Вредные советы:

Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:

а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..

Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)

Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)

Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)

Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)

Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:

а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.

Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.

СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)

Разнообразь свою жизнь:

а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака».

Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;

б) почувствуй себя Шумахером.

Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;

в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.

СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)

Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Ментов». Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара...»

СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)

Не сдерживай негативных эмоций.

Ругай:

а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.

СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)

Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит... А Красной армии 94 года!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял...», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!

СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)

Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался -- потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)

Купи по-настоящему нужную вещь:

а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».

Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину -- «Сыну нечего в школу надеть» -- реагируй философски:

а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».

СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)

Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить -- улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.

СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)

Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»

СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД)

Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь -- «...повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни -- у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.

СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)

Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?» У политиков интересуйся: «А правда, что в Думе все голубые?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.

СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)

Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.

СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)

Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:

а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».

СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)

Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра...» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым.
Присвистывай.

СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)

Повышай свою самооценку. Хвастайся:

а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.

СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)

Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы -- снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.

СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)

Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер...» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.

СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)

Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи -- не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.

СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)

Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще -- будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни -- будет еще и на твоей улице праздник!

Да, чуть не забыла - и копи деньги на 8 Марта!

Автор - ?


ertata

Финансовое могущество моего папаши олицетворяла двухкомнатная квартира и зелёный «москвич». Официально цвет назывался «кипарис».

- Ах, Франция! – сказала мама, узнав эту дизайнерскую новость. Она считала всё зелёное и жёлтое «москвичами», а красное – «запорожцами». Она не понимала, где папа шутит, а где говорит серьёзно.

Ещё был огород с бесконечным запасом крыжовника. В его будке, я верил, можно переждать ядерную зиму и нашествие инопланетян. Избалованные жизнью, мы не завидовали владельцам «Жигулей». Не завидовали даже соседу, выигравшему «Волгу». Он тогда перепрыгнул четыре социальных слоя, включая мопеды и запорожцы. Он ворвался в высший свет и мыл свою прелесть во дворе как настоящий князь. Дома стояли полукругом. Сосед не боялся что шесть подъездов сдохнут от зависти, хоть и допускал такой финал. Жена его Марина подносила воду и смотрела в окна. Солнечные зайцы от её глаз бежали по потолкам, разгоняя пауков. И не только очи её, вся она светилась неприятным радиоактивным свечением. Разумеется, эта волга сгорела. Радиация вкупе с народным мнением губительны для предметов роскоши.


В центре города гнездилась феодальная знать. Говорят, в их квартирах встречалось по четыре, и более комнат. Мы не верили этим средневековым мифам. Нам ближе были инопланетяне, которые и встречались чаще, и разделяли наши ценности. Например:

1. СССР вечен и однажды захват галактику.
2. Гагарин жив, просто прячется.
3. Мы Родина Циолковского, поэтому шансов попасть на Марс у меня больше, чем во Францию.

Сейчас мне 44. Союз расползся не по вселенной, а как старая тряпка. А «Франция» и «Опять» - слова-синонимы. Так же как «Вечность» и «Переменчивость».

После сытого детства, после москвича и крыжовника, плевать я хотел на Прованс. Но произнёс неосторожно «Кот-д-Азур» и началось. Всё слова, содержащие «Кот» для женщин священны. А постфикс «Д-Азур» будит в них тоску по бунту и матриархату. Поэтому мы сели и поехали.

Поселились в 15-ти км от дачи Абрамовича, ровно между Ниццей и Каннами. Место отличное, ни одного комара. Спишь с открытым окном, утром вся кровь на месте. Животный мир представлен ящерицами, цикадами и ещё в лесу видели огромных жаб. В отсутствии насекомых жабам пришлось подрасти и питаться зайцами.

До нас в гостинице жили два автобуса поляков. Они сбежали, завидев сто пятьдесят гитарных чехлов русской делегации. Некрупные народы плохо переносят нашу ширь. Напрасно, мы были лапочками. Сломали одну ногу, одну стену и научили ящериц подпевать «Солнышко лесное». И всё. Маша, впервые посетившая бардовский слёт, сказала:

- Просто замечательные здесь люди. Даже тётя, что влезла в окно и съела мой пирог, если вдуматься, хороший человек.

( - Ах, Франция, страна где в окно влезают женщины! - сказал вчера Бекназаров, гоняя на даче комаров.)

Я планировал спать днём, посещать рестораны и однажды съездить к морю. Оказалось, подъём в восемь, завтрак. Человек-магнитофон повторяет:

- Дорогие русские! Силь ву пле, один круассан в одного туриста! Второй круассан товарищу! Спасибо!

Людям приходилось мазать на смешной комок теста четыре порции масла и три джема. И заедать багетом, которого много не сожрёшь, кстати.

Прибалты в средиземном море теряют ясность рассудка. Некоторые пытаются утонуть, чтобы не возвращаться. Но солёная вода их выталкивает. Вообще, загорать и купаться дешевле в Болгарии. Местный витамин D - самый дорогой в мире. Здесь лучше взять машину и ездить, ездить.

Нигде в Европе нет такой плотной и кривой дорожной сети. Даже в Германии дорог меньше. Движение в трёх измерениях и никогда – прямо. От Ниццы до Антиба вьются четыре простых дороги, одна платная и ещё железная. Слева и справа встречные потоки, за ними опять попутные, за ними снова встречные. Ротонды, развязки, петли, мосты, тоннели. Из-под земли выныривает поезд, несётся в лоб, потом куда-то ныряет. Пассажиры жалуются на головокружение и невозможность рассмотреть Францию. Она слишком быстро летит мимо. Я считаю, это капризы. За тот же километраж на бобслейной трассе пришлось бы заплатить миллион. А тошнит после поездки точно так же.

Здесь берберские пираты ловили французских рабов, модных во всей Африке. Поэтому на пляжах было пустенько. Французы уходили в горы, строили крепостицы, украшали дворы цветами. Ботаника не сложна, местные кусты состоят из лепестков почти полностью - розовых, белых, фиолетовых. Цветёт каждая палка, без прополок, окучивания и подвязывания. Вообще всё по-домашнему, улицы не шире моей кухни.

- А если, например, они купят диван, как его сюда внести? – поинтересовалась Маша, гуляя вертикально по городу Ментону. А потом спросила то, о чём все молчали: - И что надо сделать, чтобы в следующей жизни родиться здесь?

Французы воевали с берберами без надрыва. Герой войны у них - тётка со скалкой. В 16-м веке пираты Хайр-ад-Дина Барбароссы высадились тут и побрели в наступление. Горожане вяло отмахивались палками. Вдруг на передний край выбежала прачка Катрин Сегюран. В этот день ей всё не нравилось. Предметом, похожим на полено, она оглушила вражеского знаменосца. Отобрала флаг и показала неприятелю зад. Разбойники смутились. Горожанам понравился этот акт динамического искусства. Они поднялись и опрокинули атаку. Прачку причислили к лику святых. На памятниках она изображена в таких пышных юбках, которые, якобы, задрать невозможно.

Так же как воюют, французы выносят меню. Лениво и весело. Они до последнего надеются, что вы уйдёте. Лишь увидев палатку и спальный мешок, так и быть, приходят. Потом ещё час ржут над вашим выбором, зачитывают вслух, на кухне, всем коллективом. Просто уморительно вы заказали. Что в голове у человека, соединившего “Coq au vin”, “Cervelle de caunt” и “Brandade de moure”?

- Русские туристы, что вы делаете, перестаньте! – сипит шеф-повар, хватаясь за холодильник чтобы не упасть. Он отменяет ваш выбор и готовит “Gigot d’agneau aux pommes de terre”. Это ножка ягнёнка, фаршированная чесноком. Просто и выразительно. Помню, я хотел на ней жениться.

Вдоль берега идёт красивая медленная дорога, знаменитый Корниш. Медленная, потому что пробки. Её пейзажи ярки, как сны кокаиниста. Не зная прилагательных нужной силы, зритель лишь хихикает и нежно матерится. А наша знаменитая сирень, оказывается, никакая не фантастика, а невротическая компенсация серых болот.

Здесь Ван Гог отрезал себе ухо. Не верил глазам, хотел проснуться. Приехал в гости Гоген, вызвал Ван Гога на дуэль. Если спишь, то почему бы не подраться на шпагах. Всегда хотелось, а во сне смерть не настоящая. Так и не поняв в чём подвох, Гоген бросил жену, детей, валютную биржу, подцепил проказу и увлёкся рисованием. Пикассо, Ренуар, Синьяк, Матис, Бунин, Дягилев, Шаляпин, Фицжеральд, балерина Кшесинская, король Леопольд, мы с Бекназаровым - все приличные люди тут или жили, или собираются. Метр жилья на Кап-Ферра стоит 40 тыс. евро. Для такой красоты совсем не дорого.

Вопреки школьным учебникам, Рай не похож на плодовый сад под Тулой. На самом деле, праведник летит по тоннелю и вываливается на свет продавцом мёда в Биоте, почтальоном в Эзе или бакалейщиком в Мужене. Открывает окна - справа горы, слева вид на Монако. Человек пьёт кофе с пышкой и не завидует даже министру Якутской кимберлитовой трубки. Он выходит во двор, поливает цветы и вообще, патологически никому не завидует.

Утюг оставил дома, тапка не было, фотографировал помидоркой.

Цветочки в Мужене.

Ментон.

Слава Сэ.

ertata

Давным-давно я признавался, что мне жалко богатых. Прошло более 20-ти лет, а я их жалею ещё больше. Они ведь стали ещё богаче. Во всяком случае, те, кто в живых остался.

Причин для такой жалости множество.

Во-первых, большинство людей в мире их недолюбливают. Точнее сказать, ненавидят! Ведь только недоумки не знают, что честно, без подсоса из закромов родины, никаким бизнесом таких бабок заработать невозможно. Как их только за глаза не называют: ворюги, демокрады, нефтегрёбы, казнокрады, крадикалы, газососы, бабкоголики, бизнесюки!

А ещё «скоробудами». Потому что по мобилам всё время говорят: «Скоро буду, скоро буду!».

И ещё своими богатствами придурки хвастаются: «Смотрите, какой у меня дворец!» И действительно: арки, башни, джакузи с караоке, на потолках лепнина – амурчики с позолоченными «краниками», повсюду гламурняк – котёнку сдохнуть негде!

И гости восхищаются, но только вслух. А про себя думают: «Удавил бы гадёныша!».

Самые бедные люди – это богатые!


Всё время суетятся, куда-то спешат…этакие директора суматохи, продюсеры паники!

Вместо дружбы бескрылый прагматизм, вместо любви корпоративный интерес, романтика – рудимент, как копчик у бабуина.

Замечали, в компаниях эти бабкоголики перестали говорить о бабах - Только о бабках! Я однажды не выдержал:

- Ну давайте, как прежде, о бабах поговорим!

Одному идея понравилась, тут же включился:

- Такие бабы нынче дорогие стали! Столько на них бабок уходит.

Кому такая жизнь нужна?

Ведь понимают, что их большинство людей терпеть не может. И стоит им всё потерять, останутся одни-одинёшеньки. Вон Ходорковский, сколько у него друзей было? Думал, за него в случае чего вступятся. И что? Только посадили – все дружбаны не просто отвернулись, а тут же сдались и принесли на капитанский мостик Кремля все свои яйца Фаберже.

В таких количествах, как у нашего олигархья, бабки - сплошные заботы и огорчения: всё время надо о них думать, куда вложить, чтобы не отняли? Следить, чтобы прислуга чего не спёрла, чтоб жена с водилой или с охранником не замутила и, наконец, как утаить от родственников? Между прочим, серьёзная проблема. Есть народная примета: чем богаче человек, тем больше у него родственников. Один похвастал своими успехами по телевидению, у него сразу столько внебрачных детей объявилось! И пятеро из них старше самого банкира.

И ведь каждый раз надо брать ДНК на анализ – твой ребёнок или нет. ДНК как проверяется? Волос на анализ вырывают. Видели, почти все банкиры лысые?

Со своими детьми тоже морока: откуда няню выписать? С Филиппин, из Японии или из Ватикана? В какой эксклюзивный детский садик отдать ребёнка? А в этих детских садах детишки только и мечтают стать Бетмэнами, Спайдермэнами, Годзиллами, Ниндзя… Снежинкой или Снегурочкой мечтает стать только воспитательница.

Видели детей наших богатых? Если рядом с ними долго находиться, вообще на всех детей аллергия появится: гламурятся, моднявятся… Половина – наркоманы. В школах их сверстники терпеть не могут, потому что все на Пасху куриными яйцами стукаются, а они яйцами Фаберже.

Учиться тоже не хотят. Дипломы их приходится покупать. Да что там дипломы – за каждую оценку платить: за тройку – три «штуки», за пятёрку – пять «штук». Поэтому наше Министерство Образования хочет сейчас перейти на 100-бальную систему обучения.

Семья одного четверть-олигарха поехала отдыхать на Гавайи… приехали в отель, дочка как заорёт:

- Вау! Мы будем жить в пятидесятизвёздочном отеле.

Отец как гаркнет:

- Не трогай американский флаг!

Реально тяжёлая жизнь у наших богатых!

Ни в кресле с книжкой посидеть, ни на велосипеде без охраны покататься.

Один из последних бизнесменов-романтиков поехал в Подмосковье на самокате – за ним два джипа охранников и самокат с мигалкой!

Бедные, бедные наши богатые! Никто из них с девахой в парке на скамейке посидеть не может, чтобы секьюрити из мусорника не подглядывал.

О еде нормальной забыли. Картошечка с селёдочкой, бульон с гренками ниже их достоинства. Буабесс с круатонами! И не щи, а щи of the day. И не борщ, а борщелло.

- Папорделлоальденте, пожалуйста, тортифлетт, пакери и на десерт коленки кузнечика в соусе из итальянских тараканьих пупков!

Рестораны у них только дорогие, от которых гламуром за версту тянет. Я в таком ресторане однажды цены в меню посмотрел, а потом на окружающих. Думаю: они же сидят и едят деньги!

Даже умереть спокойно не могут, чтобы кто-нибудь на их смерти не нажился. Им сегодня втюхивают эксклюзивные гробы с выходом в интернет, с Wi-Fi и сигнализацией, чтобы не дай бог никто внутрь не проник.

Надгробные плиты со стразами и сенсорным экраном. Похоронили одного бизнесмена вместе с его новой мобилой Vertu в золотой оправе. На девятый день друзья и родственники собрались, вдруг из-под земли тихо заиграла музыка. Один с восхищением таким говорит: «Ну ни фига себе! Уже девять дней прошло, а батарея всё держит. Надо и мне такую же прикупить!».

А ещё у них проблема: как обустроить загробную жизнь? Эту уже обустроили. Причём, хорошо бы ту жизнь, загробную, обустроить с теми же деньгами, которые в этой. Попы им обещают. Гарантию дают! Мол, знаем, с кем надо договариваться там, наверху.

Конечно, к попам последнее время у наших олигархов недоверие. Поэтому кто в иудеи подался, кто в каббалисты, а кто в Индию поехал с ламами договариваться. Всё-таки ламы не загробную жизнь обещают, а следующую, причём тоже с переводом всех денег, которые в этой жизни. Но зато без родственников, а главное, без жён.

В мире всего два Далай-ламы, один из которых настоящий. А у нас на Рублёвском шоссе – четырнадцать! Из них девять настоящих! И все учителя физкультуры из Бурятии.

Атеистам-бизнесменам, тем, которые не верят в загробную жизнь, предлагают заморозку лет на 500. Типа через 500 лет разморозился – и живой! Причём, гарантию выдают, что обязательно разморозят. А если разморозка не сработает, бабки вернут!

А жены богатых – это особый кошмар. Они как только замуж выходят, сразу делают две вещи – вкалывают силикон в губы и в грудь. Возраст дерева определяют по годовым кольцам, срок замужества жены бизнесмена - по размеру частей тела. Губы ниточкой и второй размер – год замужем. Два пельменя разбухших и третий размер – два года... Надувной матрац под носом и две цистерны под шеей – сторожилка. Каждый полгода у жён новый тюнинг, потому что у груди каждый сезон в моде новая форма. Т.е. не обновила грудь – все подруги скажут: «Как неприлично – у тебя грудь из прошлой коллекции. А ноги вообще неколлекционные!».

Муж через некоторое время жену не узнаёт, потому что она уже три подтяжки сделала, нос уменьшила, уши увеличила, морщины ботоксом заполировала вместе с мозговыми извилинами. Губа – словно ручку дверную в мороз поцеловала. Этакое силиконохранилище. Не улыбается – швы на копчике разойдутся. Все жёны после ботокса становятся на одно лицо – монгольфьер с глазами.

А когда жена говорит: «Ой, мне надо тут ещё подколоть, тут подтянуть, тут подлатать», бизнесмен начинает просчитывать, что выгоднее – старую отремонтировать или новую завести? А бабу менять – опять расходы. Каждая новая баба – это новый гардероб, новые Карибы, новые квартира, машина, т.е. новая баба – это как нашествие монголо-татар.

Поэтому бизнесмены кроме постоянной жены заводят переменных любовниц. А это опять головная боль. Надо смс-ки стирать, несколько телефонов иметь, ничего не забыть, во сне не назвать жену другим именем. Самим любовницам запрещается с кем-то общаться, те со скуки заводят собачек. Видели, такие малюсенькие меховые сосиски на ножках? Они их в парикмахерские водят, в spa-салоны, на диеты сажают, чтобы не толстели. В подмышках носят, словно ими температуру измеряют.

Одной продали пёсика, сказали это карликовыйблюхеншнауцер. Вскоре зверёк вымахал полтора метра в холке, выяснилось, что это щенок сенбернара.

Но более всего мне их жалко, потому что они существуют…да-да, не живут, а существуют в постоянном страхе. Ведь не дураки же, знают, что наворовали. И что за ними когда-нибудь придут. Так и живут – с утра до вечера с мурашками в генах!

Вы видели их глаза? Как у кота, которого засекли, что он мимо лотка гадил. Потому что в голове одна мысль: «Куда потратить, пока не посадили?». А посадят - точно!

В России не посадят, только если ты в Единой России.

Замечали, идёт человек по улице, улыбается? Нищий! А что ему грустить? Воры в квартиру заберутся – ради бога! Самое дорогое, что они смогут вынести из недвижимости – обои да электрический счётчик.

Теперь вспомните лицо какого-нибудь олигарха? Печаль, как у зеков на зоне перед встречей Нового Года!

Вы видели когда-нибудь, чтобы Абрамович улыбался?

А Чубайс?

Я знаю одного человека, который видел, как они улыбаются. Сказал, что лучше бы не улыбались.

Все, все в постоянном страхе живут. Видали картинку – сначала подъезжает джип, из джипа выскакивает охрана, с автоматами становятся. Потом сам из него осторожно так выглядывает, скулы со страха свело, лицо опрокинулось, складки хмурого жира скукожились... Охранники головами во все стороны вертят, как флюгеры во время бури – высматривают, не блеснёт ли из-за куста дуло террориста?

Я давно заметил, чем больше человек денег наворовал, тем напряжённее у него лицо. Видели лица членов нашего правительства?

И что это за жизнь? Ни на миг не расслабиться! Под лампой с книжкой не посидеть, в лесу утречком не побегать без охраны и мыслей о бабках.

В общественном месте в туалет сам пойти не может: сначала секьюрити забежит, заглянет в унитаз, не блеснёт ли оттуда дуло киллера? Потом хозяину доложит:

- Всё спокойно. Заходите, подано.

- А ты сам присесть пробовал? Не заминировано?

«Секьюрити» - это охрана по-нашему. Такие ребята, у которых даже уши накачаны, лоб узенький, морщин нет – не умещаются. Глазки маленькие, как мозг. Сами всего боятся. На улице за хозяином «свиньёй» выстраиваются, идут, оглядываются. Ворона каркнет – все на тротуар ложатся. Последним хозяин шлёпается. Хорошо, если живой.

В каком-то крутом доме два бизнесмена зашли в крутой лифт. На одном из этажей в этот же лифт ввалился крутой бандит с крутыми татуировками, круто стриженый затылок, крутой пуленепробиваемый лоб. С ним его крутой бультерьер. Морды одинаково крутые. Только бультерьер чуть ниже ростом. Бизнесмены так перепугались - вжались в стенку лифта. Задрожали. А бандит-то думал, что его пса испугались. Как гаркнет ему: «Сидеть!». Бизнесмены тут же послушались и сели!

Вы замечали, что только богатые всерьёз боятся конца света?

Недавно объявили очередной конец света 20 декабря 2012 года. Нищие обрадовались: «Ура! Ещё один праздник отпразднуем по новому стилю и по старому!».

А олигархи тут же бомбоубежища начали строить, бункеры…

Один под Курском из местных нуворишей соорудил себе бункер к 20-му декабря, железобетонный, еле-еле над землёй торчит и окна узенькие, как бойницы, чтобы конец света не пролез! Лёг в этот бункер спать с 19 на 20 декабря! Соседи, по сравнению с ним полубомжи, не поленились и перед рассветом его бойницы-окна наглухо заклеили. Когда олигарх проснулся, его крик был слышен даже сквозь железобетонные стены.

От суеты, постоянных стрессов, нервотрёпок, комплекса, что вокруг одни заядлые друзья, они ещё и болеют постоянно.

И лечатся, отчего болеют ещё больше и чаще.

У современных врачей главный лозунг: «Богатых лечить! Но не вылечивать».

Нынче за такие бабки, которые у наших богатеев скопились, врачи находят у них такие болезни, которых в мире нет: радикулит пятки, перелом правого желудка, растяжение среднего уха… И чем их только не лечат – иглоукалыванием, пчёлопокусованием, мухозасиживанием… Прописывают стельки от перхоти, очки от импотенции…

Кто их только не дурачит, не разводит: жирные диетологи, прыщавые косметологи, мануалисты с собственными искривлёнными спинами…

А психологи? Сколько их нынче развелось!

По-русски «психолог» – мозгоправ!

Причём, интересно, почему-то этими психологами, как правило, не просто женщины работают, а именно разведённые стервы. Верить таким – всё равно, что лечь на операцию к хирургу-паралитику.

Но ведь верят же, верят! А иначе как жить?

Какие им только spa-программы не придумывают, лишь бы деньги выкачать: пиллинг пупка, педикюр бровей, антицеллюлитная программа для носа, маски для зрачков, скраб для копчика… втирание мочи красноухой макаки, ванны из пота игуаны, обёртывание из помёта кита.

Свето-арома-кристаллотерапия для коррекции ауры, клининг пупка, мелирование ануса…

У всех питание по группе крови: «У вас 17-я группа крови! Вам надо есть волоски новозеландскогомозгоклюя! Правда, они разрушают желудок, двенадцатипёрстную кишку и печень. Поэтому ещё следует приобрести защитное растительное масло из редчайшего тропического растения арвендисаохломонуса, но от этого масла могут заблокироваться почки…вот вам набор урологических препаратов, но от них бывает тошнота, рвота, изредка летальный исход, а также развивается плоскостопие и становится дёргающейся походка. Поэтому вот ещё вам мешочек с антидепрессантами и транквилизаторами, а также баночка снотворного и успокоительного, потому что пока вы будете всё это принимать, вы можете взбеситься и начать кидаться на людей. Кстати, от психоза лучше всего помогают прогулки по морю и рыбалка. У нас есть для вас потрясающая яхта с удочками и набором платиновых нано-плёсен, которые сами гоняются за рыбой».

На дорогих курортах есть такая услуга – специальный бассейн: опускаешь ноги и особые рыбки делают пилинг. Русских богатых перестали пускать. Во-первых, потому что порой от русских ног рыбки дохнут. А некоторые напьются и в туфлях от Cavalli туда лезут, чтобы им рыбки подошвы почистили.

И ещё над ними все смеются, анекдоты про них придумывают.

Особенно, когда видят в обществе моделей. Модели – это такие девушки с фигурами шнурков – ни талии, ни плеч. Одна шея, которая снизу элегантно раздваивается, как у Эйфелевой башни. У бизнесменов с этими моделями особые проблемы.

На презентации одна такая сидела, худющая – суповой набор! Бизнесмен подошёл и спрашивает: «А как тебя звать?».

Она из-за стола начала вставать. Он на неё смотрит снизу вверх, а процесс этот не прекращается.

А он роста был обычного, среднеолигархического, т.е. как раз чтобы достать до банковской ячейки в деньгохранилище. От удивления мыщцы лица сошлись с третьим подбородком.

Надо быть богатым, чтобы над тобой все потешались, тебя все ненавидели, мечтали развести, а потом залечили до смерти?

А от погони за бабками ещё реально отупеть.

Летел один в Англию – выпил, как полагается, в самолёте по-нашенски, в усмерть, в хлам! Перед посадкой этот «хлам» стал заполнять анкету, а там графа «sex», что по-английски означает «пол». Он, бедняга, впервые в жизни спьяну и написал честно – один раз в неделю. Стюардесса-американка так удивилась, объясняет:

- Вы неправильно заполнили. Эта графа означает «мужчина или женщина».

А он ей в ответ на ломаном английском:

- Мне всё равно.

Подумаешь о жизни наших богатеньких и как-то не хочется им завидовать. Ведь они же главного не понимают, что «богатый» от слова «бог», а не от слова «деньги». Тот, в ком есть бог, тот и богатый. А у кого денег много, тот не богатый, а коллекционер, финансос, деньгогрёб.

Верно гласит древняя мудрость: «Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!».

М.Задорнов. Фельетон из новой книги «Вся правда о любви»

ertata

Уважаемый товарищ… извините, господин президент!

Пишут вам благодарные жители города, в котором вы побывали с деловым визитом. Правда, вы только за три дня сообщили нашей городской администрации о своём приезде, но даже за эти три дня они успели сделать для нашего города больше, чем за всё время существования независимой России - то есть с тех пор, как от нас перестало что-то зависеть. Так здорово всё получилось! Хотя вы были всего денёк, проездом с форума по модернизации инновации после утилизации при условии консервации реструктуризации по пути на озеро Сенеж, где вы уже научили журавлей летать, а теперь учите бобров строить плотины.

Во-первых, были покрашены все дома со стороны улиц, по которым предполагался ваш проезд. Но потом кто-то сказал, что вы любите отклоняться от намеченного маршрута, и наши власти были вынуждены покрасить и остальные дома. Причём, так старались, что некоторые закрасили вместе с окнами, а мостовые заасфальтировали вместе с канализационными люками. Кое-где гастарбайтеры из Средней Азии не поняли задания на русском языке и перепутали: покрасили дороги и заасфальтировали дома. Но зато во все строения города подвели свет и газ, включая две собачьи будки и пять скворечников.

Просёлочную дорогу из аэропорта за три дня превратили в скоростной автобан, и теперь это единственная наша дорога, на которой нет воздушных ям. Работники ФСБ пропылесосили все леса в округе, подмели поляны, покрасили в свежий зелёный цвет листья на деревьях, помыли все памятники в городе. Освежили памятник Кутузову - приделали ему второй глаз, бюсту Ленина – ноги, причём женские, от снесённого еще двадцать лет назад памятника Зое Космодемьянской. А памятник Менделееву шампунем от перхоти был отмыт настолько, что оказался памятником Ломоносову.


В супермаркетах исчезли с прилавков просроченные, слитые нам с Запада продукты, а вместо них появились наши, российские, свежие, которые мы в последний раз видели двадцать пять лет назад, когда неподалёку от нашего города затонул советский рефрижератор, который вёз эти продукты голодающим Африки!

Наконец-то было закончено строительство моста, о торжественной сдаче которого вам рапортовали ещё в год вашего первого пришествия. Но поскольку все выделенные на него деньги были украдены ещё до того, как выделены, то возводить этот мост пришлось из средств, предназначенных нашим ветеранам ко Дню Победы на скидки в солярии и в салоны красоты. Поэтому когда губернатор на виду у Федеральной комиссии перерезал ленточку и заиграл мощно оркестр, мост осел и отчалил от берега вместе с губернатором, комиссией и оркестром.

Зная, как вы радеете за нашу оборонную промышленность, бывший советский секретный завод по изготовлению головных частей космических ракет «ТяжМашСтрой» с испугу вернули на прежнее место, хотя последние двадцать лет он располагался на нашем Центральном рынке в Доме быта на третьем этаже.

Конечно, все прекрасно знают, как вы любите посещать музеи в разных городах и смотреть, как они содержатся. Тут же по приказу Заведующего отделом культуры мэрии, который занял этот пост сразу после того, как развалился его завод по производству тротуарной брусчатки, экскаватором был снесён старый ветхий, покосившийся домик, в котором проездом в ссылку жил декабрист Кюхельбекер. А на его месте из брусчатки построен новый дом, в котором он жил. В скверике перед музеем даже поставили памятник Кюхельбекеру, который сидит на скамеечке и водит гусиным пером по iPad, читая ваше ежегодное обращение к народу.

За день до вашего приезда приказали отловить всех бездомных животных. За ночь в силки попали сорок собак, причём вместе с хозяевами, и две старушки, которым так понравилось в приюте для животных, что они решили остаться, потому что в приюте собак кормят лучше, чем они кормятся на свою пенсию.

Поскольку вы предупредили, что хотите посетить городскую больницу, чтобы показать вам, как эффективно расходуются выделенные на здравоохранение средства, в эту больницу завезли здоровых больных! Правда, случился конфуз: когда вы приехали в родильное отделение, в палатах лежали румяные здоровые мужики в погонах.

Вы сообщили, что приедете не один, а с вашим личным премьер-министром, который, во время вашей работы премьером, работал у вас президентом, - власти, конечно, решили многое в городе модернизировать. Например, в каждый третий дом были завезены телевизоры 3D. Правда, горячую воду не подвели. Но мужики всё равно были довольны: сидели грязные, зато в наноочках и смотрели футбол в 3D!

Бесперебойно заработала МТС-овская сотовая связь, которая в большинстве районов не доставала до земли, поэтому, набрав смс-ку, людям приходилось нажимать на зелёненькую кнопочку и подкидывать телефонные аппараты как можно выше над собой! Чтобы смс-ка «улетела».

В городе заработал круглосуточный Wi-Fi; раньше работал только с 3-х до 5 ночи. Согласно указу о проведении всеобщей модернизации провели Wi-Fi в ближайшие к городу свинарники и коровники. Там же были установлены web-камеры. Правда, такого старого образца, что когда администрация губернатора приехала их проверять, их самих через эти web-камеры трудно было отличить от свиней и хряков!

Такое Wi-Fi-евское стопроцентное покрытие стало возможным благодаря тому, что губернатор отдал перед вашим приездом под коммуникационную вышку свою голубятню, которая в советское время была телебашней.

Все прекрасно знают, насколько вы считаете нужным сейчас развивать в России животноводство. В губернской администрации был срочно собран консилиум научных работников по вопросу «Сколько дойных сосков у коровы?». Оказалось, большинство чиновников, отвечающих за сельское хозяйство и животноводство, не могут отличить пшеницу от камыша и быка от коровы, если у коровы выдоенное вымя. На этом консилиуме они наконец-то узнали, что сосков у коровы четыре, а не семь, за которые они отчитывались перед Москвой ранее!

Но мы за эти перегибы на наших руководителей не обижаемся. Мы же понимаем, как им нелегко сейчас. Вы им сказали: «Надо заботиться о народе», а как это делать – не объяснили. И они никак не могут понять, когда им докладывать о том, что они уже о народе позаботились. А ещё вы всё время говорите, что Россия должна идти вперёд, а где у России перёд - не объясняете. А сами они этого не знают.

У нас всегда как было в городе: у кого были способности к искусству, пошли работать в искусство, у кого к науке – в науку, у кого к производству – в производство, а у кого никаких способностей – стали чиновниками и начали руководить теми, у кого эти способности были, пока они у них тоже не исчезли, благодаря такому руководству.

Не забыли даже про программу сноса ветхого жилья – снесли три заброшенных церкви и две электростанции. А также все придорожные туалеты в округе. И железнодорожный вокзал, в котором жили бомжи, поскольку поезда в наш город всё равно не приходят, так как рельсы за городом разобрали ещё партизаны в 1945-м, перед наступлением наших войск.

Конечно, не обошлось без перегибов. Вы же человек военный, очень боялись ваших проверок. Поэтому в ночь перед вашим приездом были проведены учения по гражданской обороне, которые не проводились со времени развала СССР. Однако, поскольку сигнал тревоги заржавел, а все противогазы, как оказалось, работают только на выдох – на вдох их надо каждый раз снимать, то в три часа ночи после истошного крика Главы администрации: «Внимание, ядрённый взрыв – ложись!» все выбежали из домов и, как советует Википедия, попадали на землю, тщательно прикрыв от излучения ладонями лица, а от радиации плотненько застегнувшись на все пуговицы. В результате половина населения на следующий день опоздала на работу, ожидая отбоя.

Все видели, как вы тщательно молились на Пасху. На всякий случай провели модернизацию и в главных наших храмах установили новые программы отпущения грехов по интернету – каждый может теперь выбрать себе любой грех сам и оплатить его любой кредиткой ещё до того, как он этот грех совершит. Также предлагаются услуги: освящение квартиры через web-камеру, расширенный ассортимент иконок, на которые достаточно кликнуть мышкой и, конечно же, ноу-хау - караоке с молитвами!

Поскольку по пути вашего следования находились два магазина с ярким названием «Секс шоп», их переименовали: на одном написали «Музей прикладного искусства», а на другом - магазин «Умелые ручки».

Хотели даже на время вывезти за город всех бандитов и воров в законе. Но вовремя одумались – в городской Думе тогда бы никого не осталось.

Поддерживая войну с коррупцией, мэр за три дня до вашего визита запретил брать взятки. И три дня в городе не работали больницы, прокуратуры, школы, суды, полиция, детские сады и сама мэрия.

Зато к вашему приезду в городе не оставили ни одного гея. Поэтому три дня у нас в городе не было ни одного концерта и ни одного выступления эстрадного артиста. А санаторий на пути из аэропорта под названием «Голубые дали» переименовали сначала в «Голубые ели», но губернатор сказал, что голубым и жрать не даст. Поэтому переименовали ещё раз в «НЕголубые НЕдали».

Особое внимание власти уделили нашему уникальному городскому зоопарку, когда-то крупнейшему в Европе. Однако самых редких животных по домам разобрали наши олигархи и чиновники. Многим из них пришлось вернуть украденных дорогостоящих животных. Некоторые, к сожалению, уже померли, не выдержав жизни в семьях чиновников, и в зоопарке было очевидно отсутствие множества зверей. В померших зверей нарядили таджиков, и посетители зоопарка наблюдали шокирующую картину, как в углу вольера, сидя на корточках, курили волк, лев и пингвин, а зебра копытами разливала им водку и материлась на таджикском.

Поскольку все знают, что прежде всего вы цените в руководителе его личное мнение, наши управленцы-менеджеры провели форум, на котором вырабатывали личное мнение каждого.

Зная, как вы любите общаться со случайно встреченными людьми, городское отделение "Единой России" тщательно отобрало пятьдесят случайно встреченных вами людей на улице. И каждому из них составили вопросы под ваши готовые ответы, которые нам выслали из Москвы заранее.

Однако, в спешке бумаги перепутали, дали не тем людям и на встрече с вами семидесятипятилетняя бабка сказала: «Спасибо "Единой России" за материнский капитал, я теперь ещё троих рожу!». Дедушка похвастал: «Спасибо "Единой России" за карусели и горки. Мы всё время катаемся на них дотемна, пока родители домой не позовут!». А семилетний мальчик заявил: «Спасибо "Единой России" за повышение мне пенсии. Я вылечил радикулит, вставил новые зубы и отложил на похороны».

Но главное, что ваша встреча прошла очень торжественно. Все улицы были украшены лентами и цветами. Тендер на самые дешёвые цветы выиграло ритуальное бюро, которое принадлежит жене Зам. Главы администрации. В результате на всём пути следования вашего кортежа висели венки с надписями: «От родственников», «Покойся с миром», «Пусть земля тебе будет пухом» и пророческое «Ты с нами навеки!».

Одним словом, спасибо! Нам так понравилось за эти три дня, которые наши чиновники готовились к вашей встрече, пожить в стране, которую вы описываете по телевизору и которая так же, как и наша, называется Россия. И не важно, что краска на многих наших домах после вашего отъезда облупилась, асфальт растрескался, а канализационные люки до сих пор никто не может найти... А Wi-Fi исчез, обиженные голуби теперь спамят на лету.

Всё равно наш город стал красивым, зелёным, благоустроенным. И даже была восстановлена городская телефонная связь, которую ещё немцы обрезали при отступлении.

Конечно, мы понимаем, что вы очень заняты. У вас ещё много таких городов, как наш. Но если вы не сможете приехать ещё раз, то хотя бы сообщите нашим властям, что приедете. Они снова испугаются и нам снова что-нибудь от них перепадёт. Ведь к тому времени загрязнятся памятники, у Кутузова выпадет глаз, снова отчалит от берега мост, народятся новые дети, которым понадобятся новые ясли.

P.S. И очень просим вас, пусть кто-нибудь из ваших людей пустит слух перед вашим приездом, что вы лично любите ходить по всем домам и проверять, есть ли горячая вода. Очень хочется помыться!

Михаил Задорнов

ertata

В тени скального козырька, у самого входа в пещеру, сидело Зло. Сидело, ковырялось в нечищеных зубах длинным когтем и сквозь зубы ругалось на рыцарей. Нет, в принципе рыцари Злу нравились. Но вот доспехи... Об них тупились когти, и куски металла так и норовили застрять в зубах. Надоедливый осколок шлема наконец-то выковырялся, и Зло благодушно прищурилось было на надвигающуюся тучу, но вдруг насторожилось. Из долины донесся цокот копыт. «Странно, — нахмурилось Зло. — До появления следующего рыцаря — как минимум неделя: пока подождут этого… (Зло невольно покосилось на несколько разгрызенных костей недалеко от входа) Пока решат, кто удостоится чести быть съеденным, пока этот следующий доберется...»


Наконец показался всадник. Был он мелковат по сравнению с рыцарями, но зато без доспехов и даже меча! «Это что же такое? — подумало зло. — Десерт, что ли? А в честь чего? Что-то тут не так». Зло, как и положено злу, было подозрительно и недоверчиво. В это время всадник подскакал поближе и с трудом остановил коня, мечтающего оказаться где-нибудь подальше.
— Зло, я полагаю? — спросил он хорошо поставленным, отрепетировано вызывающим доверие голосом.
— А с кем имею честь? — поинтересовалось Зло и скребнуло когтем по камню.
— Посланец короля Эдуард — ненаследный княжич Окузский! — отрекомендовался всадник — и слез с беспокойно взбрыкивавшего коня.
— Зло, — кратко представилось Зло и приготовилось в случае чего скрыться в пещере. Уж больно странно вел себя этот Эдуард.
— Душевно рад! — искренне сказал Эдуард.
— А уж я та как радо! — расслабилось Зло, разобравшись в происходящем. — Ведь я еще никогда не ело сумасшедших! Это совершенно новый для меня опыт!
— Прошу подождать минуту и выслушать меня! — строго сказал Эдуард. — Понимаете, у меня есть большая проблема!
— Конечно, понимаю! — умиленно подхватило Зло. — Проблема стоит в четырех ярдах от вас, ростом она в холке примерно пять футов, а в длину все пятнадцать, обладает впечатляющим запасом когтей и клыков и готовится вас сожрать!
— Да нет! — досадливо поморщился Эдуард. — Я говорю «Большая проблема», понимаете? Большая!
Самооценка Зла несколько пошатнулась.
— Это какая же? — спросило оно, подозрительно оглядевшись.
— Я ненаследный княжич!
— И что?

«А болезнь парня прогрессирует на глазах, надо его сожрать, хотя бы из милосердия», — при мыслях о милосердии Зло улыбнулось в передние полсотни клыков.

— А то, что сейчас у меня есть возможность все поправить! Король дал свое слово. Значит, мы можем обустроить нашу жизнь, как нам самим заблагорассудится.
— Нам?! Я не из таких! Я приличное Зло! Набежало толерастов, жизнь с ними обустраивать!
— Нет-нет. Вы неправильно поняли! Позвольте объяснить. Два месяца назад из дворцовых казематов был совершен побег. Сбежало Древнее Зло, томившееся там последние двести лет. Сбежало и теперь разоряет юг страны.
— Ну и что? Мне-то что до юга вашей страны?
— А то, что если его победить, то я получу наследное дворянство! Понимать надо!
— Ну иди побеждай! Хотя чего это я? А ну стой! У нас тут ужин намечается, и ты хорошо знаешь главное блюдо.
— Да подождите вы! Смотрите, вы победите Древнее Зло, я получу наследный титул, а вы тоже чего-нибудь получите. Вот вы чего хотите?
— Есть я хочу!
— Ну дык заключаем договор, я, как официальный посланник, имею на это право. Вы что у нас едите? — Эдуард взглянул на клыки Зла. — Хотя чего это я? Вы какое мясо предпочитаете? Крупного? Мелкого? Рогатого? Безрогого?
— Ну вообще, — зло сглотнуло слюну, — лучше всего человечина. А крупная она, мелкая, рогатая, не суть важно.
— Человечина... — Эдуард задумался. — Ну это, конечно, не говядина, но думаю что-нибудь придумать можно. Преступники там всякие, враги короны...
— Вот не надо мне только второй сорт пихать. Знаю я этих преступников, после месяца в подвалах — одни кости: это ж через год язву заработаю на такой-то работе.
— Ну, дорогой вы мой, чего ж вам надо тогда?
— Девственниц хочу! Каждый день на обед по одной! И не старше двадцати!
— Где я столько девственниц достану, а? Вы меня просто убиваете своими требованиями!
— Ведь я же Зло!
— Нет, подобные требования неприемлемы! Давайте так: по вторникам, четвергам и субботам по одному человеку, сидевшему в казематах не больше двух недель, а по праздникам, на рождество и на день рождения постараемся добыть девственниц. Взамен вы побеждаете Древнее Зло и заменяете собой полный корпус тяжелой кавалерии в случае войны. Мощи у вас хватит. Контракт подпишем на пять лет, потом продлим.
— Тогда у меня дополнительные условия. Во-первых, Древнее Зло — это вам не шуточки, мне нужны накладки на когти из лучшей оружейной стали и шлем по моим размерам, чтоб голову обезопасить.
— Хорошо, контракт подпишем немедленно, заключенные начнут поступать со следующей недели, тогда же снимем мерки, кузнецы закончат через две недели. Подпишите здесь и вот здесь.

Зло аккуратно прокололо когтем пергамент и задало напрашивающийся вопрос.
— А вот скажите, население не взбунтуется? Зло на службе, людей жрет по контракту. Неловко даже как-то...
— Милый мой! Вы что?! Это ж как посмотреть! Вы боретесь с Древним Злом, заменяете двух палачей как минимум, минимизируете пытки.
— Это как? — перебило Зло.
— Это просто. Любой преступник поспешит признаться, если его припугнуть вами! И наконец, благодаря вам снизятся налоги. Вы представляете, сколько стоит содержание корпуса тяжелой кавалерии? Да народ вас на руках носить будет! Так-то вы уже не Зло, а сплошное Добро! — заключил Эдуард, вскакивая на лошадь.

А через три недели по всей стране провозгласили, что Древнее Зло было повержено. И повергло его, как полагается, Добро. В честь победы ввели новый праздник — День Добра, — отмечавшийся ежегодно, и все были рады. Особенно радовалось Зло, ведь по праздникам ему полагались девственницы.

© Prihod


ertata