Перлы из брачных объявлений и писем (часть 2)

   2014-06-01 08:23:25
... брачной Читать далее : Перлы из брачных объявлений ...
+ развернуть текст   сохранённая копия

Тэги: девушки, забава, перлы, письма, улыбнись

Псаки позорище Госдепа!

   2014-05-31 18:21:39




ertata

Теперь наконец-то можно показать ребёнку фотографию настоящей Бабайки, которая украдёт его к себе на Евровидение, если не будет слушаться и плохо кушать.

Иногда мне кажется, что ты родился не с той ноги.

Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

Россия должна снизить цену на газ, чтобы компенсировать ущерб экономике Европы от антироссийских санкций.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации. А также техническими проблемами в работе российской системы ГЛОНАСС. Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".


Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Стало доброй традицией отводить один раз в месяц российские войска от границы с Украиной.

Место клизмы изменить нельзя.

Искать повод выпить — первый признак алкоголизма. Так выпьем же без всякого повода!

Ликёроводочный завод «Кристалл» предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.

Без особого резону не тревожь бикини зону.

Когда мне говорят что я старомоден - я не ввязываюсь в словесный спор, а просто засыпаю порох в мушкет

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Не могли бы вы принести мне прибыль?

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Интеллигент не обзовёт кого-то грубо , а скажет: " Вы, победитель Евровидения..."

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю!

Серьёзные разговоры - не мой конёк. Мой конёк - Горбунок!

Если ты немного перепутал и вместо ледобура купил ледоруб, то вместо того, чтобы на морозе пить водку, тебе придется лезть на скалу или искать Троцкого.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет. А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"...

Вчера ты сказал 16 раз, что любишь меня, а сегодня только 15. Это... это все? Это конец, да? Скажи мне — это конец?!

Бесят люди, которые говорят, какие они толстые/худые/некрасивые/глупые. Зачем ты это говоришь? Я и так вижу.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

Хрен с ними с сиськами, бороды нет - уже плюс!

Вытри сопли и иди бухай. За тебя никто бухать не будет!

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Решил показать коту, кто в доме хозяин. Обоссал все углы самостоятельно.

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Оглянулась, блин, клумба!!

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".

Есть мнение, что за разжиганием конфликта на Украине стоит Таджикистан, стремящийся ослабить позиции Украины на Российском рынке труда.

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: "А вот вчера вы выглядели прекрасно!"

"Замесите тесто до состояния ротбанда" – это лучшее, что я видел в инете по кулинарии.

Бывает же такое:в отпуск ушёл один человек, а отдохнул весь коллектив.

В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог.

Жрицы любви, работающие в отеле, терпят финансовый кризис из-за приезда туристки из Челябинска, которая решила оттянуться по полной…

На русско-украинской границе:
- Оружие, наркотики, конфеты Roshen?

Бодибилдер после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"..

Мир сошёл с ума, капиталист, хозяин заводов и шахт призывает своих рабочих к забастовке.

Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья.

Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

Женщине, знающей себе цену, столько никто никогда не даст!

Моя девушка заставила меня удариться в религию. До нашей встречи, я не верил в ад.

Научена горьким опытом - научи подругу!

Генеральная прокуратура Украина возбудила уголовные дела против всех граждан России. Россия готова продать Украине 140 миллионов скоросшивателей, бумагу, ручки, но только по предоплате.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

Бабка была жуткой матершинницей, поэтому она мою болезнь не заговорила, а зап..здела...

Из-за того, что винно-водочный магазин ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Невестка - это неблагодарная родственница святой женщины.

Сегодня попыталась надеть летние шорты.
Но жопа оказалась... еще зимней...

Современные дети сутками торчат в интернете, не выходя на улицу. Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила :" С гуси вода, с Вики худоба". Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!

Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч.миф.) - богини оправданий и ухода от ответственности".

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

Ипотека может забрать все ваши деньги, но взамен вы получите нечто большее - надежду.

Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.

Не бывает ленивых людей. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Где был Иисус, когда ты покупала эти леопардовые лосины?

Только Русский человек может поспорить на ящик водки, что он бросит пить!

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Самая тяжёлая форма депрессии - нежелание бухать.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнивать.

Моя теща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют. "Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%". Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил... из детского сада принёс кишечный вирус...
Просрали все выходные!

Современные медицинские работники - это что-то уникальное! Не снимая подгузник с ребенка, с такой лёгкостью определила, что яички в мошонке, эластичные! А то, что это девочка - это ерунда... главное ведь, что эластичные?

Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

Украинские лечебные психиатрические заведения просят людей, выдающих себя за правительство и администрацию Украины, вернуться в места стационарной дислокации для принятия уколов и профилактических процедур мозга, это касается всех укросвидоприматов, свинопасов-бандерлогов, правосеков-гомосеков, а также их укротроллей…

- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
- Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась...

– Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дeбил со своим нокиа.
– Хочу сказать, консультант вы так себе.

- Я против алкоголя!
- И я!
- Так давайте выпьем, за против алкоголя!

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

- Фира, я тебя сейчас испепелю!
- Бора, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.

– Ты хорошо рисуешь?
– Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.

- Пап, давай шалав купим...
- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
- Не могу... копыта мешают!

- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала я...

- Граждане, немедленно разойдитесь.
- А то что?
- А то АТО.

- Мам, когда тебя не было папа назвал нянечку ангелом. А когда она улетит в небо?
- Завтра утром, сынок.

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

- Любимая, а почему борщ синий?
- Но ты же сам сказал, медный купорос - это соль!

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.

- Как жить среди идиотов...
- Просто живи и не задавай идиотских вопросов.

- Ты мне звонить перестала... Разлюбила меня?
- Пить бросила...

- Давай наслаждаться моментом.
- Токсикоман что ли?

- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.

Психоаналитик:
- Да,у вас маленькая зарплата, маленькая квартира, маленький рост и маленький член, зато смотрите какие у вас большие комплексы!

Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят
Получку чуют, Сучки!

Прощай гламурная Европа!
Ты безнадёжна и мертва,
Пока мужчины вертят жопой,
А женщин красит борода!

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.

Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты для такого говна.


ertata20118

Кто-то ночью с моего компа искал "Камитет ахраны жевотных"
Кроме кота некому, вот же сволочь!

Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа.

Смс мужу: "Дорогой, я тебя люблю!" Смс от мужа: "Та же фигня".

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий мгновенно — это плод женского воображения...

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?


Говорят, женщины - слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!

"Евровидение" - крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи.

- Скажи своему учителю географии, - обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами...

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Верх демократии - признать диктатуру!

Сын сбрил свою кончиту.

Арт-хаус - это когда не знаешь, кто упоролся галлюциногенами, ты или режиссёр.

Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржет. Оказывается заказ исполнял он.

Подписка о невыезде это ведь не подписка о невылете, верно?

Русский язык утратил статус регионального, а регион - статус украинского...

Как это по-русски - Наверстать упущенное, а потом упустить наверстанное!

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, мля, появляются дети.

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Внимание! Сенсация! США вводят санкции за невнимание к санкциям!

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.

Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!

Может сбреешь уже свою бороду? А то ходишь как баба.

Как убедить соседку-брюнетку, что словами: "Ну, где ты, бл..дина чёрная?!" я звал загулявшего кота, а не к ней обращался??

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Нет предела креативу. Ритуальна компания "Аист". Мы принесли, мы и унесем.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

Как же бесит эти мерзкие, улыбающиеся ведущие утреннего тв. Хочется видеть грустных и опухших людей как я.

Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на Евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?

Конфеты "Коровка" как бы заранее намекают о последствиях...

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: п..здЯт и пИ..дят.

Я вот думаю... Загранпаспорт оформлять или подождать когда Россия везде будет?

Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.

На каждой свадьбе есть рыдающая баба в углу. И это прекрасно.

Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, проверьте – может, он курить бросает.

Поползли слухи, что Обама после получения внеочередного звания полковник ФСБ за операцию "Крым" хочет получить Героя России за операцию "Юго-Восток".

Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.

Пятерка по философии - это тлен и суета. А вот тройка по психологии - фундамент для комплексов.

Захожу в магазин, кручусь возле полок и неожиданно убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.

Когда тебе за тридцать и ты не женат, начинаешь задумываться "кого сегодня из моих друзей жена отпустит бухать со мной?"

Вместе с увеличением цен на водку необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

Выкуривать по три пачки в день – трудный путь, но разве нам нужны легкие?

Хлам - это то, что хранишь всю жизнь и выбрасываешь перед тем как оно тебе понадобится.

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!

Самый экономичный вид борьбы с санкциями:
Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке "Россия", рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят - подвезём.

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего пять капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

Жизнь отымела смысл.

Если иду в магазин за Ролтоном, то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради ceкcа и борща! Так моя жена сказала.

Вот что работа в налоговой с людьми делает.
Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится всё гуще. Такими темпами скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Всем лежать!-кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.

Чем больше становлюсь похожей на жабу, тем больше шансов выйти замуж за царевича.

Меньше знаешь — крепче спишь, больше знаешь — крепче пьёшь!

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз - практичнее. Хоть пожрём!

40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет.

Ляшко выбрали президентом. Вскоре он объявил, что промышленность уже переходит на европейские технические регламенты, например, швейная фабрика теперь выпускает мужские трусы с ширинкой на жопе!


Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.

Я не говорю, что ты глупый, просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.

На майские праздники съезжу, пожалуй, кому-нибудь в лицо.

На Евровидении Европа показала свое истинное лицо.

Мы никогда не получим то, чего мы хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем.

Побег из курятника! - закричал сисадмин и выскочил из бухгалтерии.

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Алло! Это морг? Будет звонить моя жена, передайте ей, что со мной все в порядке, я у Сани.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Насколько же тоскливо было в Трое, если местных жителей привела в восторг деревянная лошадь?

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

Все красивые - дуры...Что я забыл в этом Париже... Не в деньгах счастье... С милым рай и в шалаше... Пешком ходить полезнее... Давайте, давайте, выкладывайте, какие у вас ещё нереализованные мечты?

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

Ребята заказали в сауну суши, чтоб девочки смогли и рыбку съесть.

Высокомерие - это когда собственная убогость выдаётся за превосходство.

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

Лето покажет, кто ел по ночам.

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Девочка с детства мечтала о пони, но от лошади ей досталась только улыбка.

На хер вам GPS? Солнышко встает на востоке, садится на западе, мох растет с северной стороны.

Нелегитимно всё в этом мире бушующем.

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

Благодаря Одноклассникам, я нашел у соседа во дворе свой мангал!

Вчера сорок раз мы с мамой сходили на хер.., пока папа ...чинил кран на кухне!

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...


Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Работаю в женском коллективе...
Они ПОСТОЯННО жрут! А потом еще жалуются на целлюлит!
У меня все.

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

- Какие у тебя планы?
- Наполеоновские.
- Решил бежать из России?

МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
- Если не хватит, мы пообещаем ещё!

Велик и богат русский язык!
Сидим с женой в кафе, оба с пивом.
Причем она пиво дегустирует, а я, как выясняется, бухаю...

- Как открыли дачный сезон?
- С помощью штопора.

- Люда, я хочу войти в тебя...
- Я что, похожа на дверь?

Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!

- Саша, ты гений!
- Ира, я Гена!

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

- Что делаешь?
- Что, что! Стипендию допиваю.

- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
- И что?
- Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.

- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то...

- А зачем тебе такой большой монитор, бабушка?
- А чтобы лучше видеть тебя в скайпе, красная Шапочка.

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...

- Ну, что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил?! Тебя привозят, и то ладно...

Муж после "Танчиков'' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
-Нет, мля... Боекомплекты тебе в танк укладываю...

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.


ertata19925

У каждого кобеля свои - трудовые блудни.

Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.

Женщина произошла из ребра мужчины. Так как рёбра парные, то из другого ребра произошла любовница.

Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.

Если что-то в жизни не клеится - выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

Надо пойти по суседкам поскрести.

Любая Швабра воображает себя Вешалкой, Вешалка воображает себя Манекеном, Манекен - Моделью, а в итоге Швабра=Модели.

Какой флаг на БТР водрузишь, так он и поедет.


У плохого хозяина не поймёшь: что затеряно и что затырено...

Геморрой – это последствие, когда думают задницей вместо головы.

Если пахнет перегаром - значит день прошел недаром.

Самый надёжный план: Авось пронесёт!

На почве разложившейся морали логика цветет и пахнет.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, мля? “

Гламур - это представление быдла о красоте.

Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе - последуют интенсивные отсосанкции...

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче - дважды побили.

Чем больше женщину мы любим, тем дальше на...й мы идем.

Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Ты так неожиданно пошел на хер, что я аж растерялась маленько.

Две немецкие газеты обратились в Бундестаг с просьбой убрать танки Т-34 с постаментов в Берлине... Если так дальше пойдёт, то рано или поздно там будут стоять новые Т-90.

Путин - Обама. Белые начинают и выигрывают.

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про...али.

Вы, пожалуйста, уже определитесь: либо ум, либо счастье...

Девки в озере купались на ютубе оказались

- А помнишь, как ты под окошком мне пел романсы по ночам? Собаки выли, куры дохли, отец хватался за ружьё...

Детство - это странное время, когда варенье казалось вкуснее пива.

Если «Чёрный квадрат» Малевича – это искусство, то и говно – шоколад.

Ваша жизнь удалась,если вы сидите на троне, на деньгах, на шее, ну или хотя бы в президиуме.

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

У Бога и так забот много, поэтому я атеист...

На Украине дефляция женихов, поэтому въезд женихов из России закрыли.

Думал дышать не могу без неё. Оказалось насморк.

Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.

В России зарегистрирован первый развод из-за разногласий по вопросу Крыма: супруга сказала, что отдыхала в Крыму с подругой, а сама летала с любовником в Египет.

Путину - 61 год. На Украину въезжать уже можно...

Петербург- единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.

"Х..йня" - это данная конкретная ситуация, а "П..здец" - условно неспрогнозированная производственная неприятность.

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

На юбилее олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке: такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

В Европе наверное такая забава - раз в столетие поднапрячься, собраться всем вместе и... получить п...дюлей от России.

Пойманный пьяным за рулем полковник ФСКН подбросил сотрудникам ГИБДД наркотики.

Вы не толерантны по отношению к расп...дяям! Это альтернативно работающие люди!

Встречу выпускников решили провести в сауне, ну, чтобы девочкам до работы было не очень далеко.

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

С утра заглянул в зеркало... не узнал... богатым буду...

В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен» .

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

У владельцев золотых унитазов кризис - закончились пятитысячные купюры в рулонах

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!"

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился нахер он уже в Оксфорде.

Пенсионерка постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.

Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Многие чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придёт?

Продавец! Почему яйца грязные?! Э, сейчас курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Если пахнет перегаром - значит день прошел недаром.

Вечерело... Кони ржали....Проститутки дорожали....

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: - Отпусти меня, старче.... И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают....

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 42-ой позы, очень удобно выходить на болевой.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Изменил муж.
Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00...

Оля наконец-то осознала, что не красавица, поэтому научилась переустанавливать Windows самостоятельно.

Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.

Любой предмет мебели имеет свою функцию и только табурет имеет ещё и свою - философию.

Дураков не так много, как может показаться. Просто дураки держаться кучно, а умные умело рассредоточились.

Как льву угодно, так и сообщают: икает крокодил или рыдает.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

- Турчинов !!! Не присылай сегодня больше войск. У нас кончился борщ и хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска

На счёт "хитрого партизанского хода Соболева". Он не знал, что это как раз, мы уже давно внедрили в украинскую армию своих парней, и теперь они привезли нам бронетехнику!

Мама привела к нам жить какого-то дядьку. Противный просто жуть: смотрит целыми днями телевизор, пьёт пиво и чешет яйца... Я сказала, что уйду жить к бабушке, а мама теперь зовёт меня сепаратисткой...

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...

- Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

- Существует ли женская мудрость?
- Да, но она, увы, основана на женской логике...

- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

- Какого хрена ты мне стала выносить мозг? Раньше же всё нормально было!
- Я стеснялась...

Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".

- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура???
- Делай вафельки.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений!

- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.

- Алло Мам, что-нибудь купить по дороге?
- Квартиру себе купи, придурок, и живи отдельно!

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

- Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь.

- Отвертка есть?
- Сегодня у меня лирическое настроение, поэтому отвёртки нет, но есть штопор.

- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя.

- Мне нужно рассказать тебе что-то важное.
- Подожди, подожди, сделаю лицо как-будто мне не насрать.

- А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы комиссии. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
- С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Реклама на молодёжном сайте: "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х..ем сбивал бы с орбиты американские спутники.


ertata19548