Объявление: "Продам часы песочные, с секундной струйкой"



Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с надписью "Подожди, не уходи"...



Можно ли остановить электронные часы?

Можно, если это часы на бомбе и только в американском кино.



Чем часы отличаются от автомобиля?

У среднего мужчины коллекция часов отражает полную диаграмму роста его благосостояния в координатах доход/время, а автомобиль указывает только на последнюю точку этой диаграммы.

В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

Это важно! Всем посетителям портала "Сокольники" скидка на любые часы в магазине "Столичное Время": скидка - 10%. Красивые, современные и модные часы разных марок. Розничный магазин наручных часов в Сокольниках СТОЛИЧНОЕ ВРЕМЯ - швейцарские часы, оригинальные часы, настенные часы, ручки, зажигалки, подарки, аксессуары.

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы затем переведете его на висящую на стене двустволку.



Человек, который изобрел часы с кукушкой, умер. Это не ново, но слышать приятно.



Почему блондинка лижет свои часы?

Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.



Хит сезона: Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.



Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило...



Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...



Мужик в магазине покупает часы:

- Мне бы какие попроще!

Продавец:

- Вот очень хорошие за 500 рублей!

- Да мне бы подешевле!

- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!

- А нет еще подешевле?

- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!

- Давайте!

- А как же вы будете время определять?

- Ну, это уже тещины проблемы!



Молодой(МЧ) человек приходит в магазин купить часы.

Продавец: - Купите часы "Слава" с автоподзаводом.

МЧ: - Так я нехожу никуда, целый день дома сижу, как они будут заводиться?

Продавец: - А что вы делаете дома?

МЧ: - За компьютером сижу, в интернете копаюсь

Продавец: - А девушка у Вас есть?

МЧ: - Нет

Продавец: - Я знаю как они будут заводиться!!!

МЧ: - И как же?

Продавец: - Одень на правую руку. Когда девушку захочешь - узнаешь



Военные сверяют часы.

- Так, завтра сбор в десять часов. У кого электронные, в тысячу.



- Ты часы перевел?

- Нет.

- А как же ты теперь?

- Так я и осенью не переводил...



- Папа, что такое опера?

- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!



Перешел на летнее время.

Промучился три дня, потом перевел часы обратно.



В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и грит:

- Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком. Они совсем облупились!

- Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно!?

На следущий день опять эта монашка грит пастору:

- Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь!

- Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...!

И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору:

- Святой отец, я нашла ваши часы...

- Очень мило, сестра, и где же они были?

- Под НАШЕЙ кроватью...!!!!



Священика сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:

- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!

Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:

- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!

И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священик произнес:

- Ну и засранцы же вы!

Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.



Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!



Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8:00 часов они показывают +7:00.



Немецкие часы с кукушкой.

Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"



Подарил грузин сыну пистолет.Проходит время,видит у сына дорогие часы.

-"Откуда,мол..."

-"Да...с другом на пистолет махнулся"

-"Ты че,сынок,совсем оху...Если кто припрется и скажет -"Я твою маму имел.Я твою папу имел",что?, скажешь пол-второго что-ли?



В магазинах "Интим" появилась новинка для педофилов - часы с BOYем.



Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

- Врач рекомендовал мне физические упражнения.



Японская корпорация Seiko взялась отремонтировать часы на Спасской башне

Теперь они играют 16 мелодий и с ними можно нырять на глубину 300 метров



Почему ВВП носит часы на правой руке?

Потому что на левой он по привычке носит компас.



колобку на ДР подарили часы.



Какая раздница между 10 часами утра и 4-мя часами вечера??

.......6 часов



- Доктоp, я часом не болен?

- Hе беспокойтесь, часа у вас нет.



Мальчик спрашивает наркомана. Вы не скажете, который час??

- Ну... если это тебя прикалывает.. Которой час.



Советские часы - самые быстрые часы в мире!



- Рабинович! У вас есть часы?

- Конечно, у меня есть часы!

- Так шо ж вы их не носите?

- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...



Чукча принес часы к часовщику, тоже чукче. Тот часы открыл, смотрит, а там таракан дохлый, и говорит:

- Э-э-э, так вот почему машина стоит, машинист-то умер.



На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

- Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

- О, часы? Проверим.

Сверил со своим швейцарским хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.

- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!



Мама купила Миколе швейцарские часы. Вот мама подзывает его и спрашивает:

- Ты знаешь, Микола, як этими часами пользоваться?

- Ни, мамо, не знаю!

- Вот, гляди, когда велика стрелка наверху, а маленька внизу, то 6 часов, а если обе стрелки наверху, це 12 часов. Понял, сынку?

- Понял, мамо!

Вот вышел он погулять, ходит с часами туда-сюда, всем показывает. Вдруг мама из окна кричит:

- Сынку, а скильки счас рокив?

Микола (глядя на часы, гордо):

- Исчо не звестно!



Купил прапорщик себе электронные часы. Идет по городу, навстречу бабулька:

- Сынок, подскажи который сейчас час.

- 17 разделить на 34.

- Это ж сколько получается-то?

- Бабуль, мне некогда, сама посчитай.



Часы Командирские.

Инструкция по эксплуатации: Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.

Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".



Часы Командирские настенные

Стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг. Квадратный зеленый циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему времени содержится в опечатанном конверте. Кукушки нет, поскольку ее все равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы элегантно взрываются.



Часы коммунистические с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: “Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!”



Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.



Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.

- У нас не служба времени, - отвечают ему.

- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали швейцарские часы!



Купил новый чукча элитные швейцарские часы, пpиходит вскоpе к часовому мастеpу:

- Слышь, однако, понимаешь, часы не pаботают...

Hу мастеp их покpутил, повеpтел, видит - с часами все в поpядке:

- А вы их заводить пpобовали?

Чукча (с недовольным хлебальником):

- Слышь, однако, пpобовал конечно, так они чеpез день опять не pаботают...



Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке. К нему подходит девица и томно спрашивает:

- Джеймс, что такого интересного в ваших часах?

- Это самые дорогие швейцарские часы, они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих людей, милашка. - отвечает Бонд.

- Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица. - И что же вы узнали, например, про меня?

- Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без трусов.

Девица хохочет: - А вот и нет, на мне есть трусы!

Бонд, раздосадовано: - Черт, опять спешат на 15 минут!



Муж с женой ложатся спать. Жена берет часы и останавливает их.

Муж: "А почему, дорогая, ты остановила часы?"

Жена: "Я хочу чтоб хоть что-то в этом доме стояло!"



- Дорогой, ты представляешь, сегодня днем большие часы в гостиной оторвались от стены и упали. Если бы это произошло чуть раньше, они упали бы прямо на голову моей маме!

- Да все понятно, эти часы все время опаздывают!



- Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня переживут, но часы остановились через два дня!

- Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...



Реальный случай. Сервис по ремонту элитных часов. В 8 вечера закончился рабочий день. Сидят мастера после работы попивают пивко пульку гоняют. Время приблизительно около полуночи. Телефонный звонок:

- Это сервис по ремонту часов?

- Да.(Тихо офигевая)

- Вы знаете, у меня такая проблема...

- Простите, (перебивая мужика) а вы знаете, сколько сейчас время?

- Вот в этом то и моя проблема, у меня часы сломались...

- Полночь, мужик, спи спокойно...



Пошел покупать себе новые наручные часы. Нашел красивые, удобные и по цене нормальные. Уже почти купил, а потом все-таки обратил внимание на название.

А называется эта фирма EBEL. Так и не решился носить часы с таким названием, купил Citizen.



Приходит пьяный муж домой поздно ночью. В это время часы на кухне прокуковали три часа. Чтобы жена подумала, что он вернулся не в три, а в двенадцать, он прокуковал еще девять раз и завалился на кухне спать.

Утром на кухню зашла жена, огляделась и говорит:

- Что-то неладное последнее время творится с нашей кукушкой. Мало того, что она в три часа ночи хриплым басом докуковала до двенадцати, так она еще и всю кухню облевала!



Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:

- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!



В человеческом быту самые страшные предметы - часы и календарь. Они бесстрастны и беспощадны.



- Мойша, откуда у тебя швейцарские часы?

- Это мне папа продал, когда умирал.



- Вчера мне Мойша продал швейцарские часы!

- Так они же только с одной стрелкой!

- Зато в два раза дешевле!



Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:

- Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:

- Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

- Время полпятого.

- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше?

- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?



Пожилого еврея останавливает одесский фраер:

- Жидовская морда, сколько времени?

- Посмотри на мои часы в кармане брюк.

- Как же я могу увидеть сквозь штаны?

- А как же ты увидел, что я еврей?



Подари часы счастливым, - доставишь и себе маленькую радость.



Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом. Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французском кабаке, за час набежало 15 минут. В Макдоналдсе в США стрелки отсчитали 25 минут.

В Росси часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:

- Где часы?

- Да выбросили их на хрен, в тюрьме и так дубак, а тут ещё этот вентилятор...



Часы "Заря" всегда опережали свое время!



- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?

- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!



- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!

- Почему же вы не кричали?

- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.



Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.



- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые швейцарские часы с бриллиантами, сообщаем:

- ...полвосьмого.



Новый русский в элитном магазине покупает швейцарские часы "Патек Филипп".

Продавец:

- Вот, это самая последняя модель, золотой корпус, хронограф, календарь, ...

НР:

- нет, все не то...

Продавец:

- Купите эту модель, турбийон, репетир, будильник...

НР:

- БУДИЛЬНИК??? Зачем нам будильник? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ!!!



Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:

- Боже, который час?

- Десять...

И тут часы: бум!

- Что ты врешь, часы час пробили!

- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?



Звонок в часовую мастеpскую:

- У меня часы показывают непpавильное вpемя.

- А они у Вас ходят?

- Hе знаю, а как опpеделить?

- Hу, послушайте, напpимеp, тикают, или нет?

- Как послушать?

- Hу, к уху-то поднесите!

- Что поднести?

- Что, что, часы!

- Что, пpямо монитоp и поднести?



Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку!" Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: "Смотри, как светятся..."



Кучма принимает английского посла у себя в резиденции. Тут посреди банкета к Кучме подходит посол и говорит:

- Понимаете, я попал в очень неудобную ситуацию...

- Говорите, что случилось?

- У меня пропали золотые швейцарские часы с алмазами ХVIII века, которые мне подарила королева. Они представляют для меня огромную ценность.

- С кем вы розговаривали перед тем, как заметили пропажу?

- Я не имею права никого обвинять в воровстве...

- Ну а все-таки?

- С главой вашей администрации Медведчуком.

- Все ясно. Я через минуту.

Кучма возвращяется через пару минут к послу и возвращяет ему часы.

Посол:

- Я вам чрезвычайно признателен, но как же вы уговорили его признаться в воровстве и отдать часы? Как вы забрали их?

- А он и не заметил, как я это сделал.



Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

- Что тебя беспокоит?

- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я его швейцарские часы проглотил.



Американец и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах. Американец не может понять куда делись его часы и просит стюардессу спросить у русского не брал ли он его часы.

Стюардесса:

- Ваш сосед спрашивает - не брали ли Вы его часы?

Русский:

- На х&й мне нужны его часы!

Стюардесса переводит:

- Да, они ему нужны на пенис.

Американец в задумчивости:

- Ну, ...пусть берёт...



Шотландец говорит:

- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.

- А как же ты узнаешь время ночью?

- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: “Кто дудит в два часа ночи!”



У армянского радио спросили:

- Что это такое, висит на стене и воняет?

- Часы.

- А с какой стати часы воняют?

- Кукушка сдохла.



Мужчина заходит в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются со скидкой 90%.

- Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? - удивляется покупатель.

- О, - отвечает хозяин, - мы получаем прибыль от их ремонта.



Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:

- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!



В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.



В автобусе заика спрашивает у мужика:

- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:

- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!



Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: - Который час?

Пьяный поднимает вверх палец и говорит:

- 12:05.

Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:

- Слушай, мужик - откуда такая точность?

- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...

Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:

- Вон видишь - часы на башне...



Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке швейцарские часы "Rolex", золотые.

- О! Это чего - премия что ли?

- Ага, типа того... - отвечает второй.

- Чего мафиози крупного поймал?

- Да нет... отпустил...



Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:

- Да... оказывается “Биг Бен” - это часы!



Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. “Электронные”, - подумал Штирлиц.



Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.

- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые швейцарские часы?

- Да, Холмс, но... как вы это узнали?

- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали “Холмс, на помощь!”, во-вторых, на часах была дарственная надпись “Доктору Ватсону от леди К.”, и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.



Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.



Идет директор завода (в первый раз за год) по своим владениям - и надо же делать замечания - говорит:

- Почему здесь грязно, почему там валяется мусор какой-то. И, в конце концов, почему на этих часах до сих пор без четверти?

- А эти часы, товарищ директор, называются манометром!



Блондинка принесла к часовщику часовые стрелки.

-А почему вы не принесли сами часы?

-Да с часами все в порядке, а вот стрелки не ходят.



Пришел мужик к художнику и просит нарисовать свой портрет:

- Только нарисуйте с Patek Philippe на руке!

- Но у вас же его нет! Зачем это вам?

- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше жены, она тут же выйдет замуж за другого. То-то он помучается, пытаясь НАЙТИ эти часы!



Один новый русский говорит другому:

- Давай сверим часы.

- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.

- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.



В горах Швейцарии на краю пропасти стоит ресторанчик Прямо у ограждения сидит мужик, пред ним здоровая коробка с шикарными швейцарскими часами разных марок и бутылка водки. Периодически мужик достает часы из коробки, смотрит на них, заводит, слушает тиканье, а потом выпивает рюмку водки и бросает часы в пропасть и долго-долго смотрит вниз....

Недоуменный посетитель спрашивает у бармена - "Что это у Вас тут творится?"

Тот отвечает - " Не обращайте внимания, месье - это "новый русский". Он любит сидеть у нас и смотреть, как летит время".



Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:

— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!



Невозможно остановить время: этого не допустит часовая промышленность.

(Станислав Ежи Лец)



- Что такое парадокс?

- Ну, например, часы идут, когда лежат, и когда стоят, и когда висят...