интересно, а ты на самом деле такая скотина?...или мне кажется?

ты зачем это делаешь?
мой самоконтроль уже на грани...
как же тебе плохо, ужасно и ты все думаешь о девушке к которой сегодня уезжаешь, как ты будешь смотреть ей в глаза..и какая она несчастная..и вот в доказательство своего несчастия устраивает истерики по телефону...но хуже всех тебе...выкуриваешь по 2 с половиной пачки сигарет в день..
а я?
а ты думаешь, мне как?...ты вообще представляешь как мне?...как мне в глаза ему смотреть?..как мне сталкиваться каждые день с тобой и делать вид, что ничего не было и, что все по прежнему...ты уехал и все..а мне с этим оставаться...
так почему же ты не догадаешься, что мне тоже не сладко?...это при том что у тебя 3 месяца отпуска, а я на работе каждый день...если я не плачу, не кричу, не устраиваю скандалы - это не значит, что мне все равно...
слабого всегда жалко...поэтому её ты и жалеешь...а я?..и так справлюсь...

и с чего вдруг?
и с чего вдруг ты все начал?...или вернее сказать:мы начали?...оно ведь ни тебе, ни мне не надо...
развлечение?...нет, это скорее пытка...такая себя игра на выносливость...кто дольше продержится?..
и вот мы не выдержали,сорвались...а что дальше?...не знаю...мы вчера не думали...или не хотели думать...скорее второе..просто устали...устали скрывать, играть в постоянные полуулыбки, намеки, разговоры..
сорвались...не виделись давно..соскучились...вот так получилось все само собой..это , наверное, даже логичное завершение вечера...джин сделал своё...
и вообще, наверное, завершение..или скорее нет, точнее сказать - начало конца..ты и сам это понимаешь..наша игра не могла длится вечно..
нет, я не жалею, мне не грустно и не печально...просто пусто..хочется задать кучу дурацких вопросов и услышать то, что я хочу услышать..а ты этого не скажешь..не потому , что так не думаешь..а потому что ты думаешь, что таким образом проявишь свою слабость...а я делаю вид, что мне все равно по той же причине...что для меня это в порядке вещей..и не надо удивляться...а что ты ожидал?...что я на шею тебе брошусь и скажу, что я твоя навеки?...нет...это не со мной..мы с тобой слишком одинаковые, что бы быть вместе..мы слишком похожи...
я единственная тебя не боюсь, как ты говоришь..и это тебя подкупает...ты стремишься во всем доминировать, быть всегда первым - и это подкупает меня...мы оба страшные карьеристы, мы почти одинаково думаем, читаем одинаковые книги, смотрим одинаковые фильмы, курим одни и те же сигареты, пьем одинаковый виски...и нам сейчас одинаково никак...
завтра ты уедешь...и я не знаю когда в следующий раз мы увидимся...может через месяц, а может - через полгода..нет, я вовсе не жалуюсь..просто рассуждаю. когда ты осознаешь свою стойкую потребность во мне, а я - в тебе?...
может и никогда...
по-честному очень хочется тебе позвонить...но я не знаю о чем с тобой сейчас говорить..такое впечатление, что в одну секунду напрочь забыла все слова...
ты не позвонишь..я знаю, что ты не позвонишь, хоть ты и сказал, что наберешь меня...хотя я очень хочу тебя услышать...не знаю почему и зачем...
у меня странно приподнятое настроение...мне хочется смеяться, веселится...это отчаяние от безисходности...
телефон молчит...
тишина внутри...
улыбка на лице...

вчера ты не переставал рассказывать про своих девушек и я в первый раз в жизни почувствовала себя в твоей шкуре..как тебе, когда я жалуюсь на своих парней, говорю о них постоянно, советуюсь с тобой...я почти чувствую горечь от обиды во рту...прости...я не хотела делать тебе больно...
и даже в этом мы похожи..ты ни одной девушке не хочешь делать больно,а мне делаешь даже невзначай ...и также я тебе...

ты очень поменялся за последний год...это я тебя изменила...или ты изменился ради меня...

мы так далеко и в тоже время так близко от друг друга никогда не находились...

уезжай..я не могу находится с тобой в одном городе и знать, что это все может повторится...не ставь мой мир с ног на голову..и свой тоже...нам легче и лучше находится на расстоянии..
уезжай...