Для меня 7 лет - это мелко! Вот над чем смеялись у меня в блоге 10 лет назад ;)

Обычные анекдоты:
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась,
пьет с горя бургундское из горла... Подходит к нему старушка:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай, оставь её здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1952 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.

Пришел парень к девушке домой. Ну ходит, осматривается.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

Медицинские анекдоты:
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Цитаты с bash.org
- Будь проклят partition magic
- Угробил данные?
- Нет. я ищу группу "Power Quest" - и что же я нахожу!?

- Я девушка и хватит в обращении со мной применять глаголы мужского рода. И особенно называть "Стасом".

- Вике комп сломал. Сегодня пойду винду переставлять.
- У тебя все отношения с бабами начинаются с переустановки винды!

- Если американцы узнают, что их "lol" можно писАть всего лишь одним нажатием на клавишу и результат получается практически одинаковый, они умрут от зависти. Ы!

(про меня!)
- Сейчас в порнухе по ТВ1000 в гараже у чувака стоял пиндосский хонда аккорд :)
- И как он??? чем отличается?
- У него морда другая, уродская с большими округлыми фарами.
- А баба как?
- Х/з, я не посмотрел...

- Ты был самым лучшим,что произошло в моей жизни
- Мдя... Хреновенькая жизнь...

- Босс уехал в Индию шлёт смс: "+36, море, пальмы, ничего не хочется делать". Tак и подмывало ответить: "9:45, сплю дома, ничего не хочется делать".

- Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
- Tехподдержка!

- Нет, у меня к тебе не любовь, а что то искреннее, чистое..

- Думаем нашим женщинам подарить тест на беременность на 8 марта. Останавливает только тупость картины - заходят 3 парня в аптеку и говорят: "Дайте нам 61 тест на беременность".

Реальная история от человека, отдыхавшего в Италии

Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни на Veranda Vera (в смысле терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики. Очумелые чайки кричат - снесло их.
Уголок тихий и зеленый. Все еще пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеф-повар ихний и гран распорядитель сети заодно), неаполитанец. Пузатый и волосатый. В белой поварской робе и красном платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару.

Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню. Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто был в шоке как можно морду свернуть в кукиш). Дама с ожогом третьей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного пребывания под прямыми лучами солнца) в нос произносит: - Кааакое убожество! Провинсияяа!

Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не предполагал что он его знает) с ДИКИМ итальянским акцентом:
- Йдить нах@й звiдьсi, москалi йо@анi!!!

Хотя лично мне милее эти записи:

Суббота, 17 Марта 2007 г. 05:56
Почему я не сплю?

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 06:19
И всё-таки: почему я не сплю?