Сча́стье — состояние человека, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого назначения[1]
стать счастливым - просто! да! покажите мне того, кто это сказал, и я тоже брошу в него камень. брошу, а потом задумаюсь. все как в кино: все действия замедляются, камень медленно замирает в воздухе, а в моих глазах появляется прозрение. внезапное, но не беспричинное. как так?
говорила сегодня с бабулей, опять расплакалась. нет, теперь я выбираю слова аккуратно, с каждым разом всё глубже анализируя происходящее. и с каждым разом все меньше хочется говорить; хочется действовать, кричать, прыгать, истерить, бить посуду, и просто выбросить тот строгий ошейник, сдавливающий мое горло.
Счастливым много не нагрешишь (с). так вот, теперь у меня есть цель. да, она абстрактна, да, она расплывчата и далеко, да, она похожа на чужие и одновременно моя, но она моя, а значит, априори отличается от чужих. Я хочу быть счастливой. что для меня счастье? надо понять. как этого достичь? методом проб, методом действия. как не сойти со своего пути? иметь запасной вариант, что значит вовремя подключить разум. вовремя - это очень важно. чувствовать. жить. пробовать на вкус, пропускать через себя. дерьмо пройдет насквозь, это закон природы. оно пройдет, или станет удобрением для нового, светлого, живого. такова Вселенная, как ни крути.
счастье всегда рядом. это одна из постоянных величин, а проблема моя в том, что я не всегда хочу признаваться себе в его присутствии. даже когда тяжело, когда больно, когда очень плохо - оно сидит рядом и заботливо гладит по голове. в порыве отчаяния я отгоняю его, кричу и прошу уйти прочь, но оно, вытирая слезы, остается рядом и сильнее прижимает к себе.
я отказываюсь верить в то, что человек создан страдать. в этом плане я за новый завет - нам все простили. нам простили грехи для того, чтобы мы нашли свой путь и шли по нему со счастливой улыбкой.
я верю неистово в то, что счастье не нужно искать или придумывать, его не надо искать в человеке, вещах, его надо искать в себе также, как и любовь. только любя себя мы можем полюбить других. никаких жертв, никаких страданий, никаких самобичеваний. любить себя так же сложно, как и быть счастливым - это факт. но эта тяжелая работа над собой дает очень богатые плоды. что вас держит?
меня держит страх. мне нравится делать людей счастливыми, но я часто забываю о том, что мой взгляд на счастье другого человека находится под иным углом и не всегда с ним совпадает. люди знают тысячи языков, но так и не научились говорить. люди различают тысячи звуков, но они не научились слышать. люди знают миллионы фактов об окружающем мире, но не могут разобраться в себе; они лезут изучать Вселенную, забывая о той маленькой Вселенной, что находится внутри каждого из нас. вот, где я свернула не туда - я снова перестала себя искренне любить и забыла о своей Вселенной. держа за руку свое счастье, я судорожно начала оглядываться по сторонам и искать чужое счастье. зачем, спрашивается, когда мое всегда со мной?
последнее время я напоминаю се ребенка, который решает задачу по геометрии. вроде бы, теоремы известны, аксиомы доказаны, осталось лишь применить их; осталось представить плоскости, повертеть фигуры - и эврика! а я боюсь взять в руки ножницы и вырезать эти фигуры. страх ебаный. я хочу понять его, изучить, проанализировать, разобрать на атомы и снова собрать, изъять его корень. я хочу рыться лицом в земле, лишь бы понять суть, понять как растет этот сорняк, сколько клеток ему достаточно оставить в почве, чтобы он не засорял мои сады счастья.
1. я боюсь себя. боюсь отвечать за свои поступки, боюсь чужого мнения. этот куст я начала вырубать давно, и результат есть, только порой я слишком уж запускаю эту грядку, и на ней кроме сорняков, ничего не остается. а ведь это - самая большая грядка. страх отпустить себя мешает принимать себя таким, какой ты есть, мешает двигаться, мешает видеть цель. да какая тут цел, если приходится чуть ли не каждое утро полоть заросшие за ночь дебри?
2. я боюсь ошибиться. чего? бред. я всегда била себя рукой в грудь, что ошибок по природе не бывает, а тут - на тебе, на здоровье. ну что за бред? почему моя душа всегда срывает себе горло, а разум непоколебимо продолжает смотреть в сторону и делать вид, что ничего не слышал?
3. я боюсь причинить людям боль, боюсь сказать "нет". ну... тут опять же, как можно предугадать чувства другого человека? и как можно жертвовать полностью собой ради других? тут оговорочка. во-первых, самая сильная любовь - любовь без права обладания, а во-вторых, поступки любого человека можно объяснить, ибо любую ситуацию каждый из нас видит по-разному.
4. я боюсь доверять людям. тут проблема с той тонкой гранью, когда необходимо просто огородить себя от тех людей, кто тебе неприятен, доверитья своим чувствам. опять же, душа, ты где?
я верю. я верю в свой Мир. я верю в Счастье и верю, что у меня всё получится. это работа. работа над собой. да, она самая сложная, но она платит тем, что ценнее денег, выше предрассудков и глубже мимолетных мыслей и доводов. мир каждого из нас - пластилин. так давайте с ним поиграем.
Осенняя депрессия – особое психоэмоциональное состояние человека, которое характеризуется неустойчивостью настроения, снижением мыслительной и двигательной активности, преобладанием негативного отношения к окружающим.
