, — и все будет так, как надо.

Порой ощущение контроля достигает критической точки, на мозги обрушивается цунами эндорфинов, за плечами вырастают крылья, и на долю мгновения действительно веришь в то, что Вселенная — не более, чем плод воображения, проекция мимолетных желаний, наблюдений, ощущений, которая просто физически не может существовать без тебя, выступать против тебя или развиваться отдельно от тебя. Наверное, что-то похожее испытывают вмазанные наркоманы и буддийские монахи.

В общем, все будет хорошо. Это основная мысль, и лучше на ней пока остановиться, иначе на работу опоздаю.