1)- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!

- Телефончик-то хоть взял?

- Взял.. Смотри, какой навороченный!

2)Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в

бордель?

Очень просто. На вывеске "Горячие туры" надо заменить букву "т" на "д".

3)В кабинете режиссёра главное место всегда занимает диван для

распределения ролей...

4)Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без

лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

5)Тише едешь - больше суточных.

6)- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?

- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

7)Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире.

Жигулевское - наверное пиво.

8)Жена Абрамовичу: "Дорогой, я не расслышала, что ты купил - аирбус или

арбуз?"

9)Звонок в отдел технической поддержки:

- Алло! Это кто?

- А вам кто нужен?

- Ну... кто-нибудь!

- Это я!

10)Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает

ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА

11)Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает

восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого

бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...

12)Молодой "креативный" поэт приносит своё "творение" пожилому, известному,

и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:

- Осталось только облечь это в твёрдую форму.

- Это как?!

- В жопу себе засунуть...

13)Олигарх изливает душу:

- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я

люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

14)- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?

- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане,

деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

15)Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я

привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём

обедать...