Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная / Главные темы / Тэг «proficad»
Питание для стерилизованных и кастрированных мурчащих 2011-12-09 15:17:01
Настал какой-то напряженный период в нашей с моей подруги жизни. У меня проблемы с ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Настал какой-то напряженный период в нашей с моей подруги жизни. У меня проблемы с несбалансированным питанием моей собачки Кэнди, а у подруги иной, она стерилизовала свою кошку Сэру, так как бедолага напрочь измучилась сама и утомила всю семью подруги своими нервными срывами в понятно какие периоды. После стерилизации, мы с подругой тут же озаботились вопросом, какие условия необходимо создать прооперированной Сэре, ведь ей, бедненькой, девочке давали наркоз, и она не очень хорошо отходит от него, прячется в шкафу, там ее потаенное место, где ей тепло и, видимо, спокойно и безопасно. Кошка вялая и слабенькая, и какое питание она должна получать для быстрейшего восстановления организма? ведь они, как и мы, люди, после перенесенных болезней и операций, нуждаются в особом уходе и питании. По Сэре ясно видно, что она нуждается в полном покое, тишине и в том, чтобы рядом находилась моя подруга, так она ее больше всех любит. С ее привычной едой возникли трудности: она перестала есть то, что ела до стерилизации. Хорошо, что есть ресурс Perfect, посвященный здоровью кошек и котов, и мы с подругой - постоянные его посетители. Так вот, к нашему и сэриному счастью, мы нашли новый продукт Perfect Fit Sterile для кастрированных котов и стерилизованных кошек, который был создан специально для поддержания здоровья и жизненного тонуса домашних кошек после кастрации или стерилизации. Подруга немедленно заказала его, и Сэра ест его с удовольствием, так что проблема питания решена. А еще прочли рекомендации о кормлении - оказывается питомца нужно кормить только тогда, когда он полностью придет в себя после наркоза, это где-то сутки по времени, а поить можно сразу же, а если возникнут трудности с самостоятельным питьем, то просто необходимо помочь напоить, можно с помощью шприца. А сейчас, например, можно поучаствовать в конкурсе Конкурс- кот без забот, и выиграть Новинку PERFECT FIT(tm) Sterile - корм для кастрированных котов и стерилизованных кошек. Я надеюсь, что Вы, дорогие мои читатели, многие из которых имеют домашних питомцев, поделитесь в комментариях своими историями из жизни своих любимцев и их проблемах.
Тэги: cat, fit, perfect, кот
череп Чурова на передаче "Спокойной ночи, малыши" 2011-11-29 09:37:38
+ развернуть текст сохранённая копия
Хрюша (держа в руках череп): Бедный Чуров! Я знал его, Каркуша: это был человек с бесконечным юмором и дивной фантазиею... Вот... вот тут были уста - они врали так часто... Где теперь твои шутки, твои ужимки?
Каркуша: У свиньи, похоже, поехала крыша на неровной почве выборов. Здравствуйте, девочки и мальчики! Сегодня 5 декабря, понедельник, который в России объявлен выходным днём по случаю торжества демократии и введению чрезвычайного положения.
Хрюша: Подай мне напильник, носатая, я сотру чуровские азиатские скулы.
Каркуша: Я не позволю тебе издеваться над безголовым трупом. Точнее, обеструпленной головой.
Хрюша (задумчиво обрабатывая череп напильником): Бедный Вова. Ты обещал сбрить бороду, если выборы когда-либо будут сфальсифицированы. Вот ведь как, фальсификаций накопилось выше крыши, и вместе с бородой мы сбрили кожу, мышцы, нервы...
Каркуша: Мои нервы! Заметь, мои!
Хрюша: За твоими ещё придут. Хватятся же Председателя Центризбиркома... Кстати, где ты спрятала скелет?
Каркуша: Подбросила Эрнсту в шкаф, как обычно.Хрюша: Константин Львович всё же умный человек: улетел на свои Багамы ещё до выборов. Одни мы остались в Останкино. Катя Андреева пытался бежать, поплыла по Останкинскому пруду, но задница перевесила... Нет больше Кати, есть утопленица.
Каркуша: Боюсь, как бы Вася Якеменко до свежего трупака не добрался.
Хрюша: Дура. Ты попутала педофила с некрофилом.
Каркуша: Идиот! Срочно заяви, что это не утверждение, а мнение, выраженное в изощрённой художественной форме! Васька тебя засудит! Или, что хуже, пришлёт старых солнцевских друзей.
Хрюша: Ваське не до этого, он в Страсбургском суде.
Каркуша: Неужели его судят?
Хрюша: Он судит. С тех пор, как гитлерюгенд объявили законным ментальным меньшинством, он занялся реабилитацией нацизма, пострадавшего от захватнических действий антигитлеровской коалиции.
Каркуша: А всё началось с признания Палестины... Кстати, госпожа Потупчик тоже с Васькой сбежала?
Хрюша: Она экзальтированная блядь, но не полная дура. Устроилась пресс-секратарём к Президенту.
Каркуша: Путину?
Хрюша: Навальному. Я всегда говорил, что Навальный - это кремлёвский проект для избавления от отработанного человеческого материала. Или ты думала, что "РосПил" мог бы существовать без согласования с Кремлём? У нас ничего так просто не существует.
Каркуша: Что, и "Эхо Москвы" кремлёвский проект?
Хрюша: Венедиктов умеет договариваться. А проект - только слово, не будем тонуть в терминах.
Каркуша: И что же теперь будет?
Хрюша: Да не будет. Уже есть. На смену суверенной демократии пришёл националистический суверенитет. Ну, после того, как Иран с молчаливого согласия США разбомбил Израиль ядрёными бомбами, твоя жизнь в черте оседлости покажется раем. Навальный - суровый президент.
Каркуша: Но меня ведь как заслуженного деятеля искусств не отлучат от ТВ?
Хрюша: Ты - показательная еврейка. Но всё же я советовал бы сделать тебе пластику. И сменить фамилию. И не ходить ночью по городу, тем более, что уличное освещение отменили в рамках жёсткой экономии. Возьми-ка напильник, подправь нос.
Каркуша: Нет. Этого не может быть. Мы же не этого хотели... (берёт напильник и несколько раз бьёт им Хрюшу по голове. Гаснет свет)
* * * * *
Филя (входя в студию): Накурено-то так. Эй, ворона, вставай!
Каркуша: О-о-о-о... Филя? Меня высылают в Волынскую губернию? Навальный-таки издал указ?
Филя: Ворона, пора тебя лечить. Вы ночью со свиньёй праздновали победу и так напились, что решили обкуриться.
Каркуша: Победу? А кто победил?
Филя: По уточнённым данныи, "Единая Россия". 112% голосов.
Каркуша: А остальные партии?
Филя: А остальные партии набрали минус 12 процентов.
Каркуша: Значит, у нас всё по-старому?
Филя: А то.
Каркуша: Ура!
Филя: Ворона, а чей это череп окровавленный на столе?
Каркуша: Это череп Чурова. Мы его вчера брили, брили... и побрили. Насмерть.
Филя: Дура. Эта мёртвая голова смутно мне напоминает свиную.
Каркуша: Неважно. Теперь неважно. Милый Филя, после вакханалии всех этих партийных съездов мы немного сошли с ума. На фоне ботоксного лица Путина и его рыбьих глаз природа кажется доброй и тёплой. Теперь мы увидим небо в алмазах - вечное, бесконечное, стабильное. Пройдет время, и мы уйдем навеки, нас забудут, забудут наши лица, голоса и сколько нас было, но страдания наши перейдут в радость для тех, кто будет жить после нас, счастье и мир настанут на земле, и помянут добрым словом и благословят тех, кто живёт теперь.
Филя: Мальчики и девочки! Вы прослушали монолог Ольги из чеховских "Трёх сестёр". Теперь идите спать, маленькие суки. А нам с вороной надо убрать трупы.
Тэги: future, living, perfect, strange, text, нереальный, политика
мёртвые мальчики 2011-11-10 10:56:14
+ развернуть текст сохранённая копия
Когда ровно 29 лет назад Брежнев всё-таки умер, все страшно удивились - с какого этого бодуна он всех обломал. Даже я в свои 11 лет был в странном недоумении - Брежнев казался вечным в своей старости, а стабильная стабильность казалась стабильно бесконечной. Впервые после смерти Сталина особо чувствительные бабушки плакали в очередях и предрекали конец света, спонсором которого будет не кто иной, как Рональд Рейган.
Бабушку Леонида Ильича звали Викой, поэтому свою жену он тоже назвал Викторией. Я же тогда думал: вот наш генсек такой большой и старый, неужели он тоже был мальчиком и бегал по своему селу Каменскому, гонял голубей и получал в морду от друзей (которые, конечно, были враги Советской власти)? "Эй, Лёнька, это ты украл у моего бати медаль за Первую Мировую? А пизды не хочешь ли?"
Пизды Лёнька захотел уже в пубертатном возрасте; он вообще любил женщин, те считали его мачо, и даже Вера Киперман-Галушка в честь любимого генсека стала Верой Брежневой и отрастила себе большую грудь.А детский недостаток медалей был компенсирован в зрелом возрасте, но это слишком заезженная тема. Ещё Брежнев любил автомобили, потому что iPhone тогда не изобрели. Нерастраченная сексуальная энергия находила выход в гонках на мерседесах и целовании таких противных стариков, как Эрик Хонеккер и Юмжагийн Цэдэнбал.
Председатель КГБ Андропов (тот, который быгал в детстве по своей станции Нагутской и играл в разведчиков) терпеть не мог целовать мужиков и поэтому после смерти Брежнева сам стал генсеком. Он укреплял трудовую дисциплину и выпускал лицензионные грампластинки западных исполнителей (стили рок, диско и синти-поп). Меломаны даже переименовали часть Пролетарского проспекта в Москве в проспект Андропова, из чего можно сделать вывод, что в ЮАО и ЮВАО живут сплошные рокеры и синти-поперы.
Уже прикованный к постели аппаратом "искусственная почка", Андропов мечтал сделать своим прееемником Горбачёва (того, который бегал в детстве по свой станице Привольной), но случился Черненко (тот, который, задыхаясь, бродил в детстве по улицам села Большая Тесь и на призывы "Коська, пойдём мяч погоняем" отвечал астматическим дыханием). Черненко, как и Анне Ахматовой в старости, вечно не хватало воздуха. Версия о затхлой атмосфере социалистического барака не работает в данном случае.
Про эпоху Черненко я помню только то, что дикторов на ЦТ стали снимать средним планом, чтобы были видны красивые красные папки у них на коленях. Да, и в программе "Время" сюжеты о Китае стали озвучивать только мужчины, потому что дамы, произнося имя Ху Яобан, дико краснели - не помогал никакой грим.
В марте 1985 я возвращался с одноклассницей Лириской из школы. На здании военкомата рабочий менял красные флаги на траурные. "Ура! Черненко умер!" - закричали мы с Лариской и на всякий случай быстро скрылись с места преступления. Не то что мы были жестоки, просто день похорон генсека был выходным для школьников.
Странно, все руководители компартии были мальчики и все умерли.
Впрочем, Горбачёв (о приходе которого мечтал умирающий Андропов) жив, а Ельцин с компартией развёлся, разделил имущество, и говорить тут не о чем.
А мечта Андропова сбылась даже в избытке. КПСС умерла по старости, а КГБ пришёл к власти - всерьёз и надолго. Президентом стал Путин (тот, который в детстве бегал в Басковом переулке и играл в советского шпиона). Вовочку не били, потому что он занимался самбой и мог перетанцевать кого угодно.
Что же, и Путин был мальчиком, и Путин умрёт. Только хочется верить, что он успеет как честный человек жениться на Медведеве (том, который в детстве бегал по купчинским пустырям). Это будет брак по залёту, но в противном случае дорогие россияне окончательно лишатся хоть какой-то надежды на справедливость.
Да и свадьба выйдет презабавная.
Тэги: living, past, perfect, выпить, кроме, нереальный, повод, политика, правда
7 ноября: тминный акцент 2011-11-07 14:33:46
+ развернуть текст сохранённая копия
День седьмого ноября - Красный день календаря. Посмотри в свое окно: Все на улице красно. (Самуил Маршак)
Красно пока у меня в горле: говорят, там размножаются бактерии и выделяют свои бактериальные фекалии. Вообще-то я не люблю, когда у меня в горле кто-то занимается размножением, я не ходячий бордель. Равно как и не ходячий сортир. Но бактерии срать хотели на мои желания. Приходится травить их антибиотиками и становиться ходячим кладбищем.
А хотелось на демонстрацию, я вообще любил любил ходить строем 35 лет назад. Тогда моя бабушка жила рядом с площадью, тогда моя бабушка вообще жила. После красных флагов, пьяных мужиков и замерзающих на холоде воздушных шаров мы всегда заходили в дом, где вечно пахло кофе и тмином. Тмин был бабушкиной idée fixe, она умудрялась готовить вино из одуванчиков настойку из тмина на спирту, делать пироги с тмином и даже выписывать себе из Риги специальную тминную зубную пасту. Мне доставался компот под названием "ķimeņu augļu dzēriens", и в этом не было чуда, как не было странным то, что магазинный напиток "Тархун" вовсе не пах кориандром.Нетрудно было предположить, что для меня вся эта Октябрьская революция со всеми её годовщинами, лозунгами и фальшью стала тминным праздником.
В этом не было ни противоречия, ни подмены понятий, ни игры слов.
Игру, говорят, однажды позволил себе Генри Киссинджер, когда спросил у советского политобозревателя Валентина Зорина: -- Скажите, Вы еврей? -- Я - русский, - испугался тогда Зорин. -- А я - американский, - довольно заухал Киссинджер.
Пятый пункт у обоих был не только прорезан на лице, но и обрезан ниже пояса. Зорин, впрочем, был более советским, чем русским. Даже во сне.
И я был советским, потому что другим быть не мог, а в семидесятые и не хотел. Только день 7 ноября с каждым годом приобретал всё больший тминный акцент, пока совсем не перестал быть советским: изменился смысл, изменился референт, так бывает.
Секрет тминного компота бабушка унесла в могилу, а рецепт тминной настойки удалось худо-бедно восстановить. Считается, что она хорошо помогает при простудах и уж точно лишает бактерий возможности размножаться. Пойду-ка устрою им сюрприз.
Тэги: living, past, perfect, жызнь, лытдыбр, прекрасный
FoxBot – Бот для Perfect World 2011-10-28 21:51:33
Возможности: Выполнять действия в зависимости от % HP Выполнять действия в зависимости от % MP ...
+ развернуть текст сохранённая копия
Возможности: Выполнять действия в зависимости от % HP Выполнять действия в зависимости от % MP Выполнять какие-то действия с определенным интервалом Выполнять действия в зависимости от % HP пета Отображать ваши HP, MP и HP пета, а так же % HP моба / босса Использование: Выберите клиент PW из списка(в списке будут ники персонажей) Прикрепите [...]
Тэги: perfect, world, баги, бот, скачать, файл
Главная / Главные темы / Тэг «proficad»
|
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
|