Лёша еще в 12 лет увлекся анальной копро мастурбацией. Тогда же он поймал себя на мысли, что раз ему нравится массировать задний проход изнутри, он, скорее всего, гомосексуалист. Но его в самом процессе привлекали не мужчины, а острые сладостные ощущения, когда в его детской попке поршнем двигался инородный предмет.
После того, как этот предмет побывал в заднем проходе, Леша с удовольствием облизывал его от собственных какашек. Это доставляло ребенку не меньшее удовольствие, нежели сама мастурбация анала.
Вообще Алексей рос очень замкнутым ребенком. Ему хотелось попробовать настоящий анальный секс с каким-нибудь крупнокалиберным кавказцем или арабом, но не хватало смелости для реализации своей мечты. Тайком мастурбируя анально и предаваясь копро, Леша засовывал в свою мальчишескую попу разные подручные предметы.
Времени у него на это было предостаточно. Его мама работала продавщицей, не бывая дома целыми днями, а отец служил офицером. Когда после уроков Лёша приходил домой, то раздевался перед зеркалом, самовозбуждаясь на отражение, затем шел на кухню, смазывал себе анус сливочным маслом, и думал, чем бы таким необычным поелозить свой зад сегодня.
Мальчишка даже вел дневник, записывая туда все предметы, которые успели побывать в его анусе, ставил дату, время и оценку собственным ощущениям от того или иного орудия “любви”.
За четыре года это уже была почти полностью исписанная общая тетрадь. Чего там только не было:
практически все сорта колбасных изделий, банки консервные и стеклянные, бутылки и баклажки, ножки от стульев и столов, хрустальные и керамические вазы, вся уместившаяся в очке кухонная утварь, и даже несвежий урюк…
Лёшина дыра уже стала такой огромной, что туда можно было поместить все, что угодно. А повзрослевший юноша так и мечтал попробовать секс с мужчиной, но в суровые будни обходился подручными средствами.
Когда он пихал в свою раздолбанную (в непосредственном смысле этого слова) воронку очередной инородный предмет, он представлял, что это член огромного мужчины. А когда облизывал этот предмет после анальной мастурбации, то представлял, что он облизывает член партнера после соития!
Особенно Лёшу возбуждали южные темпераментные мужчины, готовые к сексу всегда и везде. Отдохнув одним летом с родителями в Турции, Алексей не мог забыть яркие впечатления, которые произвели на него тамошние самцы – работники отеля. Запихивая себе в анус очередной предмет с острыми краями, Лёша представлял обрезанный турецкий член!
Как-то раз мать Лёши принесла из гастронома, в котором работала, две огромных краденых свежемороженых горбуши. Когда родителей не было дома, Алёша достал свою тетрадку, и стал любоваться достижениями собственной попки. Его глаза остановились на колонке “Колбасные изделия” он вспомнил, как две недели назад, запихнул в свою страдалицу батон докторской колбасы, спизженной его мамой в гастрономе.
Вскоре поклоннику анальной копро мастурбации захотелось вновь испытать сладостное ощущение наполненности. Лёша открыл тетрадь: на последней странице красовалась надпись – пульт от кондиционера, число, дата и оценка “Отлично!”. На него снова нахлынули воспоминания, как он засунул в жопу пульт, как приятно резиновые кнопки щекотали его прямую кишку, и как он получил по роже от отца, за испорченный пульт. Лёша тогда сказал, что нечаянно уронил пульт с балкона, а тот упал прямо в собачье дерьмище.
Леше всё больше и больше хотелось поелозить очко. Школьник стал думать, чего бы еще такого необычного засунуть в свою задницу:
Может быть, мамин фен или папин шуруповерт?
Может подставку торшера или фритюрницу?
Может вольтметр?.. Хотя он уже попробовал осциллограф – оказалось, мелочи жизни…
Всё это уже было! И не хотелось повторяться. Сегодня, и Лёша отчетливо понимал это, в глубине его попы должно побывать что-нибудь особенное.
Лёша открыл холодильник, прошелся взглядом по полкам, и ничего не заметил ничего, заслуживающего внимания. Он открыл морозильную камеру и увидел там два эскимо “Каштан”!
– Вот оно решение! Лёша еще никогда не сношал себя ледяным мороженым!
Он быстро снял трусы, улегся на большой дубовый кухонный стол (это было его любимое место), развернул одно эскимо и попытался его в себя всунуть. Ничего не вышло, только жопа испачкалась шоколадом. Лёша озадачился, его глаза бегали по кухне в поисках предмета для того, чтобы срочно расширить себе анус. Он никогда не вставлял себе в жопу что-то холодное, и сейчас ему хотелось испытать новое ощущение. Он все думал и думал, посмотрел еще раз на холодильник, в морозилку, чуть ниже.
– Конечно! Вот оно решение! Можно для начала расширить сфинктер огромной сарделькой… Хотя, нет.
Анальный копрофил еще раз внимательно осмотрел морозилку – решение уже близко, мороженое тает…
– Нет, все-таки эффективней всего будет сарделькой.
Лёша встал со стола и быстро схватил сардельку. не смазав её ничем, вставил глубоко в анус. Стремительно расширив дырку резкими движениями сарделькой по прямой кишке, вытащил колбасу и положил ее назад в холодильник. Затем он опять прилег, на сей раз эскимо вошло прекрасно.
Волна новых ощущений накрыла Лёшу – одной рукой он двигал мороженым в собственной заднице, оно там подтаивало, а другой дрочил член. Это ему очень понравилось. Когда мороженка стала уже совсем маленькой, Лёша вытащил ее, вставил в рот и начал обсасывать.
Он развернул второе эскимо и быстрым движением загнал его себе в зад, предварительно встав на четвереньки. Робкий и застенчивый юноша улетал в иные миры от неземного счастья и райского наслаждения. В мир, где росли диковинные цветы и в то же время падал снег, в мир, где жили только турецкие жеребцы с холодными как лёд членами, в мир, где нет горя и печали, а есть только радость анального удовольствия…
Лёша потерял ощущения реальности. Уже начал приближаться оргазм, как вдруг он получил сильнейший удар по жопе чем-то очень холодным, еще холоднее, чем мороженое. Лёша сначала подумал, что это турецкий самец выпрыгнул из его буйных фантазий и колотит Лёшу своим ледяным членом, и продолжил манипуляции.
Однако второй удар окончательно вернул парня в суровую реальность. Оказалось, что это не турецкий мачо лупит его членом! Это его суровый отец-офицер, который неожиданно нагрянул из наряда и увидел, как его сынишка, стоя раком на кухонном столе, сует себе в жопу эскимо, и в это же время жрет другое эскимо, всё перепачканное фекалиями.
Да, это действительно был его отец! Он забыл дома важные документы и был вынужден вернуться за ними.
Как родитель ключом открывал дверь, Лёша не слышал. Отец, с порога заподозрив что-то неладное из-за стонов сына, прошел на кухню и увидел на кухонном столе своего единственного наследника, стоящего раком и сильно воняющего дерьмом, ебущим при этом себя в жопу мороженым. Далее взор отца упал на открытый холодильник. Бывалый офицер достал огромную горбушу и огрел ей по жопе любимого сыночка пару раз, чтоб тот воскрес из царства грёз.
– Что ты делаешь, уёбок? – ненавязчиво спросил отец у сына.
– Папа! Я просто… Я… Я…
– Ты, грязный пидор, отвечай мне правду!
Лёша горько заплакал. Он не знал, куда деваться от стыда. Отец заметил рядом лежащую тетрадку и, немного пролистав её, понял, чем занимается его непутевый сынуля, пока он с женой пашет, как проклятый.
– Так, значит, ты – пидор-извращенец? Ты не сын мне больше! Убирайся на улицу, сволочь! Ты – не мой сын.
Отец продолжал листать тетрадку и орать на сына, чтобы тот убирался. Лёша, весь в слезах, стал быстро натягивать штаны, как вдруг отец увидел последнюю надпись:
“пульт от кондиционера”!!!
Он, скромный офицер украинской армии, два года копил деньги на кондиционер, не доедая и ходя с голой жопой. Чтобы купить этот кондиционер он обманывал и унижался, а его сын испортил пульт! А ведь он, дурак, даже поверил, что Леша уронил пульт с балкона в собачью кучку.
Отец взревел от злобы и остервенения! Он нокаутировал сына все той же огромной горбушей, а затем спустил с него только что одетые штаны, и засунул мороженую рыбу в жопу сына по самый хвост.
Их продажа, как полагают устроители, позволит выручить около 10 тысяч долларов. Такой необычный лот появится на аукционе, который будет проводиться Читать далее : В Беверли-Хиллз на аукцион выставили экскременты динозавров ...
2013-09-03 15:31:19
Характер влияния алкоголя на организм человека давно и подробно изучен физиологами и медиками. Что ...
+ развернуть текстсохранённая копия
Характер влияния алкоголя на организм человека давно и подробно изучен физиологами и медиками. Что делать при алкогольном отравлении подростка? Что касается подростков, то острое алкогольное отравление приводит, например, по данным В.И. Демченко (1980 г.), к значительным изменениям деятельности сердечно-сосудистой системы, проявляющимся в: 1) побледнении кожных покровов; 2) акроцианозе; 3) тахикардии и […]
2013-04-09 17:00:03
В ходе пресс-конференции «Биометрическое хуторянство», которая проходила в Киеве под ...
+ развернуть текстсохранённая копия
В ходе пресс-конференции «Биометрическое хуторянство», которая проходила в Киеве под руководством народного депутата от Партии регионов Вадима Колесниченко (касалась она вопроса выд
Это цитата сообщения unnah Оригинальное сообщениеБараны
(PS перепостите это сообщение, пожалуйста)
Как передать свое крайнее возмущение и не сильно при этом ругаться? Сложная задача. Однако постараюсь. Для начала небольшое вступление. Я очень люблю животных. В основном в жареном виде. Но спокойно отношусь и к живым особям. Люблю ходить в зоопарк и гладить свою домашнюю кошечку. Даже к соседской дачной собаке прихожу с дочкой поиграть в мячик. Но, граждане, это же невозможно! Каждый конец зимы и начало весны меня просто трясет от бешенства. Думаю, вы догадались почему. Все изгажено разноцветным собачим калом всевозможной степени разложения. И ладно бы под деревьями, в кустах или лесу. Так ведь везде: на тропинках, тротуарах, дорожках и, наконец, детских площадках. Некоторое (видимо особо умные) люди заводят себе собаколошадей. Им требуется места в квартире, как взрослому. Они едят, как люди, а, следовательно, гадят тоже как человек. Не спорю, есть ответственные человеки, которые даже убирают за своими любимцами. На то они и любимцы, чтобы за ними было не в падлу убрать то, что выпало из заднего прохода. Но таких действительно заботливых, наверное, по пальцам сосчитать в многомилионной Москве. У остальных что, денег нет на совок с пакетиком? На корм лохматому коню, значит, есть, а на остальное уже нет? Сдается мне, не в деньгах счастье. Дело с головой. Ну ладно. Лень голову загружать уборкой какашек любимой собачки. Утро, холодно, спешить надо на работу. Некогда, короче. Все же жутко занятые. Деньги зарабатывают. Видишь, что собака приготовилась гадить прямо посередине тротуара, так хотя бы отпинай псину в сторонку к чахлым городским деревьям. Приучать надо животное ходить в кустики, а не под ноги. Сами же потом по этому коричневому ковру ходите, дышите всем этим. Никогда не задумывались вот над чем? Когда весной все течет, все тает, то в воздухе стоит непередаваемый аромат собачьих ну-сами-знаете-чего. А раз мы это обоняем, значит в нас проникает часть того самого, что воняет. Нос с мозгом же должны улавливать дурнопахнущие молекулы. Когда собака испражняется всем под ноги мы только воротим носы и отворачиваемся. Никто не делает владельцу замечания. Нам некогда. У нас что, принято так? Кто нас воспитал в таком духе? Люди же не гадят там, где им хочется. Идут в специальные места. Иногда даже платят за вход в синюю кабинку. А собакам, значит можно? Представляете, что бы было, если бы люди вели себя как собаки? Идет себе по дороге мужчина в дорогом костюме, сшитом по заказу. В руках кожаный щегольской портфельчик, с которым он постоянно летает на международные конференции по экологии и прочей зеленой ерунде. Он знает несколько иностранных языков. От него вкусно пахнет унисексиком. Светит солнышко, хорошее настроение. Вдруг в мозг мужчины в дорогом костюме приходит сигнал, от прямой кишки, где происходят спазматические движения. Он, мужчина то есть, сбавляет шаг и отходит немного в сторонку. Он же не было какое, чтобы осуществлять акт дефекации прямо посередине тротуара. Поэтому, примостившись около бордюра и сняв портки, мужчина в дорогом костюме делает свои дела, держа щегольской портфельчик на коленках. Как вам такая сцена? Я мог бы продолжать так до бесконечности и привести еще несколько гипербол, но уже с участием расфуфыренных особ женского пола. Не этого я хочу. Я хочу, чтобы мы задумались над тем, что мы делаем. Точнее что мы НЕ делаем. Неужели мы не хотим жить в чистоте? Вы что, себя так сильно не любите, что позволяете своим собакам гадить на детских площадках? Если хамски припаркованному автомобилю можно колеса спустить, то что делать с собаками? Не тешу себя мыслями, что кто-то в серьез задумается над моими словами, но хотя бы отпинайте свою ненаглядную псинку подальше от центра дороги, где люди ходят, и не выгуливайте их на детских площадках.