Девиантный коктейль.

...
+ развернуть текст   сохранённая копия

Девиантный коктейль.

(Ирэн Милан – Мирабо) 18+
СОДЕРЖАНИЕ
Предисловие.

Глава I Като и Машэ.

1.Нимфетка и извращенец.
2.Жертвы скайпа.
3.Рожденная в

Тэги: проза, юмористическая

Метка

   2014-02-04 12:42:23
 
— Сегодня наденешь новый пиджак, — утром сказала жена, собирая меня на работу. — Тот светлый ...
+ развернуть текст   сохранённая копия

 
— Сегодня наденешь новый пиджак, — утром сказала жена, собирая меня на работу. — Тот светлый, за который я отдала двести долларов.
— Зачем

Тэги: проза, юмористическая

Гусары денег не берут.

   2013-12-23 13:14:22
+ развернуть текст   сохранённая копия

Было мне лет 26 тогда, пообещал забрать друга моего брата и вот какая история произошла:

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.


- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверное такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.

- Алё. Девушка, машинку заказывали? ..Как не у нас? А у кого же? ..А машина какая? ..Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ...Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ...Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ..Девушка, не надо так кричать.


ertata

Тэги: весёлые, истории, книги,, культура, проза, проза,, рассказы, стихи, юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь,, юмористическая

Покой нам только снится.

   2013-12-06 18:37:49
+ развернуть текст   сохранённая копия

История неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой. В назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.

Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенёс в нынешнюю инкарнацию, на четвёртой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.


Если мне везёт, кот падает рядом. Если не везёт, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причём почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что ещё можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:

Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души:

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на неё падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребёнка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошмётков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошёл запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришёл через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчёт оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принёс вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под неё живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я её сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребёнок и набросал на неё свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребёнка, если нас погребёт под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил её на совесть).

Ночью на полку пришёл кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.

Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трём постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!

eilin-o-connor.

ertata

Тэги: весёлые, книги,, коты, кошек., культура, приколы, природа., проза, проза,, рассказы, стихи, экология., юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь,, юмористическая

Бедный Кукин.

   2013-12-03 22:16:06
+ развернуть текст   сохранённая копия

Придя в гости к Кукиным, я почувствовал некоторую необычность обстановки: разговаривают вполголоса, выражение лиц у всех торжественное.

- Что же ты раньше меня не предупредил, старик? – упрекнул я Кукина. – У вас какое-то событие, признавайся! Годовщина свадьбы?

- Тише! – страдальчески закатив глаза, сказала Кукина. – Мешаете сосредоточиться... Перестаньте наконец суетиться, мельтешить...

Я послушно сел в кресло, заранее предвкушая вкусный обед: Кукина была мастерица готовить. Но сколько я ни принюхивался, ничем вкусным не пахло. Я забеспокоился.

Раздался звонок, и в сопровождении Кукина появился еще один гость: щуплый, лысоватый, на высоких, почти дамских каблуках. Он обвел всех взглядом и бросился ко мне. У меня плохая память на лица, и, чтобы не показаться невежливым, я приветливо заулыбался и вскочил ему навстречу.


- Какая у вас великолепная аура! Давно не видел такой всепроникающей голубизны, такой интенсивной эманации, - воскликнул гость и воздел руки над моей головой.

Я испугался и тоже поднял руку – потрогать. Но никто не засмеялся. Наоборот, все посмотрели на меня с благоговением.

У Кукиной, как возвестил затем щуплый, аура была красная, у ее подруги, Клавдии Семеновны, сиреневая, у мужа подруги золотистая, а еще у одной гостьи, толстой румяной Леночки, розовая.
- А у меня? – жалобно спросил Кукин, на которого щуплый не обратил внимания.

Щуплый пристально взглянул в пространство над головой Кукина. Стояла мертвая тишина.

- Не вижу, – наконец промолвил щуплый. – У вас нет ауры. Ваша прана ничтожна.
- Так я и знала, – сказала Кукина.

Кукин совсем поник. Обладатели аур смотрели на него презрительно, с чувством собственного превосходства.

- Встаньте! – приказал щуплый и молниеносно обвел фигуру Кукина руками по контуру. – Курите много?
- Да, – пискнул Кукин.
- Бронхи фонируют. Когда в последний раз у зубного врача были?
- Недели две назад... Пломбу ставил...
- У вас зуб мудрости фонирует.
- Что же делать? – с отчаянием спросил Кукин.
- Я вам помогу восстановить потерянную прану. Я передам вам свою. На это потребуется... – Он задумался, оглядывая обстановку комнаты. – Десять сеансов.
- Мне, доктор, наверное, тоже нужно восстанавливать прану, - робко сказала Леночка.- Постоянная слабость, ничего делать не хочется...

Щуплый быстро взглянул на нее.

- Это оттого, что вы летаете во сне, и ваше астральное тело покидает вас.

Леночка смотрела на него завороженно. На ее гладком лице выразилось мучительное интеллектуальное усилие.

- Не важно, что вы не помните своих снов, - веско сказал щуплый. – Помнит ваша душа. Она помнит все. Помнит свою прошлую реинкарнацию. Вы были птицей.

Если Леночка и была когда-нибудь птицей, то только курицей. А курицы не летают. Я не выдержал и громко хихикнул. Все посмотрели на меня осуждающе, но, видимо, престиж моей самой лучшей ауры был непоколебим, потому что Клавдия Семеновна шепотом спросила:

- Скажите, а как вы добились такой эманации?
- Беру прану у растений, - сказал я как можно более многозначительно. – Особенно для этого хороши кактусы. И еще у моего кота... Я его глажу.
- Обождите, я запишу.

Она выхватила из сумочки записную книжку и принялась яростно строчить.

- А сколько раз в день надо гладить кота?
- Три, лучше после еды.
- Чьей?
- Ах, да! Конечно, кота. А на кактусы нужно смотреть подолгу, мысленно к ним обращаясь: "Милые вы мои, хорошие". Иначе ни за что не отдадут.
- Да, - восхищенно прошептала Клавдия Семеновна. – Я всегда интуитивно чувствовала вашу притягательную силу, но не могла найти ей объяснения. Голубая аура... Как это прекрасно! А вы ее ощущаете?
- Когда особенно разгорается, то чуть-чуть покалывает...

Очень хотелось есть. С каким удовольствием я сейчас бы поел знаменитого кукинского борща! Но я уже со всей безнадежностью понимал, что кормить не будут, что, видно, сейчас мода такая – звать не на обед, а на черт знает что.

Я тихонько выбрался в переднюю. Кукин вышел меня проводить. Вид у него был грустный, и мне стало его жаль.

- Послушай, - сказал я. – Хочешь, я отдам тебе свою ауру?
- А как же ты?
- Обойдусь как-нибудь.
- Спасибо, ты настоящий друг, - просиял Кукин.

И я осторожно, двумя руками, снял свою голубую сверкающую ауру и нахлобучил ее на голову бедного Кукина.

© Виктория Тубельская


ertata

Тэги: аура, весёлые, голубая, книги,, культура, проза, проза,, рассказы, стихи, юмор, юмор-жизнь, юмор-жизнь,, юмористическая

Страницы: ... 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 ...