Я хотела бы быть в твоем сердце всегда...

Говорить с ним больно. Он – живое воплощение моей тоски, такое ощущение, что на сердце опустилась тонна, а оно бьётся ужасно под грузом и рвётся выбраться. Но одновременно с этим такое эйфорическое состояние, что просто задаёшься вопросом – как можно чувствовать столько всего одновременно? У меня такое ощущение, что я пью что-то сладкое и опьяняющее, что потом, попадая в меня, растворяется ядом и наполняет всё болью. Конечно же вопрос, какого чёрта я вообще с ним говорю.

Я всё это время отвлекалась, причем весьма успешно, я умею. Мастер сублимации же. Работала, танцевала, познакомилась кое с кем. Даже получила приглашение на Валентинов день. И вот, глядя на то, как плавают кусочки яблока в моём чае, я вдруг остро поняла, что нахожусь не в том месте и не с тем человеком, вырвалось наружу запрятываемое и мне стало так тоскливо, так хреново, что в пору утопиться в этом чае, хотя нет, там корица, не буду.

Внутри всё завопило. Я вежливо попрощалась, пришла домой и написала ему поздравление. Он ответил. А дальше. Что дальше? Разверзнулся Космос, и я туда провалилась, и лечу в свободном паденье.
Что, бл**ь, с этим делать теперь? Ясно же, что просто так это не излечится. Блин. Он консистенция того_что_надо, я готова на возможное и невозможное.

Мы говорили о его новой работе, о музыке, он внезапно закидал меня кучей песен и видео, как будто до того, как я появилась, это было некуда деть. Разговор строился, как на минном поле, он мог в любой момент сказать, что продолжать не нужно. А мне хотелось орать, прыгать и вопить, что я скучала, и что у него самые прекрасные.. всё, и музыка чудесна… Но я степенно подбирала слова, а руки до сих пор трясутся и тошнит от волнения. Какого ж чёрта со мной происходит…