У моей знакомой Марины в ванной джакузи, над джакузи наклейки с героями мультфильмов, а на душевой кабине снежинки круглый год.
Недостаточно больно. Мне недостаточно больно.

Порой я ничего не хочу. Порой мне кажется, что на самом деле мне не нужно, чтобы мои мечты исполнялись. Умирая от холода, просто засыпаешь.
Не такой уж длинный сегодня день. Не такой уж длинный день завтра, если вдруг что. Это просто кусочки в пространстве времени.
Что такое прошлое, что такое будущее, что такое память.. Хорошо быть человеком.

Я - тише. Не имею значения. Здесь должно быть комфортно и хорошо, чтобы хотелось возвращаться. "Ждать" - такое широкое понятие. Мы тут ждем - я, запахи, две бутылки пива, квартира, пустое пространство. Я не жду. Ничего не жду и ни на что не рассчитываю. Я тише, я рождена для слез и быть любовницей. Тише, тише, тише..

Продолжу о том, как все начиналось: http://www.liveinternet.ru/users/kohaged/post372546221

25 числа я весь день металась, как оборотень во время превращения. Я то сидела и улыбалась, то ревела. Впервые за долгие годы я почувствовала, что мне нужен какой-то другой человек. Не Катя. Я не знала, что с этим делать. Или знала слишком много вариантов. Мне было больно и счастливо. Мысль, что уже в пятницу я увижу Тая снова, перекрывала все, и это было максимально показательно. А ближе к вечеру между нами и вовсе произошел вот такой sms-диалог:
- А ведь в пятницу вечером везде будет до фига народу.Это весьма печально. (16.07)
- это да. но я хотел предложить погулять, если будет более-менее тепло, а, например, в сокольниках подальше от центра народу не особенно много даже в выходные. а еще я свободен и завтра, так же вечером8) (18.29)
- Хочу встретиться завтра.И хочу пойти с тобой еще в одно кафе.Четверг ведь.И вот в пятницу будет теплее,а завтра около нуля. (18.38)
- давай! там же, в то же время? (18.42)
- Yep (18.46)
И я не могла уже думать ни о чем другом. Хотя надо было.
Когда Катя пришла вечером, у меня не было никакого решения. Я не планировала ничего говорить. Это была наша дата, 9 лет совместной жизни. Мы ели пиццу и смотрели кино. Я рассказала Кате про Тая, и мне казалось, что я рассказала достаточно нейтрально - так, как о любом очень приятном знакомом. Но, наверное, нет.
Мы легли спать.
Я, как вчера, помню эти минуты, хотя с них прошло почти 7 месяцев. Мы уже пожелали друг другу спокойной ночи. Я лежала и пыталась уснуть. И Катя позвала меня. Я могла промолчать. Сделать вид, что уже сплю. Она позвала меня несколько раз. Она уже замолчала. И все же я откликнулась. Я откуда-то знала, про что она хочет сказать, но все равно откликнулась. А она откуда-то знала, какой будет мой ответ, и на мой отклик сказала, мол, не важно. И это был второй шанс промолчать. Но я не умею молчать. И, снова немного полежав в тишине, я переспросила ее, в чем дело. Она тоже выдержала паузу. А потом спросила: "Что ты испытываешь к этому человеку?". Следующая пауза была, наверное, вечной. Я полежала. Потом села. И сказала: 'Я не знаю.". Я не знала.
И этого было достаточно.
Была целая ночь слез, криков и молчания. По той же инерции, по которой мне казалось, что я ничего не чувствую в Таю, теперь мне казалось, что я все еще влюблена в Катю, все еще хочу быть с ней, и она мне все еще нужна. Столько лет это все было правдой. Мой мозг не мог так быстро осознать обратное.
Поэтому я умоляла ее не уходить от меня. Я сказала, что Тай мне нужен, и я ничего не могу с этим поделать. Я говорила, что мне необходимо хоть немного времени, чтобы разобраться в своих чувствах. Катя была категорична: расставание, абсолютное, все. Я сказала, что раз она прогоняет меня, я на несколько дней уеду в Щелково и дам ей подумать. Она сказала, что не о чем думать, но я цеплялась за любой шанс. Я не представляла, что все обернется наоборот..
Мир стремительно уходил из-под ног, а я не понимала, почему не чувствую этого. Почему не падаю, когда вся моя огромная жизнь рушится. Как-то ближе к утру я уснула. Утром проснулась первая, проводила Катю на работу, она не сказала мне и трех слов. И весь день моей превалирующей эмоцией было недоумение. Я недоумевала, почему я так спокойна, почему не катаюсь по полу в истерике, когда рассталась с человеком, с которым жила 9 лет. Я даже думала, что у меня некий шок. Даже медитировать пыталась, чтобы проснуться.
Но мы-то с вами в нашем настоящем знаем, где собака зарыта. Мне было грустно из-за того, что я причинила боль тому, кто так долго был мне дорог. Я переживала за свое благополучие и опасалась перемен. Но не хуже того. Я ждала встречи с Таем, мечтала о ней, и она была главной для меня. Я не знала, нужна ли я ему вообще, что он думает про наше общение, что чувствует ко мне. Но я знала, что совсем скоро мы будем говорить и касаться друг друга. Это стоило 9 лет, 90 лет, и сколько бы у меня ни было, я бы отдала их..

На этих выходных Тай приезжал на две ночи. В пятницу вечером мы посмотрели еще кусочек "Интерстеллара", немного поболтали и легли спать. А в субботу мы разговаривали до трех часов ночи. О восприятии мимики, о важности быть единственной в тех или иных областях и о других значимых вещах. Тай мне рассказал, что летом однажды целовался с одним имеющим для него значение человеком, с которым ему периодически хочется романтичных эпизодов. Я сама задала вопрос на подобную тему. Как мне было.. по-всякому. По большей части норм. Мне еще много надо будет написать вам, чтобы хоть немного раскрыть природу наших отношений. О некоторых событиях проблематично писать до того, как я это сделаю.. А может я и не смогу это сделать в степени, которую посчитаю достаточной..
В воскресенье мы разговаривали еще и еще и в очередной раз еле успели на электричку. А в вагоне говорили о сексе, и Тай оставил мне невероятно красивый засос на шее. И еще один - уже обычный, но больше похожий визуально на, собственно, засос. Мне нравятся засосы - и сам процесс, и идейно, и как они выглядят. Не абсолютно во всех случаях, конечно, но чаще всего.
А ехали мы на очередную встречу группы. Перед ней попили пива на улице и поболтали с пришедшими пораньше участниками. На группе обсуждали каминг-ауты на работе и сексистское-гомофобное-прочее-прочее культурное наследние мира, и что с ним делать.
А после встречи почти полным составом поехали в "Кружку".. Ну что вам сказать.... Сказать, что я как в воду глядела: http://www.liveinternet.ru/users/kohaged/post373439029 - все равно что промолчать. Вечер был разный, странный, веселый, драматичный, тяжелый и легкий. Сколько было выпито пива, сколько человек перецеловалось, и сколько было сказано. И как я умудрилась оказаться в своем четырнадцатилетнем времени....
А меж тем мы немного наверстали упущенный было на этих выходных секс. Он был прямо за столом, Тай запустил руку мне под леггинсы сзади, приподнял меня и посадил на нее, и трахал рукой, мило беседуя с окружающими, а я пила пиво и в общем-то не особо старалась завуалировать выражение лица.
Уехали Тай и Лет совсем поздно, в ночь, а я, соответственно, только ночью пришла к Джу. Это был длинный и разный день. Я, вроде, провела его весь с Таем, но ощущение, будто это было что-то противоположное. Но бояться глупо, жалеть глупо. Я умный чувак и смелая девчонка. Я наполнена огнями Москвы и почти всегда - космическими силами, позволяющими помнить, как много хорошего.

Эта осень за окном выглядит, как единое целое. Как будто можно лечь на нее и не провалиться сквозь желтые деревья на коричневую землю. В этой осени, как в ящичке супермаркета, я оставляю часть себя. Может быть, однажды время исказится, и у меня получится вернуться за этим кусочком. А пока у меня нет выбора. Я могу бесконечно рассуждать о разрушенности, приключениях, счастье и "делай, что должен - и будь, что будет". Я могу прийти к выводу о том, правильно это или неправильно. Но толку от этого нет. Это все равно случается.
Огромная, как пустота, любовь во мне не оставляет места для того, о чем нет смысла решать, важно это или не важно. Мне нет необходимости прыгать в омут с головой, и у меня нет возможности сделать это. Потому что омут уже во мне. Он сам впитался в меня, как стругацкий лес, и с этим ничего не поделать.