Судя по моим наблюдениям, самые страшные глупости женщины делают под лозунгом «ради кого-то». Когда я слышу от приятельницы идею, начинающуюся со слова «ради», я уже догадываюсь, что она собирается серьезно и надолго, если не навсегда, испортить жизнь как минимум двум людям — себе и объекту приложения усилий. А если поступок масштабный — то и всему ближайшему окружению, пока оно не разбежится.

Мужчин с подобными склонностями я ни разу не встречала. Большинство известных мне мужчин с юных лет расставляют жизненные и семейные приоритеты совершенно правильно.

Первый раз наступить на горло своим потребностям девушка обычно пробует сразу после школы, когда поступает в институт и выбирает профессию по воле родителей. Это называется «ради мамы/папы». Предполагается, что идеалом мамы/папы является не слишком хороший специалист среднего звена, «отсиживающий» часы на нелюбимой работе, не получающий ни материальной, ни моральной «отдачи» и страдающий до пенсии. Либо мечущийся сорокалетний новичок, судорожно пытающийся вскочить в принципиально незнакомый карьерный вагон, найти, наконец-то себя. Вы действительно много знаете родителей, которые всего вышеизложенного желают своим детям?

Второй цикл «ради» приходит к молодой женщине вместе с любовью. Вместо того, чтобы добавить к насыщенной жизни дополнительную грань, она начинает с экстазом фанатика вычеркивать составляющие своей личности. Каждой жертве находятся красивые объяснения — дескать, положено, дескать, традиция, дескать, я же теперь жена, дескать, новый статус, дескать, бабушка сказала, дескать, народная мудрость... «В топку» отправляются и институт, и кандидатская, и престижная работа, и вообще любая работа, и фамилия, и друзья, и подруги, и целая стопка увлечений, и то, что не совпадает со вкусами мужа, и то, на что не остается времени после обслуживания бытовухи...

Предполагается, что мужчина становится все счастливее и счастливее по мере того, как его избранница теряет одну за другой яркие краски, которыми она его привлекла. Иногда, кстати, мужчина на само деле какое-то время радуется, особенно мужчина определенного уровня духовного развития. Он с удовольствием наблюдает, как «ради» него женщина превращается в гибрид пылесоса с кухонным комбайном и встроенными функциями «внимательно выслушать» и «изобразить восхищение». Наблюдает год, наблюдает два, наблюдает три... А потом предсказуемо для всех и неожиданно только для женщины, живущей «ради» появляется «а он не ценит». Именно этим заканчиваются девяносто девять из ста фраз, начинающихся со слова «ради» - «я ради него, а он, такой сякой, НЕ». Что конкретно «не» и какие симптомы проявляются -индивидуально. А вот реакция мужчин на великие супружеские жертвы удручающе однообразна которую сотню лет.

Третий виток «ради», иногда совместимый со вторым, женщина начинает, когда у нее рождается ребенок. Я не знаю, откуда взялась мода относиться к детям, как к источникам непрерывного геморроя, круглосуточно орущим чудовищам и требовательным божкам. Мои дети не такие, они нормальные. Но я замечала, что при должном старании создать из здорового ребенка проблему удается практически любой женщине. Нужно только очень этого захотеть. И начать жить «ради». Чем больше повседневных действий совершается «ради» и чем больше эти действия отнимают времени-сил-здоровья — тем лучше. Осмысленность не важна. Важны последовательность, покорность и тупая уверенность, что 24 часа в сутки нужно быть рядом с ребенком и что-нибудь «ради». Тем горячее потом будет пафос обязательной речи матери подростка — а ты, дескать, вырос такой-сякой, хотя я жизнь на тебя положила... Сын одной моей знакомой в 16 лет очень метко на такую претензию ответил — лучше бы ты, мама, мужика хорошего себе в постель положила и от меня бы отстала...

Что еще в перечне популярных «ради», прогнозирующих как минимум серьезные проблемы всем участникам процесса жертвования? Сохранение семьи «ради» детей и женская мудрость а ля «как закрыть глаза на измены», вранье тяжелобольному «ради» его душевного спокойствия, постоянное вранье детям «ради» их своевременного развития, вранье родителям «ради» их здоровья, жизнь с нелюбимым человеком «ради» материального достатка для детей... Список далеко не полон... Пожалуй, клинический пример «ради» — это история про кислородную маску в самолете. Как вы знаете, при разгерметизации кислородная маска должна быть надета сначала на себя, а потом на ребенка - только так у обоих появляются реальные шансы на спасение. Так вот, я знакома с женщиной, которая, прослушав стандартный предполетный инструктаж, с гордостью заявила:

-А я ни за что так не поступлю! Я сначала маску надену на ребенка и никак иначе. Я ради своего сына все сделаю, даже умру.

Здравствуйте! У меня есть проблема, которая мешает создать счастливую семью и быть с мужчиной, которого я люблю. Моя проблема звучит как-то глупо, мне завидуют знакомые женщины, они не понимают, как такое возможно. Я не могу принять в себе женщину. А может, ее во мне нет? Всю жизнь, начиная, наверное, лет с 12, я не хотела быть женщиной. Вернее, хотела быть мужчиной. Это никак не отразилось на моей половой ориентации - т.е. проблема не в том, что меня привлекают женщины или я реально хочу сменить пол (этого нет).

Мужчине интереснее жить - он может выбрать себе работу по душе, нормально зарабатывать. Он сильнее физически. Если он хочет иметь детей, ему не придется рожать. У него трезвый мужской ум, а у женщины - всего лишь женская логика и девичья память. Он сам справляется со своими проблемами, а она сидит и хлопает глазками, пока ее спасают. И так далее. Женщина должна интересоваться одеждой, готовкой, уборкой, косметикой... На косметику у меня аллергия, убираюсь я при необходимости и без удовольствия, из одежды нравятся (правда нравятся) джинсы, кроссовки и свитер, а еду могу купить в ресторане или поесть овсянку на воде (и полезнее, кстати). Не люблю перекладывать свои проблемы на других, не хочу быть мягкой и хитрой. У меня доходная "мужская" работа, я много лет увлекаюсь альпинизмом и самостоятельными путешествиями (с детства). Половина друзей - мужчины.

Но, как ни странно, я замужем. Это мой первый мужчина (и единственный). Это была неожиданная, маловероятная встреча и любовь если не с первого, то со второго взгляда. Мы вместе уже 7 лет... Я так и не научилась принимать его помощь (хотя до сих пор предлагает), так и не научилась получать удовольствие от дома и быта. За эти годы я не сразу осознала, в чем проблема, а осознав, испробовала несколько радикальных способов с ней справиться. У меня была отличная работа. Не хочу раскрывать все подробности, т.к. не хочу, чтоб меня узнали. Вот-вот должна была получить повышение. Периодически ездила в командировки (очень люблю это дело). Домой приходила поздно, уходила рано. Зарплата была заметно выше, чем у мужа.

Уволилась 2 года назад и честно попыталась жить "по-женски". Стала по-женски одеваться (даже свой стиль нашла), научилась сносно готовить (даже его мама это ест), научилась танцевать (не особо успешно, видно, это был уже перебор). Муж был вначале просто счастлив. Он очень хотел, чтобы я не работала, побольше времени занималась домом, им, собой, отдыхала... Просто мечта барби. За эти 2 года он достиг больших успехов в своей работе и вообще очень во многом меня перегнал. Эта перемена во мне действительно очень его порадовала и дала ему много сил.

А я поняла, что "женская жизнь" - действительно такой кошмар, как я и думала раньше. Его заработка нам хватает с запасом. И до и после этого мы проводим довольно много времени вместе, нам интересно друг с другом, мы отлично друг друга дополняем. Но он весь такой джентльмен, а я вот такое не пойми что. Мне скучно. От меня гораздо больше пользы за компьютером, чем у плиты. Почему я не могу заниматься делом, которое у меня получается, нравится и приносит деньги, а вместо этого должна жить по-женски? Потому, что я, увы, женщина, и не хочу остаться одна. Сочетать тоже не получается. Сейчас нашла удаленную работу, но не успеваю нормально работать на 2 работах - по дому и своей. Да и проблема не столько в работе, сколько во мне. Если будут дети (а мы хотим детей) - какая у них будет мама? Понимаю, что надо разобраться до появления детей. Времени мало - мне уже 29.

Мне не помогают советы типа позволь себе расслабиться и заняться шоппингом / пойти в салон красоты / купить красивое платье и тп - это для меня как раз напрячься и заняться чем-то страшно скучным. У меня нет комплексов по поводу внешности. Она у меня весьма привлекательная и женская. Просто она гораздо интереснее мужу, чем мне. Я вполне здорова физически - наверное, потому, что много бегаю, плаваю, мы с мужем часто бродим по лесам и горам. И выгляжу сильно моложе своих лет. Мне не противны женщины вообще. Просто сама себя я не могу (или не хочу?) считать одной из них. Я никак не могу захотеть быть женщиной. По-настоящему захотеть, для себя, принять свою природу. Понимаю, что это нужно, если я хочу иметь семью, быть с любимым. А я очень хочу. Только не получается пока. Выходит какое-то притворство или жертва. Сейчас снова ухожу в работу и забиваю на свою внешность и дом. Оба теперь на дому работаем, в соседних комнатах. У нас дома опять словно 2 холостяка вместо мужа и жены. Носки валяются, кактус завял, пицца с доставкой... Муж снова погрустнел. Звучит смешно, но это так. Вопрос - в каком направлении двигаться? Что почитать, что делать... В чем корень зла?